amelie's open ocean 时光倒流二十年

促使我开始思考写个影评的，是由于这是近一年来少有的看过后短时间内再看的电影。自大学开始，只有一些老旧影片让我怀念的一遍又一遍重复观看，新的不是不看，但看过也就觉得仅此而已。有机会再看时，也并无认真梳理的情绪，只是借助同样的片段来回顾那时候的自己。

Black Swan首先吸引我的，倒不是已然波兰斯基附体的Darren Aronofsky，而是陪伴我长大的Natalie Portman。这是自小就不同于其他女孩子的成长经历。在别的童星都热衷于甜美可爱被垂怜的角色时，她已经是Leon里绑着黑色丝带眼神坚毅的见习杀手，懂得在爱着的木讷男人面前抚摸着小腹说这里好热。后来她是Star War里妆容奇特的女王，是Closer里只有名字是真的的陌生女孩，是The Other Boleyn Girl里野心膨胀的姐姐，现在她是黑天鹅。

记得小时候看电影时，荧幕上每出现一个人我就要迫不及待的问妈妈：这是好人还是坏人？好像如果不能够提前有明确的是非判断搁在心里，就无法踏实的接受故事的发展。那时的电影也的确是如此。好人往往完美的没了边际，坏人就得邪恶的一无是处枪毙两分钟还嫌不够。这样的拍摄和观影要求，使得演员也被迫成了真正意义上的脸谱化——长了一张怎么样的脸，只好就扮演怎么样的人。坏人怎么能长着貌似正义的五官？我们就这样在好像黑白分明的世界里长大。

后来也弄不清是我们先懂得了黑白并没有分得那么清，还是电影开始认同了角色的暧昧复杂化。总之世界的真实大幕缓缓拉开，白天鹅黑天鹅或许还有灰天鹅夹杂着飞了出来。如果能够以“人之初，性本善”作为基本立场的话，那么在一开始的时候，出场的总该是白天鹅。好像影片的逻辑一样。怀有单纯进取之心的乖女孩，向往成为偶像一般的好学生，希望能够让母亲骄傲的懂事小朋友。但到底是自己本来就暗藏了黑暗的毒素等待迸发，还是周遭现实需求的牵引不得不做出改变，我想大概多是前者。潜意识中的黑天鹅无法被坦然面对，可现实却是黑天鹅不出现的话白天鹅也请消失。黑白分明的角色需要暧昧的高度统一在同一个体里，这是强人所难的。因为它们互为排斥，命里注定是逼彼此入绝境的爱情的宿敌。不然怎么会难至如此？说到底我们每个人都正邪兼备，也没有看见都精神分裂到惧怕另一个自己。所以只能庆幸俗世生活还是好过高雅艺术——没人逼你退至死角反复做了同一道单选题，一会儿只能A，一会儿又只能B。

于是地铁上镜子里浴缸里床榻上反复出现的另一个自己，象征着自我牺牲和蜕变的伤疤和血渍，迷幻药棒球棍甚至超现实主义手法的叫喊的绘画逐渐丰满的毛羽，不过是达伦用来帮助Natalie表现（她是知道另一个自己的存在，只不过难以面对）的拍摄手段——这么纠结的情绪，单靠眼神儿实在是难以呈现。又不是能加以心理独白的那一类型影片。想要成为舞至顶端的白天鹅，必须先要变身成为黑天鹅。而成为黑天鹅，需要首先杀死最初的白天鹅。是一段回旋式的自我否定和完成，然而结局是否仍旧成全了热爱着舞蹈的自己，这很难说。

另外有意思的一点是，在最后盛大演出中穿插出现的白黑以及身边人的搭配。能够让男人发自内心满意的，是内里黑色的白天鹅。而如果是只内里白色的黑天鹅，你能够杀死的只有你自己而永远不会是对手。

最后存疑，诚然如果不是Lily的出现，Nina是不会最终释放出另一个自己。然而，不论对方是耍尽心机还是无意为之，最终毁灭的却也只有自己。其实在影片中段我是赞同Lily的出现的，否则假装的安然生活也还是存在了暗涌的危机。明明知道被下了药还是要喝下去，也totally是Nina自己的选择。但是当不上Swan Queen的白小鸭，和只能在垂死的幕后听见如雷掌声的白天鹅，到底哪个更加幸福一些？又或者旁人只是随意伸出一只脚，自己却先主观看作是巨大威胁的绊脚石再不肯好好走路。那夸张的一跃而起之后呢，被杀死自己的另一个自己所征服，大概也算是完美的结局了。

——————————后记——————————

好在没有艺术逼迫我。虽然LT同学体内的黑白天鹅也是经常对峙互为上峰，却都还能够接受另一只的存在。所以大概拥有复杂人性的我们每一刻也都在舞蹈，有时白色有时黑色还有时是暧昧的灰色。而无论是出于自我意志还是环境需要，但愿亮出羽毛时的自己，抑或是另一个自己，是清醒且甘愿的。

p.s.至于里面那个戏份不少的母亲，我实在懒于做出分析。如果只拿同类舞蹈系影片来比较的话，她既不是Central Stage里那个全然将自己的梦想强加于女儿身上的“没有舞蹈的脚”的妈，也不是Step up里那个理智思量女儿未来的妈。影片结尾处她坐在观众席上流下的热泪，我甚至怀疑掺杂了手疼（被Nina用门捻了）的成分。于是我只好说，她只是个母爱泛滥并且过分敏感的妈。

记得上个月里和牛牛约了晚饭。虽然是有确切的时间地点，我却是笃定那时间肯定是做不了准的。就随身带了上一博中不能提及的那本书去，边等边看。他到了后（距离约定时间已过去四十分钟= =+）自然首先关心起书来，递给他并简要介绍后，他说，干吗读这种书。好是好，可就是自寻烦恼。

是他一概有的务实态度。应用起来好处甚多。可惜，那不是我。这些都是无法自主选择的又根深蒂固的，每个人不尽相同的安身立命法则。带了家族的性格，以及教育背景和朋友圈子的熏涤。

是，有些事情，细微至个人内心的微小所得，宏大至历史脉络家国兴亡，说起来其实都是无可细想的。一头扎进去，获知越多，越难以言说。形而上的疑问种种在心里积累下来，非常挣扎。且好像永远也无法获知答案和结局。但那不是无用的。

我是相信，并非于实际无功就是无用。并非无法用于夸口征引钦羡就是无用。并非仅仅发生在内心就是无用。这发生，百转千回却始终发不出声音，说到底只是一个人的事情。与其他任何人都无关。它印证了保存头脑的价值。是你之所以为你的意义。

这个下午，感冒还是抽抽搭搭的在那里。我坐在撒满温暖阳光的榻榻米上，读韦君宜的《思痛录》。描写胜利者身后事的惋惜，比起失败者后代与生俱来的自省，好像更加能让我感叹。于是这一个下午，我又自寻了不少烦恼。

每一次遇见这个月份，我总是很忐忑。不仅仅是与生俱来的告别忧郁症让我产生警醒：又是时候要向这一年里的自己和周遭说bye；并且心境会变得好像小学生快要交作业却还没开始写而又很有些准备的知道该如何写般的，担忧又期待起来：今年该要写下些什么来注脚？

而这一个十二月，更是让我加倍产生了想要总结的意念——为了过去的十年。十五岁到二十五岁。也许不到最后是无法说清 哪一个十年是最为重要，但我总归是相信，眼下即将过去的这一个十年，当为生命中变数最大的时段。期间的每一个哪怕不那么经意的拐角都几欲能够改变接下来的路途，兜兜转转的跌入注定的destiny。即便到后来难免会发出“如果那时候不这样/如果那时候那样会怎么样”的疑问，但要知道的是这样那样无论怎样的抉择，最终的道路早已被分派完毕。不同的决定不过是时间耗費的區別，在意识到并终于可以面对“true me”之前到底要熬费掉多少气力。幸运的是，以上同样的话早也被写在2000年刚读高一时候自己的日记本上。而早早了解这把戏的好处是，我并不会对这十年中的任何一个拐点持有怀疑或者怨念，也并无庆幸。因它们早早就已经因果相接等在了那里，我不过是承载体，并无决定权。

但难以相信的是我竟真的能够开始对过去的一个十年来下结论，这看来就好像是想要展望下一个十年一样的虚无又充满含义。我翻开第一本日记，1999年的12月31日，刚刚结束新年联欢会的自己回到家中，写下：“狂欢结束时，望着正在抢蛋糕、拍合影的同学，我有一种想哭的冲动。但是我忍住，不让大家难过。我知道以后的六个月将会是怎样的一条路，而我却不知道我们这一伙人会何去何从。”这是一个初三小女生面临新的起点时，有过的哀伤和期盼。是这些字为这一个十年开了头。

你看，其实早在那时候我就已经开始分裂AB了。而接下来的十年里，分裂A不断地高昂着膨胀，在第七年碰了顶后迅速的服了软儿回到正常值，而B则一直就不温不火的撕裂着纠结，除了发作方式的不断转变外一切都照旧。所以或许人的内核是无从改变，学习不了也摆脱不掉。时间能够教给的，不过是方法和技巧。

back to my diary。唯一不同的是，在最初的好些年里，我还没有把十二月当成年终总结的意向。写下的只是此情此景。然而我还是试图用那时候写下来的那些话，尽量原始的勾勒出时光的痕迹。这一个十年。它的确是在。

2000年12月24日，十五岁，高一

“我们终于走到了尽头。只是比预料的要早。那些曾经所想，如今放在我的手上。但不知什么地方，和我当初想的不太一样。也许三年后，我会觉得这个决定很正确。但现在，我必须为此付出代价...（略）...班里选出了班委，我成了唯一的班长。学生会的竞选已过，被选为了委员。可这些真的就是我想要的么？期末考试慢慢在逼近，忙得没有时间去用心复习...（略）...我不太喜欢这样，自己折磨自己。”

2001年12月10日，十六岁，高二

“最开心的事，我是本届的学生会主席。在之前不断地猜测与讨论中，甚至早在一年前，自己就已经考虑过这个问题。但当这成为事实时，仍旧是很难相信。但没有激动，没有狂喜，仿佛这本就是我的，只是迟了些。当LT名字的边上贴上了学生会的标志，当它被张贴在教学楼的大厅，我便明白，从这一刻起，我便与学生会成为一体...（略）...再过24天，他就十七岁了。多重要的日子，我多希望陪他一起度过。老天我是爱他的，反反复复忘不了。可他现在是不会想到我的，我们早已选择了两条不同的路，没有交叉口的两条路，永远都没有。”

2002年12月28日，十七岁，高三

“从报纸上看到关于学联九大的报道，在人民大会堂召开，真是大场面。一下就陷入了绝望。本可以亲眼见证的，就连资料都报了上去。可因为当下已经面临换届，市学联按照常规打电话向学校确认的时候，教导处的老师来找我商量说，让高二的同学去吧...（略）...我不知道有谁曾在意我为我想过，突然觉得所有曾为学生会做的都已不值一提。我找不到肯定自己价值的东西，我找不到可以证明过去并没有消逝的记号。在这个温暖的午后，我靠在暖气上，抱着厚的政治练习册，泪水一滴滴的落下来...（略）...后来他们放了一封信在我桌子上，我看到邮戳上的地址来自昌平。是史燕婷的圣诞卡片。泪水终于无法控制。我到底属于不属于这里。我曾经那么坚信自己已经控制了全局，可最后为什么最彻底的安慰却仍来自昌平？我在最脆弱的时候被它击中，绝望的情绪淹没了我。”

2003年12月10日，十八岁，大一

“在清华，课业是格外的繁重，空气是这样的压抑。我们早起，上课，快快的吃饭和洗澡，写作业，然后晚睡。心里面始终是有激情，但是却被压抑的快死掉。在部里混到了很好的位置，能够破例去参加副部会议。需要圆滑处事。但是好像很久无法听到内心的声音。我所做的一切，不过是对于习惯或环境的盲从...（略）...我想，我并不是再爱他，我只是爱着那段时光。充实、快乐而单纯，没有担当和顾及。然而，却已蹉跎成了回忆。”

2004年12月6日，十九岁，大二

“清晨进入睡眠，之后一直沉睡到10点。想想已经是错过了上午的课，便又闭上眼皮。后来是迷惑的短信，才想起约好要一起吃饭...（略）...昨夜结束的决赛，把自己的精神状态推至顶点，之后便疲惫到跌至谷底。之前无数次的准备会和模拟走台，到了彩排时已经是支持不住。在三张不同性质的舞监表上面用红笔记下所有的细节，歌手繁复的要求，要推高低频，要混响，要返送分配均衡，要加效果器，要多拉两条音频线给DJ台...（略）...心情紧张，怕中间会出错。是工作时的要求完美。”

2005年12月30日，二十岁，大三

“昨天晚上梦见夏天的味道...初三暑假是快乐的日子，每日都是空闲却从未觉得无聊。最默契的两个人...（略）...然而我最终在不自知中选择了背弃，一条不归之路。我迫切的想要离开想要证明自己。若是留下，如今我无论如何是不会在清华的宿舍中写下这些话。然而代价惨重。是无法预料的决绝和始终溃烂的伤疤，无法填平的伤口。永远无法获知的结果。他使我获得了悲观垫底，敏感和不安全感。再也无法放开。但这总归是自己所选择背负的代价。我从未有过后悔惧怕。”

2006年12月20日，二十一岁，大四

“...（略）...观众退场。和大家拥抱。协调大家拍照。我知道这个时候自己是不能够流下眼泪来。我要的是这样完整的记忆。从始至终。可我没能够完整地体验它。或者我根本无法记得住它。在它分分秒秒离我而去的时候，我却连坐下来用力记得的机会都没有。一瞬之间。它就没了。 结束了...（略）... 后来被人问起：LT。你想过你也会离开这个舞台吗？ 我想。我没有想过。真的没有想过。 它只是被推至我的面前。与我无尽的缠绕。然后绝然离开。 能够获得救赎的。得到解脱的。永远都不是我...（略）... 那些时光。都是再也回不来。所以获得完满。 就像。我们在爱着的时候分开。对于生命的意义，才尤为重大深刻。 ”

2007年12月29日，二十二岁，研究生

“ 我终于原谅了自己的提前离开。不同方向。 于是我们每个人都会有自己的历史，分割成一段一段。不同时空不同人事的连缀。断断续续，或许中间空档都会很大，并且不具备复制以及追溯性。但是总有一些人的一些段落，是紧密相连不可分割。无论长短抑或是前后。因为那毕竟已经是历史。何必要从头到尾从始至终。 一个 段落就很好。分明清晰。2007年最后的日子里。暂时从香港回到北京。暂时从家里回到清华。获得再见。获得告别。并且获得开始。虽然不确定。”

再后来，2008年的2009年的，十二月被完整的写下在这个博里。不再仅仅是发生在12月里的独白，它终于形成了编年体。

——————————我哪里分割得了十年——————————

虽然生长在中国的孩子，在这十年中所要经历的人生阶段，大可像上面一样一致的被归纳为高中-大学-研究生或者开始工作。但是这其中发生的千百件不同的人事，却会终将每个人塑造成全然不同的迥异个体。他/她们后来便带着这样的塑造进入社会，打拼自己的事业，遇见结婚的对象，开始下一个十年。却不曾想过，这几乎全然是建立在这十年的基础上。而更加虚无的是，在这十年当中，我们也从未认识到它到底有多麽重要，会对日后有什么意义和影响——我们只是肆无忌惮的度过。边怀念旧时光边渴望着迅速成长，边嘲笑社会边努力的学习融入。

而我之所以会起这个念头，只是因为外面的大风天让我不得不持续的宅在家里。行为的单一性促成了思维空前的勇猛活跃。而目前夹在前后两份工作之间的break，也好像是成了特地为总结过去的十年而make。如果说分割线前面七年的那些反复最终告诉了我两个否定的答案的话，那么过去的三年就是重头推到去寻找那这两个问题的正解是什么啊。

前些日子陪王浩南同学去看医生，我们在漫长的前后等待中交了交心，梳理了还算优秀的好女孩成长中所必须或者不得不经历的路途。首先，她具备的先天后天条件使她进入一个充满竞争却又被旁人所憧憬的环境之中。她很快受到这氛围波动的感染，陷入对未来无限可能的想象，将自己推至奔向世俗成就的马拉松的起跑线上跃跃欲试。她也许同时会摒弃不切实际的少年恋情，并心下笃定这摒弃、这自主选择的孤单能够带来更为坚定的内心力量。后来，当然她会获得成就，获得资格进入更加充满竞争却又被旁人所无限憧憬的环境之中。后来这循环愈加高端，她便是愈加相信自己是无所不能——直到在某一时刻由于某一契机被突兀的强行提示其实这马拉松是多么的孤独。是长久以来由于激昂前进而几欲被认为已经与她绝缘的孤独。是这一路上的选择丢弃所堆砌而成的深入骨髓的孤独。而前面说到的这个突兀的契机，往往却来源于她的某次再成功。

然后她无可避免的产生了怀疑。然后就需要决定之后的路途——想要的生活到底是怎么样的。这决定，或许会发生在大学，也许工作之后，也许从未发生。或者即便是发生了一瞬间，到头来她仍旧会以多年来得以修炼的强大内心来继续之前的生活。或许是因为这才是她真正所想，又也许是因为已经停不下来。因了到达这一步的代价甚大，她不允许自己再回头。

我并不是想要讨论孰是孰非，分派给每一个人的道路都是不同，无论是否甘愿或许都无从选择。我只是庆幸自己完整的经历了这矛盾百出却又珍贵非常的过程，有机会全情投入，经历一遍认清自己，然后还有机会全身而退。在对的时间，及时的做了对的决定，遇见了对的人。

如果不是那样长达七年的反反复复不断辗转挣扎，如果不是曾经那样在意顶在头上的光环，那样期待别人看待我的目光，那样确信即便是高处不胜寒也得先到高处再说的话，就不会有眼下平和知足的生活。正因为你大风大浪过，才能够心下甘愿过起来平常日子。又不至于给过世俗了。

于是那两个问题。一是什么是我要的生活？二是谁是我要的男人？第二个问题在2008年率先获得了正解，我把它归结为行星终于要开始改变途径，那些旧的黑暗的延续了七年的旅程继而终结。转眼到现在已经快要是第四个纪念日，剩下的不过也只是装修房子领证儿办事儿的程序——虽然大部分人认可的只是这一部分“庄重的程序”，但只有身在其中的两个人才知晓何谓最艰难最美好最重要。而第一个问题，却由于其涵盖的广阔不着边际，让我费了好些时间精力。终于在这一个十年即将完结的冬天，第一次体会到了心里面无以言表的充盈。我想这也就是等待中的强大内心了。它来源于对生活的满意。

是选择后的简单生活。当然，我又并无决定权。说到底这只是分派给我的道路。很难说之后还会有些什么，不过是时间问题。但应当感激的是，在这一个十年的末梢，我终于能够笃定的说，this is the TRUE ME。这句话值得花上一整个十年。

——————————给2010一个小小节（有点儿倒叙了好像）——————————

因为昨天睡下的时候忘记戴眼罩，六点半钟我就被久违的好阳光晒醒。走到厨房喝下两杯温开水，泡上要洗的衣服，擦了一遍地板。这是九月后已经习以为常的日子。前几日和牛牛吃饭的时候，我笑笑和他说，你知道吗刚辞职的时候日子不好过，心理状态就好像是被开了一样不得安宁。他惊讶的说是嘛我没有机会获得这种体验，所以无从想象。但是有一个这样的空当是好的。我说是，有时候人得自己给自己喊个停。只有暂时停下来，你才能搞清楚接下来要往哪里走，要怎样走。

2月和3月，做过了媒体新年会和社长中国记者会之后，4月是北京车展。长久积压下来的情绪、亢奋中仍旧存在的疑问在5月初爆发，高烧了一个礼拜。于是我开始琢磨看起来还算是不错的京广38层，这个大楼以及它的位置，vs上38层里的那个小小办公桌，带给我的意义到底有多大。或许工作是这样，在办公室忙得都要出人命的时候，如果走到窗户边上向下看一看，世界就好像全然没分别一样该转动还转动，东三环该堵车还堵车。刚刚做了一个标题看似宏大能够邀请到全国媒体隆重报导的PR案，加班后也还是要汇入那些之前从38层看下去就好像蚂蚁般弱小的人流中回家，还没有车开。

陪同丰田章男也并不能带给我真正的快乐。那是他的成就，不是我的。

牛牛早就教育我说，工作就是工作，不需要那么多挣扎。6月我才真正懂得了他的意思。于是我得找一个能让自己工作就是工作的工作，另，我不想再替小日本儿操心了。

9月习惯健身以后，我开始密切关注起身体和心理的健康。其实如果一旦生病，人就不再会执着于那么多幻象，漂亮衣裳精致妆容优雅姿态神马的都化为浮云，只有自己病灶的疼痛缓急才是要紧。但是人又都十分健忘，好了伤疤忘了疼简直就是万年真理。SARS之前人都以为自己好像是可以不死的，SARS过后果然没有死，便就又开始醉生梦。所以我很感激超超在8月的生日里，送给我健身房的年卡。这不仅仅成就了家长关系的迅速推进。是当我发现健身真的能够愉悦身心后，意识到的这几乎相当于购买了更多的时间。能够购买的时间，这是顶级的奢侈。

——————————目前为止被分派的路途里还没有通向纽约的——————————

但那并不耽误2009成为一个好的年度总结。

12月，花了一个礼拜白天黑夜赶着读完了《》。她在扉底页上写道“所有的颠沛流离，最后都由大江走向大海”。那确是动荡非常的特殊年份，许多人的命运被时代猛然横切一刀，之前的定了格，之后的也无从说起。然而相对于个人而言，又有哪一个年份是平常的呢。生命中的每一个岁数都只能有一遭，某一年里的某几个抉择都转折着之前之后的人生。所以下一个十年，说来竟是无从可想的。我只希望在下一个十年即将结束的时候，我仍旧有机会能够好像现在这样，获得独处时间，清醒又完整的回顾。并且能够好像现在这样，感激的笃定的总结道，这值得花上一整个十年。

由于接二连三有朋友来电询问，我只好专门发博解释一下为什么承诺中的2010版十二月还没有被公布在这里：它被禁了。

我的确是很守时在12月31日前就已经写好，但是未通过系统审查。后来致电和电邮客服中心，终于在他们的帮助下搞清楚被禁的原因：因为我引用了龙女士应台的一本在大陆不能发售的书。

其实我只是引用它来做主旨观点的说明，具体内容神马的一点儿都没有透露的。虽然自我托朋友从香港高价买回那本书并且赶着日夜读完后，就的确是十分明白这书确是不能被允许在大陆出版的。但她写出这本书已是不争的事实，豆瓣上询问如何购买到的网友也着实不少，这就说明单单就书名而言已经不是秘密。而我，真的只是写了书名而已。

总之这件事情还在和客服的协调之中。但是做适当的修改已经是无可避免。我会争取在本周内解禁。。谢谢你们的关注。

——————————我真的是无辜的——————————

嗳最后我还是得顺带推崇下近来的慢生活。由于昊昊的回来，我在这个元旦见到了许多久未谋面的朋友。而由于超超在当天下午已经喝了香槟下肚，我只好一个人开车去到接风party所在地，和大家热闹三个钟头，再开去另一接风party（为了萱姐携男友从美国回来度假）接超超回家。

而昊昊的接风趴梯，乍一看简直就好像是往常发生在京广38层某个会议室里的kick off。但因了我们在工作时间外仍旧能够相聚的情谊，大家都丝毫没了顾忌。其中几人自九月后我就没有再照面，他/她们也惊讶于我的不同。气色和皮肤的好转，以及目测五公斤的减重。。我解释说其实实际上可能只减了两个公斤，但是由于频繁运动的关系，肌肉变得紧致，所以才会有大于实际的视觉效果。于是在座中没工作的人开始嚷嚷要瘦身，而有工作的人则开始嚷嚷要休假——我当然很开心发生在自己身上的变化（尤其是去ktv的时候，肺活量的改变实在显著），但更开心是在和大家聚在一起的时候，能够和他们分享快乐的源泉，而不是催促工作的进度。。

好像今天早上。起床后给几个朋友发了短信（主要目的是告诉其中一人中金挂了年轻的同事，请他按时吃饭），然后做半个钟头的冥想。给自己做午饭。刷钢牙的同时阅读新买的三联。泡了床单要洗，边擦了所有的桌台。今晚的健身课是杠铃操和瑜伽，去之前还有时间读日文书，看个小电影。正因为这样的日子有了deadline，才愈加显出来珍贵的意义。不过即便是再次回到工作之后，也仍旧可以并且是需要这样关注自己以及储存能量，这是这段休整日子带给我的礼物。

好吧在等着吃大餐的温暖下午，让我们来完成这个已经耗时一个月的明信片。

11月12日

其实在厦门的日子，我们一天里只吃两餐饭。由于满满的度假心态加上本就打出充分富余的日程，所以每天都可以睡到九点钟才起床。收拾好自己和带出去的背包后，就下到lobby吃早餐。然后在下午四点钟左右吃这一天的正餐。都会按照攻略或者酒店的推荐去当地有名的馆子品尝各式本帮菜。晚上回到酒店后再来点儿啤酒夜宵什么的。

至于在每天强行军般的游览中，为什么可以早餐后直撑到四点钟才再吃。喏，这个早餐的图片就是原因。（当然还会再换过。。这恐怕也是我从T's time里继承的车展遗产之一了）

之后我们回到前一天的环海南路。在头一天的十公里公路自行车拉练里，触眼可及的海边美景成为了非常大的鼓励。超超就数次表示很喜欢自音乐广场起的那一段栈道。于是我们决定这一次用腿儿的，是两个人的海边。

你看他玩儿的多开心。。（我没有下去是因为此刻的沙子热得直烫脚）

中间我们在栈道旁设立的凉亭里休息，只有海水拍击岸边发出的浅浅的涌动声音。我们两个人之间也没有什么多的话，好像只是互相陪伴着出来走走。这一刻只觉得非常静好。

大概旅行中的起伏跌宕便是最不能预料也回味无穷的部分。这静好持续了好一会儿后，就看见一个大和尚远远地走过来。他在凉亭门口仔细的端详了我和超超后，便径直走到超超边上坐了下来。打过招呼——开始猛夸超超。其实他一露面我就已经心怀警惕，这路数是多么相似，我想不少人在游历大山名川的时候都经历过这样的事情。但是这种空旷海边兀自走来坐下的，不仅对于我们，想来对于这大和尚也应是小概率事件。于是我控制着自己闭上嘴巴不去揭穿他，万一真的只是路过歇脚并习惯性的攀谈呢？但是事件仍旧不争气的逐渐明了了起来。我思考的这会儿工夫，他已经从头到脚把超超夸得堪比天神了。接下来，终于开始切入主题。他俩的对话和我的思想是这样穿插的。

大和尚：这样吧，我看今日我们也是有缘（随手自兜里摸出个金灿灿的牌子），这个护身符我就送给你吧。

（我：终于露出本来面目了！！天下和尚难道都得靠这个营生么？他们不惧怕打着佛祖幌子坑蒙拐骗的因果报应么？）

超超：（一改刚才笑嘻嘻的放松状态，迅速双手合十表情肃穆的）不行不行，这怎么行呢。还是我改日到您修行的佛寺拜访再请吧。

（我：没想到超超这么机灵。。变脸如此之快。。话说的如此到位。。）

大和尚：（不甘放弃的是阿他都废这半天口舌了）怎么请不起？这又不是金的又不是银的，我们今日有缘，你就收下嘛。

超超：（表情和言语都是重复上面，不过都是2.0升级版）

大和尚看超超实在不上道儿，郁闷的收起牌子，背转过身去不再说话了。

（我：这脸变得简直太突然了，他就没觉得空气都被他的背影带冷了么）

同时超超活泼的（真是要气死大和尚的背影了）转向我说：我休息好啦咱们继续走吧~~

其实如果换做我自己在那里，从一开始就不会搭理这个人。但是显然还是超超这样既受用了半日夸奖，又体面的拒绝了他有趣。但是我十分不解的，是这大和尚一开始那么殷勤，被拒绝后又一下那么冷漠，这从始至终的自顾自好像全然没有考虑过对方（就是我俩）也是有情感起伏的正常人。他这样亵渎佛门，看来他的受教育体系并没有使之相信报应轮回的佛家基本立场。竟是比普通人还没有底线约束。

所以超超这么一逗弄他，我更高兴了。以佛祖的名义惩罚你。

后来我俩又去了趟鼓浪屿。已经是熟门熟路。在一家布置老旧却华丽的店里，点了当季的铁观音自己泡着喝。

我也想留一个这样的角落给未来的家。

我们又在鼓浪屿买了些纪念品和礼物，便告别了这可爱小岛。晚上在酒店推荐的“鑫客家府第”吃了鹅卵石焖鸭，干蒸肉，肉松蒸蛋和蒜蓉苋菜。鼓着肚子有点罪恶感的溜达了一会儿就回去酒店健身房报到了。。

11月13日

由于明天就要返回北京，而计划的内容已经全部完成。我们决定听从超超妈妈的建议，坐船去金门岛转悠一圈。其实对于这个项目我们并无太大兴趣（还是直接去台湾来的直接），只是觉得时间允许也可以去看看。果然上到船上后四周围坐着的都是长辈的长辈。

出海啦。要离台湾近一些，再近一些。（请忽略他的手势吧，阿门）

慢慢接近了想象中的岛。揭去了遥远的面纱后不过也只是郁郁葱葱的一般景象。又或许单看自然景观，世界上任何角落又会有什么不同。不过是热带寒带更迭导致的迥异植被。最终让我们产生好奇的，到底还是那里的人，由于千百年来不断的自我繁衍、并改造世界，文化的差异使自然的景观也显出好像很是不同起来。

又近了。还记得上篇博里辛苦十公里后看到的那八个大字吧，这就是台湾版。我老是想象着这两块大牌子经年累月的隔海相望，大眼瞪小眼的使劲儿看了对方。难道这样下去可以指望着其中一块的轰然坍塌么。但愿他们对得准。

后来当然还是吃吃喝喝打打闹闹，边喝水果酒边窝在酒店看HBO。收拾行李，预备回家。

于是时间又转回到10月14日，这一系列博开篇时提到的“清冷的北京的空气”。这就是今年的明信片了，但愿明年还会有更美的。和超超一路走过去，再回来写给你们看。

p.s., 昨天的瑜伽课主要侧重了我最无力量的上身的练习。。导致从昨夜爬床睡觉到现在坐在这里打字的身体感觉都很拧巴。不过我还是擦了地板洗了衣服，冲了港式奶茶给自己，坐在这里等着看新一集哒gossip girl。

来了暖气之后，我变得总是昏昏欲睡。外面呼呼呼的刮着大西北风，我满足的对自己说嗳你就老实在家里宅着吧出去干嘛。可到头来还是以每天至少一趟的频率跑出门去。仍旧好多事。常规的突发的。好消息是我瘦了2公斤，并且固定了每周二1h肚皮舞+1h动感单车+1h瑜伽的身体锻炼并且迷上了这个组合，坏消息是超超出差了（刚出门，行程共计一天）。他一出门我就更困了。

我俩在这个周末去塞特outlet逛街。我买了羽绒衣，做瑜伽的修身裤，没买到肚皮舞用露脐装。他买了IT的小T送我。且衣服全部是XS哒（sorry我写这段就是为了这句话。。）在没有入项的吃老本的日子里，出项就必须精简现实起来。我心下盘算在吃上恐怕是省不了的（我吃的也不多），用的只要我不再留恋那些昂贵且无用的台湾家居店的话也挺齐全，那么去哪里省呢。当然是穿。一来已经积攒下来的实在是足够不重样的穿上一阵儿，二来我实在无法想象新公司（确切的说那儿应该被称为“单位”）的穿衣要求，要是我又这么随心所欲的买下去万一到时候发现都不合时宜的话该怎么办。于是这一日的购买，简直就是久违了的发泄。当然，我很节制。

那我们下面继续厦门明信片。

11月10日，自然醒后我们收拾行李坐渡轮返回厦门。打车到这一地的家，艾美酒店。其实我俩的心头爱是WESTIN，但由于其在厦门的分店还在盖。。我们便挑选了同一公司的le MERIDIEN。它位于南山路的半山腰，边上啥也没有。但为了这幽静的私密空间，稍稍不便的地理位置我们就用勤叫出租车忍啦。

窗外就是南方的茂密丛林。由于可算是旅行淡季，晚上酒店的健身房里只有超超，游泳馆里只有我。

放好行李我们就出门。去到北面集美岛上去看大学村。并没有我想象中的诗情画意，比起“大学”二字，“村”更能表达出那一大片给我的感觉。倒是看到非常多的看上去学生模样的年轻情侣，手拉手走在大太阳下，我们问路时也很热情的比划说明。又浅浅的在集美大学里转了一圈，便打车去看陈嘉庚故居。

仍旧是非常大气正统的近代建筑。这岛上的一切仿佛都与他有关。办学是非常不易的事，更何况是在动荡的年月里。坚持比理想更可贵。

这中学的建筑华丽美好的让我怀疑哪还有心静下来读书。读着读着偶尔抬头看一眼，心中就又狂喜起来。想着自己正是这风景的一部分，朗朗书声中的青葱岁月。

啊下面这个真的是意外收获。我也没想到这里有个这么大的鳄鱼园。又或许我俩只是抱着看看的心态走进去，结果迎面看见这巨兽。我特意拍下它与两人合抱的树的合影，来帮助你参考size。

其实这是唯一让我俩后悔淡季出游的地方。诺大的鳄鱼园，两个形单影只的人儿。特别是后来转进室内，空荡僻静的大房子，满坑满谷的鳄鱼来自世界各地。我们屏息静气的边走边看，偶尔有一声响动都得被吓得一激灵。情绪堪比halloween的鬼屋。后来腿软软的走出来，我还不忘又捎带留恋的瞥了眼巨鳄。

晚上自然要去The House。我总是对每个城市最早建立起的西餐厅怀有兴趣，下意识的认为它该是有中正菜式，优雅环境，适度服务。这地方的确搭的上这些想象。当然，这也是这次出行中最为昂贵的一餐。我们大手笔的点了鳕鱼和香橙虾。

我根本抗拒不了贴满小瓷块儿的墙上挂满油画相框。还有大量的免费手绘明信片可以挑选。啧。

喏，这就是那盘鳕鱼。入口即化。甜美的让我忘记它在菜单上的标价。

11月11日。

第二天先去南普陀寺。对待宗教，虽然我还远远未能确定最终信仰（哦或许我早已经被无神论者了没这资格），但是抱有普遍的持重态度。虔心观神，安静走路。所以没有照片。但是寺院的确非常雅致。

南普陀拐上一个弯就到厦门大学。比起集美大学那些林立在略显空旷广场上的高楼玉宇，厦大更符合我对南方大学校园的想象。很多植被，窄窄的校园林荫道上走满了刚下课的学生。我也坐在宽大的走廊下扮演了大学生之逃课成功。

后来我们去胡里山炮台。游览之后我确信这是我非常喜欢的景点。修葺的非常质朴、真实。在罗列历史事件面貌的同时，详尽讲述来龙去脉，特别是对于当时所使用的各式火器以细致的描述，并配有图解。只可惜又有几个游人有心思和兴趣（组团的还得有时间）好好阅读，增加知识的同时接近历史的真实面目。这片幽静的山坡，彼时曾经率先面对敌人的来势凶猛。如果倒退回一百余年之前的下午，没有丝毫退路，拼尽全力又该要怎样矗立在这里。

历史感想过后，现世是这般美好。只因安稳。还有被海贼王过电了的超超可以笑话。

从胡里山出来，按照超超的意愿租了自行车，一路起伏的沿着环海南路往东骑。他说东边对着大金门岛有个大牌子上面写着八个大字，鼓励着对我说咱俩骑到那里就行。可这一开始骑才发现。。后来才算出。。那是十公里啊。。十公里。。十公里。。

不过在历时一小时之后，we made it!!I made it~~当时觉得这八个字真是好大啊。。

晚上去吃了网络上热门的小眼睛大排档犒劳自己。美味的海鲜以低廉的价格出售，传统的闽南口味。酒足饭饱后溜达了个漫长的弯儿，看了湖滨路上各式花店咖啡店。然后心满意足的回去酒店游泳健身去了。

未完再续。。

阅读提示：请忽略由于图片处理和文字写作的完成时间的严重不一致性而导致的时间逻辑差。。

清晨醒过来的时候，我几乎是无法抵御住空气中久违的清冷。告别了厦门闷热潮湿的艳阳天，在终于摆脱了蚊子的骚扰后又不得不一头扎进北京的深秋里。如果不是离开了半个月的小窝迫切的需要打理，我宁愿把一切日常生活都归结到躺在床上都能够进行的范围内。

在赋闲在家的九月里，生活比想象要忙碌许多。或许是因为睡眠的时间变长，原来一天的安排都只好被挤到半天内完成的缘故。电影啦书籍啦渐渐被放在睡前漫长的四五个钟头里，搭配着面膜啦乳液啦精油啦按摩啦什么的。在天光大亮的时候，则是由擦地板、学习烹饪和驾驶、和朋友约会、健身、看牙医来消磨。我已经度过了刚刚离职时的焦虑期，开始满心享受并体会起如今的日子。“人生不足百，常有千岁忧”。这句话好些时候放在我身上就再适合也不过。在过着当下日子的时候，总要无可避免的缜密计划起之后的生活。或者担忧起可能的coming problem。事实是，我越来越发现这一系列博的题目实在起的紧妙——仿佛又是在香港。在香港时的我日夜盼望着回到北京，即便是觉悟到当下日子无可复制的好，也总以为回到北京后会是更加的好。但总归是近来才发现，忙碌抑或是悠闲，北京抑或是香港，都不过是a part of life time。总归没有什么区别。香港闲散的生活带来大量内心所得，恨不得一天一博的写下纪录在这里。而过去的在北京忙碌的两年里，紧张的日程带来知识和技能，工作的本领。我很难说明所有这些在之后的日子中各自都会产生什么后续，但唯一可以确定的是汹涌的、大量的回忆。是记忆和人。内心所得充盈漫溢，但又好像常常是无话可说。but that does make sense。所谓强大内核。

是。又一回的脱离真实世界让我建立起日渐强大的内心。是不那么需要外界给于肯定否定或者作出判断的独立。知道自己的好，与不好，才能够接纳外界的好，与不好，才能够向外界发布小宇宙。我的好与不好。

所以眼下我一边漫不经心的需要兼职（毕竟这仍旧是入不敷出的生活，而且，出项仍旧不少），一边仍旧安心继续着以上种种。

——————————每次进入主题都很慢——————————

每年一度的短距离长距离旅行，在十月前已经超额完成了短距离部分。剩下的长距离，我却一直拿不定主意。我其实很想在这个心境相似的时候再回去香港，和那里的朋友有久违的见面。但其实又很犹豫，害怕这记忆的重复是否发生的过于早了些。或许是五年后，十年后，长久的离开以及重逢才更能满足我的期颐。但一旦否定了香港，其余线路就好像都是埋了白茫茫一片的无从下手。于是在纠结的考量了气候日程预算并避开了十一可怕的7天全国大迁徙运动后，我们去到T3登上了飞往厦门的航班。

2010-10-08。北京-厦门-鼓浪屿

在这个充满怀旧意味又遍地华丽建筑的小岛上登陆，看到酒店的年轻服务生步行（当然，没有第二种可供选择的移动方式了）来接行李。我们住在林氏府公馆。这是在经过一番及其闹心的比较挑选后决定下来的。而后来所有的细节也都证明了该决定的英明神武恰合时宜。

是古老的林氏家族于1895年建造的房子。推开房间里墙的大窗，可以看到公馆的内花园。整洁简单。一贯的大家气派。

这些大柜子也是我的心头爱。由名贵木头雕刻，是具备历史感的实物。让我想起来《红楼梦》里常常提到的“房后的大柜子”，遥不可及般的直高到屋顶。当然，这房子也是如此。屋顶遥不可及的高。这让我想起来师大附中以前的旧宿舍（现在好像改成了初中部），是民国时期的建筑物。所有房间都只在走廊的一边，对面是宽阔廊桥和窗洞。房间里也是高，我能站直在上下铺的上铺，距离屋顶还有一些距离。而现代人渐渐掌握了各种精密技术，建造起充分利用空间的建筑。再也没有这样老式气派的高屋顶。

还有king size的床。一切都很中正。

总之我很迷恋这酒店。

走出去到路上，到处都是和林氏府长得风格相同的高大的老旧房子。它们通常是红色或者灰色，拥有四方或者圆弧的结构，宽大露台，茂盛庭院。看多了容易审美疲劳。但是两天后回到厦门，现代世界的高楼大厦才能让我重新记起岛上的好。或许那些心里一直向往的欧洲小镇亦或是非洲丛里亦是如此。它通常是非生活的，不能长久与之相处的，华丽的，荒芜的。

好在还有人声市井。这美味的春卷儿让我停止了纠结。

我在岛上时也一直在琢磨这样的住家如何每日世俗生活。cause他们住在文物里。难不成小心轻放每一秒。而事实是我的担心真象牙塔的多余。所以我只是来此游览的过客。

买票啦。为国家旅游事业做贡献啦。（怎么说也要走一遍推荐的经典路线。我们的顺序是：皓月园-国际刻字艺术馆（这显然是通票里的凑数分子）-菽庄花园-钢琴博物馆-日光岩-百鸟园-风琴博物馆。）

p.s.超超这表情是可以理解的。热辣的小岛，早上十点钟他的汗就已经出出了个肺的样子。

占领制高点。

其他时间都花在了闲逛上。我们漫无目的的在岛上走，偶尔拿出地图来看看，可是很快也发现手绘地图在距离显示上的不靠谱。也就更加安心的乱走。看建筑和街道。看他们的日常生活。两个人走走停停说说笑笑，在沿途的咖啡店随意歇脚，品尝当季的铁观音。也正如花粉和蛋的预言，我拉着超超逛遍了那些可爱的小店和路边摊。自己品尝美味小食的同时，大量购买小玩意儿，和给你们的礼物明信片。唔，这是他们的海鲜市集。旁晚开业，大家拿自己捕捞的海产来卖，物美价廉。

当然要给爸爸妈妈寄明信片。但是后来轮到超超坐在这里写的时候，桌椅显然太小了= =+

我爱这条巷子。它不存在审美疲劳。

所以这个小岛，满足了我们此行的初衷。希望能够找到风景优美人文浓厚的地方，悠闲的过上几天。也没有什么日程安排，只是两个人说话走路读书听音乐，清静的寄寓在世界的一角。

由于图片处理软件的不给力，鼓浪屿-厦门明信片迟迟未能完成。文字部分是早已经写的八九不离十的，可搭配不上活生生的图片的话，我也不好意思作为预告单单码字上来。而还没有搞定软件的这一天，我又因为晚上即将的饭局情绪波动起来。我是说，我们难道不是好孩子么？那难道，好孩子注定要纠结在职业生涯初期被社会强奸的不适中么？

这一个晚上，即将出现在建外soho集体纠结并顺便饕餮的是光光团之固定北京小组：tt，zdy，and 我。老毛由于哈佛访问团的突然造访而不得不留在城市对角线另一头的五道口。而事实是，恐怕其刚刚自美帝国主义倒时差恢复的脑子一下也无法充分理解我们仨的苦闷——他毕竟毕竟还是躺在清华那象牙园中被保护的好好。一如三年前的我，两年前的tt，一年前的zdy。

眼下我们都正经历着或大或小的波动期。职业问题于我和tt，职业和感情问题于zdy。而在离开那园子之前，这类问题几乎从未真正困扰过我们。面对院系的学校的组织的一系列光环，感情是可有可无的，而职业也仅仅局限于是否申请得到国外名校的交换或者牛B企业的实习。是的，那时候自我价值的不断被肯定被放大，肯定是在一定程度上给与了我们那么些过于自信的理由。当然，社会是不同于校园，这类陈词滥调我不想再提也大可不必。但问题是，难道这不同是天翻地覆的么？我们在学校获得肯定的基准拿到真实世界里就全然没一个能作准了么？并且，难道清华就不是真实世界么。它毕竟不是仅仅凭考试分数就排队落座的小学中学。谁都清楚顶级学校里面不停上演的权利纷争和利益角逐。我们也并不是那么顺利且单纯的就坐到了那个位置。我们已经有过并经历住了其中考验。

如果初入社会的挣扎在于，周围人不再是位于同一起跑线上，but that does not make any sense, right?虽然牛牛会好心的反复叮咛我说，比较是不可能不发生的事，即便你自己忽略掉，它也是在发生。我接受这个理论，也从来不会拿是否进行比较这一条来judge别人。但是在我自己这里，这到底是一件俗不可耐的事。别人怎么样和我又有什么关系？即便是拿来比较，难道评判的基准不是由人身上产生的么？或者说，到底谁有权利来说三道四发布结论？

我感到悲哀。从小背诵的君子慎独全然废话了。他们只看你在人前的样子，没有人拿出耐心和智慧来仔细分辨。作为一个有道德和尊严的人的条款全然不看，表面功夫做足才是讨人喜欢的模样。顺序被颠倒了。

所以Wall Street: Money never sleeps里面，内心有操守的人或者自杀，或者在迷失后醒过来拥抱温情。而赚了大钱获得位置的，全都是没原则没底线的，还边谈论着“道德操守”的人。当然有人会被调查被入狱，但问题是，that's really a little part of them。不过是概率的问题。

当然，这些大概都是悲观的情绪。你也可以选择积极的态度，抓住利益的中心以其人之道去战斗，或许多年后能出口恶气，就像是《明朝那些事》中反复上演的那些历史人物事件的更迭。我在第一遍第二遍阅读这套书籍的时候，也曾获得过重新fight过的勇气和信心。还以通达的姿态和W谈论心得。但如果再次再再次阅读，你看到的不过是历史规律中人的渺小。一遍又一遍的重新来过实在让人感觉厌倦。而每一次又会有什么不同。我们反反复复的在做着同一件事，却期颐得到不同结局。以为自己会是那个special的个体，可以洞悉结果掌控局面。这却是多么可笑又悲哀的骄傲。日光之下，（总归），并无新事。

“岂有一件事人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了。已过的世代，无人记念。将来的世代，后来的人也不记念。”

这到底是最虚无但真实的道理。

最后说我自己。虽然辉辉说，我的辞职是最成功的。验证了好人缘，表达了心中所想，又有满意下家。但是，或许前两条是我的所得毫无疑问（恰恰也是我在“领导”眼中的所失。或许在他们看来，我把心思全都花在这“没用的部分”了导致没剩下脑子想怎么让他们高兴。anyway）。然而第三条呢。如果不是家族背景，我凭借自己怎么能轻易进入体制内？所以在这一大篇的结尾，我再次不可避免的分裂B了。其实我到底也无法说清楚。just like everyone else。

所以tt说，陪东哥喝上几杯才是要紧事。

在上篇博中已经提到,我在FT的日子已经进行到了最终话这个时段.在8月31日say goodbye之后,久违的家里蹲的日子又回来了.欧洲的作息时间,大量的阅读和看牒,和朋友的频繁聚会,热络MSN,以及及时更博(like now).这些目前日子里美好的构成.是像极香港生活的重温.

像极香港,是生活的每一构成心境的每一纠结都类似.在07年的8月里,最初抵达香港的半个月是生活在对清华的反复追忆之中.是在多年的不靠谱的折腾和忙碌后平静下来的极端不适感.当然后来日子久长,不论是否甘心我仍旧是明白了自己内心真正的需索在哪里.可是现在,在刚刚离开TMCI的日子里,我却仍旧感受到了扑面而来的深重的寂寥.明明是自己拼了命的想要离开,是自己选择了新的旅途,看定了过去日子的不可延续.可现实却是在真正离开了之后,在第一个清晨生物钟7点钟让我自然醒来,下意识的开始纠结是否需得发信息给牛老板——决绝的主动出走突然间变成了相互丢弃.京广中心的38层里仍旧有我再熟悉不过的喜欢的或者讨厌的人,在做着我再熟悉不过的喜爱的或者厌烦的工作.而重点是,我却不再在那里了.是不能够再进入的领域.不能够再一起的关系.我很难过.

在11月新工作开始后状态是否会再次恢复这一课题先放一边,眼下的我希望自己能够全然感受这一离别.像我这样对于提前预告的"最后一次"都怀有极端不舍的性格,任何离别往往都显示出过于仓促.是在不自知中刷刷刷就过去的时间,被庞杂琐事缠住倏忽就到了结尾.但是还好我抓紧时间做了许多不至于让自己后悔的事.还好我辨析出了朋友,还好我遵照内心发送了离职邮件,还好我在送别会上哭了出来,还好能够和牛老板两个人出去吃饭.

还好我选择了进入TMCI,然后又选择了离开.

这是最后一张合影.这其中的一部分人也许再也不会有见面.而其实,有剩下的另外的那部分,真实笑容坦诚心境的人留下,才是唯一的意义.我要经常骚扰他们.

但就好像是在香港时已经得到的结论,这样的家里蹲日子是过去了就很难保证还会再出现.每日纠结着那些过往的忙碌也好糟心也好,再次得到眼下悠闲的生活仍旧很可喜.我已经列了好些计划在那里等待着排序穿插着进行,首先上一组过去半个月里的明信片.

在筹备着离职的日子里,竟然让我赶上了本年度社内旅行.虽然从结果上来说,请事假去旅行的下场是真的不便宜..但是能够获得和他们出去的美好旅程,其他一切也就都很值得.

乘坐韩亚航空.等待登机的一个半钟头里是异常的忙碌.尽职尽责的代购员LT同学在还未到达韩国之前就已经在T3免税店刷卡7,000余块.

8月20日的首尔天气闷热潮湿.这旧日皇宫非常简练本色.

我和辉辉..抱柱子做鹊桥状..

第二日.在青瓦台对面的小型博物馆中.面对烈日我蔫儿了下来.对面的拍摄者是扬扬..

晚上我们去夜游.吃到了好味的炸鸡和鱿鱼,讲了许多疯狂的笑话.遗憾是当时不够胆量跟着导游龙哥去生吃八爪鱼..

第三日在shopping开始之前,我们去了南怡岛.是冬季恋歌的室外录影棚.所有人集合起来摆出裴勇骏的经典造型..事后再看总觉得哪儿这么别扭阿..

当然还是有较为正经的照片哒..

24日飞回来北京.在仁川机场里,我和扬扬把身上仅剩的几千块韩币买了甜甜圈..一分不留的回了家.

在last day之后的第一个周末,我和超超临时加入了基本上由全日空新老友人组成的北戴河周末游.在第一个清晨,7点钟不到我们先起床去了鸽子窝,看渔人在刚刚退潮的浅水里劳作.

超超就是喜欢拍这种角度诡异的照片呃..

海滩上有颗画的很圆满的心,俺俩就蹲下了..

泳装照大曝光!!

现在我得去给自己弄点儿吃的当晚饭去了.CH在msn上正说他煮了饺子吃,又问我离职后每天作息.超超来短信通报明天有人请吃大董(又要往京广地界儿溜达阿..).老妈要看的书还没有订到,周末要去当人生的第一次伴娘了..so,仿佛又是在香港.

其实这话写得早了些，明天才是the truly last day work for FT。但是上周的官方告别会，我的醉酒和眼泪，和S的拥抱，mini的熊猫挂饰，以及黑暗中蛋糕上面的5只生日蜡，都让我产生强烈的过去不再来之感。隔日早上醒来后无法睁开眼睛，跌跌撞撞的走到镜子前面，看自己蓬乱的头发，眼睛里的血丝，和潮红的脸颊。一件好像很重要的事情，以一个并不太重要的方式结了尾，竟让我心里产生了增值的缺失感。总之这是一个段落的结尾，是为了过去的两年。

我最终还是实现了那时候对CH偶然提起的承诺。我是会做完第一个合约期。一天也不差。

（穿插一，在FT主担的最后一个大项目【2010年长春车展】；press day之后在社会主义新农村和中国总代表服部爷爷的合影）

在过去的半个月中，我持续的请客，被请客，进行了旷日持久的告别。其实离开也并不是件容易下定决心的事。这里仍旧有我喜爱的工作，有不能割舍的人。但是留恋最终是不能成为留下的理由，过去的美好也无法为未知的将来做保。于是在将近两个月的思考、和家人朋友的反复商量后，离开还是成为了板上钉钉的事儿。总结起来说，FT虽然不能说好，但也绝对不是不好。不然是不会有这些可爱的人儿在这里，彼此成为想起来就温暖人心的朋友。但是公司一旦大起来，免不了就成为一个封闭的王国，有它的独特规则，繁冗章节，定义了生存在这里的一切条款。这让人安心，因了一切行为都有章可循。但时间长久，就难免会感觉到窒息。是被放进密封玻璃罐的昆虫，远离了一切可能的危险。但眼睁睁凝望这活生生世界，心里也并不觉得安生满意。如果适应了当然好，不适应的话。。各人有各人的苦，我的感受是，前面已经提到了，偶尔会窒息。

但其实这也不能就完全构成离开的理由。毕竟和大公司的牢固氛围相比，小公司的不确定性更让我抓狂。辞去工作，大抵上应是需要个正经严谨的考量才好就心安理得的结束。再开始。所以我给出的最终理由，是无法再获取更多的知识。

上面也提到，大公司本身构成了庞大的封闭王国。FT的话，比如“丰田生产方式”、“TOYOTA WAY”之类，已经被奉为经典的理念和方式。这些总结起来变成词汇真是非常简单易懂，但如果将其贯穿至everyday job's every part，却是一个复杂又固定的模式，需要反复练习、琢磨、再巩固。前提是并不是所有人都能够泰然顺遂的接受、并完成这个过程。比如我。FT强调现地现物，个中理念却非字面可以理解到的因地制宜。它竟是现场观察后思量如何将TOYOTA WAY渗入改善之的间谍战。于是如果你无法接受日本人根深蒂固的内在文化，等于也无法融入FT看似易懂的文化体系。过去两年的学习、挣扎、妥协又纠结的结果是，我变得明白若是不想在这里做一辈子，那还是趁早离开的好。免得日子久长被洗脑得彻底，就往哪儿也动不了了，想走也是无济于事。因你只会做FT的PR，只使用FT的思维模式，只接受FT的操作体系——而这些，全然是与其他任何外界体系不兼容的。而如果你为了保全自己的头脑而抵触被洗脑的话，留下来就变成了场灾难。简单一件日常事也可成为被教育的理由。结果就形成了这之前的博里反映出的我的问题，反复纠结，不停诘问，只是没有答案。

于是我决定结束这个无用功。

但我仍旧无法否认FT的好。这就像是谈恋爱，最终的一拍两散决不会只是一个人的原因。我的孩子气和散漫，热衷执行而抵触理论，都是作为FT无法接受的地方。自己又不肯全然妥协。但我仍旧是知道这也需得慢慢改过来，离开了这里，也并没有一直可以任性下去的所在。然而转一个角度说，正是在过去两年相当于世界500强文化2.0版的TOYOTA WAY的熏陶下，职场菜鸟LT同学学会了强迫症般的缜密思考，严谨分析，以及提前预见性。适应了世界上最复杂的汇报程序，以及自我全然肯定否定的PDCA。qq姐离开的时候说，在FT做过，就哪里都能做了。当然，每个新职场都会有新的挑战，难的课题，但FT的确给我以握有勇气的资本：是直面的信心。

而过去的两年中，最为珍贵的财富仍旧是人。无论日久见人心的所得是否颠倒了最初的一些辨识，但是我仍旧感谢那些真心送别我，又真心拥抱说保持联络的人。PR圈鱼龙混杂，渐渐我也知晓了世间情谊的寥寥，坦诚善良又脾气相投的人实在是少。所以才觉得在FT收获的人实在是多。成年后的友情或许难以延续发小般的肆无忌惮，但正是因为每个人都已经有他/她的脾气，固定下来的个性，却仍旧可以好好的相处，温暖相待，才更显出来难能可贵。过去的旷日持久的小团体送别阶段中，无论是十几个人热热闹闹的玩笑饕餮，还是两个人之间的深入交谈，我都是很想说声谢谢，说我很舍不得，说千万别断了联络。但这种当人面的煽情表达，又实在没法轻易说出口。结果就都还是平常结尾。而这些预料中的羞于启齿，竟实在是遗憾的闹心。

于是终于我还是哭了出来。面对牛san时，那些培养、叮嘱和帮忙，逐渐的理解和信任，职业生涯的第一个老板，感激和伤感的情绪全涌上来，我果然在喝酒后一旦哭起来就再也止不住。虽然部门举行的送别会是公司不成文的惯例，但那些说了两年的笑话，那个拥抱，那个黑暗房间中点好蜡烛的生日蛋糕，都成了用心的特例。虽然他们中的大部分人都不知道这个博客地址，但写在这里的谢谢却是最为真诚私密。是，在最后的最后，人还是会留下来不曾磨灭。是重要过事件，是重要过时间。

（穿插二，民间送别会，这里面的都是哥们儿）

For my first job, for all in the past two years, for LT in FT.

——————————其实这还是生日月啊——————————

唉，这些重要事件真的不能往一块儿搁，结果就是没日没夜的吃啊吃啊吃啊。光蛋糕就吃了四个，在挨着的四天里。妈妈说你怎么还跟小孩儿似的阿过生日上瘾= =+这个我也解释不了。。就是没由来的兴奋。

这个生日，是有别于reception room茶话会的送别气氛，是新开的意大利餐馆里和金泽san分享的蛋糕，是奉老妈之命正日子回家并带给她韩国买回的礼物的另一种满足，是头一次和超超一起SPA看他伪装羞涩的逗笑——你很难猜出他送了什么给我><

归零的时间点。接下来又面临新的未知旅途。希望那些面对蜡烛虔诚许下的美好心愿，都能够一一实现。

祝我生日快乐

（穿插三，由于mini同学把我的生日照带去了社内旅行= =+就先借谢姐姐的来表达个意思吧，她的就是我的。。）

在等着看西班牙的时候,我就意识到这空出来的闲工夫最应该用来更博.通过近来不间断的自省和与朋友的谈话,使我渐渐接近了工作的真实面目:这不过就是一个让人满怀信心又丧失,心怀底线又退让,好像有高尚的期颐但最终不过是你维持生活的手段而已的,玩意儿.

但是得到这个结论并不使我很沮丧.我现在想一定有些什么其它在另外的那一面.自从不再大条的认为活儿干得漂亮就是好员工后,工作给我的心得实在太多.它甚至成为除去失恋外唯一会让我失眠的事情.很多时候不得不长时间来给自己做思想工作为的不过是坚持去上班.而另外那一面,有时我怀疑它根本不存在或者还没到存在的时候-工作的另一面难道是,享受工作?

5月底清凉的初夏的晚上,我穿了布裙子和人字拖鞋跟W去遛弯.奥林匹克森林公园的一大片空地上每晚都有成群的大型家养犬聚集,主人就在边上聊天交流心得,偶尔高声唤他们的宝贝到身边来抚摸几下.我很迷恋这个空地,花很久的时间看漂亮的大狗在草地上互相追逐,蹲下来让它们添我的手指,帮着按摩背部看它们露出满足的表情.然后两个人带着一身狗味道又走回家,心里却是非常满足.人和宠物之间的相互担待,那种无所要求没有算计只求安好的陪伴在身边的感情,真是非常难得.家长不会对小孩子这样单纯.宠物因为被期待的很低反而带给主人无限安慰.

又一天加班到晚上9点,我急着弄完手上的事情要走,因为知道此刻正有三个男人在家里做饭等着我去吃.三个男人给做饭阿~我想吃到吐也是应该的.当然那时候我还没有悲观的提前想到有多少只碗和盘子等着我一个人刷..是朋友新买下的二手房子.他的要求简单,认为之前住客的白墙木地板的简单装修就很好,只是去家居店订购一整套家具便搬了进去.吃完饭先换个房间聊天,他拿出吉他接到小音箱上,其他人坐在板凳或者地板上就这样非常开心的唱了一个钟头.这个空出来的小房间没有摆放任何家具,形成了非常好的扩音效果.我们之后又随意的聊了一会儿,在凌晨一点钟时起身告别.离开的时候我一点儿也不为明早的开工感到困扰,是异常强大的精神放松.

后来我便逐渐明白另外的那一面到底是怎样.我看不到它完全是因为我放它叠加在本来的那一面上.使得整件事既显得沉重又看似没办法解决.我为什么会这样做?因为工作实在是一件极其公众的事情,是生活中大部分人看到的自己.而另一面的那些所得,却非常隐晦难言.或者生活的其他部分,较之工作都比较私密化,没必要公开给所有人知道.所以我尽量想要在工作中表现出完美多面的自己,不想让其他人只是片面地认识我.由此加到工作上的思维和行动便越来越繁重,直到自己都感觉到了吃力.

但其实,如果我能够正确地看待工作,明白它只是生活中的一部分,当然并不是很小的一部分,但的确仅仅是一部分,那么和它所相关的所有也只是这部分的一部分而已.于是试图通过这一部分来表达出完整的自己,就显得难度过于高起来.或者那些内心所得,那些其他时间的所见所想所读所做,谨小慎微的或者惊天动地的,都和工作没有什么干系.如果我无法想象旅行时还要心心念念PDCA的话,PDCA时也大可不必亮出另外那些面的我.

这就好像是鞋子合不合适只有自己知道一样.身边抱怨公司各种人事的同事非常多,但是真正能够摒弃这些再出发去寻找更为合理心甘情愿的人却很少.包括我自己在内,我们都放了太多的重量在这一面,甚至把另外一面扣过来再加上.我们对工作中的自己期颐过多,只好不停的找借口和理由说给别人听的同时其实是在规劝自己.并且因为长大,渐渐丧失了所谓危险的美感.

(我已经厌倦了言不由衷的说话,关键时刻的自私以及内心空虚的攀比.我要将以上的这些不靠谱的人事摒弃出我的生活.)

归根到底,是对于工作这个部分的正确认识,由此明白其他部分的意义,获得全盘风清月朗.是对自己到底想要什么的持续发问.我要善良,温暖,坦诚的人事,其他的我主动靠边站.

这并不是推倒重来或者再次出发,如果写字的最后需要一个总结,我只好称其为"回归原点".

开始写这篇博的时候，有两个问题出现在我心里。首先，这好像是第一个用来出游的五一假期。当然，过程中的很多细节印证了一直被诟病的那些问题，人多，容易疲倦，不能在家陪爸妈什么的。但tip是，要找到能够悠闲度过的地点和方式，以及，我就是换个新鲜地方来休息的心态。心里面充满对旅行的期许，例如，我就是想要看看大海。

第二个问题是，木头近来一直在抱怨说日志里没有图片的话读起来很费劲儿。在此我对你的阅读障碍症不做多余评价..但问题是我也很委屈。总不能把每天上班的样子拍下来给你看啊..一样的场景，不一样的衣服，一样的菜色的脸，依我看这样反而更加阻碍阅读。于是此刻我下笔的心情是这样心安理得：终于有像样的照片给你看了。

五一我们一行四个人在青岛。在海边堆砌艺术人像（公网不宜上传），在街边看老房子，寻找贩卖海鲜的小餐馆（数次），爬崂山，参观啤酒博物馆。

装..哪有那么重= =+

逢海必跳..每次也都是连海水都脱离不到的高度..

夕阳下的有志青年们

干净的古老街道，这是我爱青岛的地方

啤酒博物馆的门票还附带免费的吃吃喝喝

天主教堂下

这次我确认到的事情是：除了螃蟹和虾，原来吃生蚝、花蛤、蛤俐我也不会嘴唇肿，而且原浆啤酒是这么的美味~但是,就这样开始被晒黑了..

5月3日晚上飞机降落在俨然变身是夏天的北京，我们脱掉还有海水腥气的外套艰难的大口呼吸起来。晚上睡觉我隐约的感觉到蚊子叫可是实在没有力气理，早上醒来就惊恐的发现脸上脖子上的硕大红包。

下午收到新光天地寄来的宣传册，配合着窗外的明媚阳光晴朗苍穹（请忽略掉由此被照得更亮更黑的喉舌大黑栋），我根本无法压抑住自己就这么发霉的苍白的坐在办公桌前写邮件做benchmark。近来天气变换的跌宕起伏，日子也呈现出工作后少有的波浪线：高低不定的挑战着我的小心脏、笑肌和泪腺。并且他们一如往日知趣的搭着调。

四月的第二个礼拜里

在四月的第二个礼拜里，我和W之间出现了大问题。虽然在这件事上两个人都很无辜没有坏心，可结果是他伤害了我。我常常也觉得自己作，又天真的可以。

可是碰巧在这个礼拜里，wb还有蛋约定着回来北京。我得好好的陪他俩，也真的很愿意和他们呆在一起。当我和wb走在夜晚的朝阳北路，或者和蛋睡在房间里的大床上时，那感觉几乎等同于“走在凌晨的海豚湾”或者“分别躺在十平米鸽子窝的上下铺”。我们仍旧给彼此的大笑容最多。

但是在这个礼拜里，我也有新的领悟。在之前和男友的相处中（也许这个男友并不是W），遇到问题时我会毫不犹豫地向朋友倾诉。这是我的方式。并且由此得到强大的慰藉和支撑，以及继续或者停下来的勇气和决定。

但是这一次，我知道有些问题我再也不能、或者不再会向任何人坦白。在不知觉的相处中，W已经成为除去父母外最为亲近的人。我就此没有办法向其他人说明这其中的脉络，并且寻求到解决的途径。他成为了无可替代的，无以言说的，却又人尽皆知的。我们只能依靠彼此。

但这里还是有另一个但是，我仍旧可以从wb和蛋的玩笑、打闹和笑容中汲取到语言并不具备的力量。

四月的第二个礼拜末

果然我俩的自愈能力越来越强，当然，我知道W花了非常之大的心思和诚意，也知道他的犹豫和苦衷。在这个礼拜末我们疏通并且摒弃了之前的矛盾，计划用私密的相处来修复之前闹别扭带来的能量损耗。

于是就去住了WESTIN。。

这个礼拜末，我们赖在沙发上看MAO's last dancer，上youku给对方搜最近喜爱的视频，出门逛公园看老人钓金鱼，还在东三环边上压马路。

这带给我有关家的无限臆想。之前我觉得家的构成是dream bed，占满一面墙的书柜，漂亮的浴缸。现在我知道还要有大电视机，高级音响和舒服沙发，还要咖啡机和大衣橱。

还要按摩椅！

back to the real world。。我看首先需要check一下工资单。。

四月的第三个礼拜里

工作接踵而至。老板都察觉得到根本量太多必须调整一下deadline。鸟人鸟事通常在你疲倦的时候也会体谅的大爆发，我很想甩手不干今天就辞职，再呆下去怕就会在办公室里抽人嘴巴。我给纯纯打电话，给昊昊打电话，止不住地淌眼泪。我想恐怕是体系有问题，我就不该把自己交给这些人来指手画脚做评价。

就好像暴雨后总会有晴天，每次压力大爆发后心情也会又好上许多天。好在这代价中间总会有成长，我已经清楚自己的底线在哪里。如果有了随时离开的准备，就不会被当下束缚的太过憋闷。

可能最后也无法获知是否存在绝对是非的依据，但在我看来，事情是永远无法重要过人。我有时候看看他们，是悲哀和怜悯的表情。

四月的第四个礼拜里

因为北京车展，这个礼拜的每一天以整个部门为单位朝着连轴转的方向在前进。下班时间由20:30到23:30再到01:30a.m.，我渐渐为了多睡哪怕一刻钟而不再化妆吹头发并且穿上前一天的衣服就出门。但是由于所有人都走不了，所以夜晚的加班气氛异常热烈。并且我的底线已经筑立了起来，所以就能够回归本色的投入工作。放松着努力的感觉这么好。

连续两天的press day后，我就全身浮肿了。

四月的第四个礼拜末，W把我从工作中解放出来，吃粤菜，看电影，两个人坐在空无一人的咖啡店里吃意面，在晚上的大雨中开车走在长安街上，看我喜欢的故宫和他喜欢的北海。我们都渐渐开始担当重任，不能再好像之前每天约会请假约会。。但或许这由此成为一个阶段课程，只有两个人分别强大起来，才可以更好的腻味在一起经历将来结婚生子的重大考验。

只不过从学生的角度来讲，他是一开始就进入角色型，而我则需要比较长的时间来适应环境，以及说服自己。永远得比别人多上一道手儿。

这会儿在公司，车展值班加上五一假期，七零八落的没几个人出现。我冲了奶茶放松的坐在这里更博，顺带查了青岛的自助游攻略，打印出来标上重点。我已经很难静下心来仔细考量身边人事，他们或许也经不起那么人性化的考量。

W说，问心无愧已经很高级了。是的。面对世事，此心光明。所以又夫复何言呢。

1.总结起来，刚刚过去的本命年还算是顺遂平稳。除去平常日子里泛滥的感冒，拉肚子，偏头痛。。以外，当然这些都算平常，也就没什么特别倒霉的事情发生。我实在是非常感激。其实为了这个本命年我做足了心理准备，并且把自我反省的频率提升至半月一次（这也导致W被提升了开导频率）——或许最后结论就是，心理上的逐渐清晰自决。

2.上一篇关于纯度的日志，毛同学msn留言说：不错，这个写得好。我也有点儿知道这满足了他许久不八卦的憋屈，可心里还是觉得很默契。在手机分组里，我也特意僻出个文件夹叫做"光光团"，过节传信息也特殊对待。YT哥哥马上回传说，你最近好不好？在通讯堵塞的大年夜，我俩就这样一搭一搭说不着边际的话。

3.还是传信息的话题。我每年照例给所有老师发敬意话语，结尾写上您的学生LT。Mr.连回了一条：呀，LT，呀。也没了下文。我这边想了想也说不出什么别的话。或许这就是成长的利息。觉得认识这个人，有一段能够分享的共同历史，但是缺少后续。后来许多年也还是可以保持联系，但是缺少通畅表达。不过我还是记得。也非常理解。呀，呀。

4.大年夜的前夕接到孙磊的电话，当着满屋子长辈就出现发嗲的对话。老妈迅速汗了一下说，你去隔壁房间吧。。我猜她准以为对方是W吧。。孙同学的上一通电话非常短暂，因为接通的时候我正陪了top 10在梅府吃酒宴听戏文。她在那头大声的反复问：你在干吗呐干吗呐干吗呐？我则迫于场合非常商务的也反复问：您哪位您哪位您哪位？（她显示私人隐藏）可怜的孙磊，最后无奈的嚷着说：我是扫尾工人！！呵，我的工人，hellohello你隔天再打呀，你老板我现在快活不下去啦。

5.W不出国了。是的，这个计划被从日程上划掉了，开始了新的旅途。这中间过程很有些复杂，总归我们认为是命定的安排。希望大家表示理解和支持，一切照旧。

6.其实大家也有一个共识，过年还比不上平时消停。W每天传短信给我说，宝贝我想睡觉。。可怜的不得了。我这里望望十一二个人围着饭桌并排坐下都很费劲，也有些哭笑不得的温暖。并祝亲爱的你们在节日的人堆里，挤出愉快扮演起尊老爱幼的好孩子^^

这是个略微迟到的年度总结。事实是在2009年的最后几天里，我因为跨年度大作业之媒体新年会忙得满脸杀气，言辞男性化举止则趋于植物化。而在好像是女人的那几个钟头里，我卷头发，逛百货公司买礼物，打扫几欲落灰尘的房间，来准备这个平安夜、圣诞节、新年夜。对比起08年末的那几天在ur studio里，边听着楼上大声的乐队排练边写下跌宕崎岖的友好道别。时至今日，仍旧能够记起来那时的感激心情。然而那并非是种平静安和的延伸，竟是推到重来失而复得后的胜利大逃亡，带了侥幸的成分，时常连自己都怀疑起来。但这怀疑又感激的情绪毕竟才是生活的真正面目。bye good HK, bye good student, bye every familiar thing since 15。真实世界的大幕拉开，welcome u, little LT。

所以2009本命年，虽然是貌似的巧合，却成就到命定的暗合。

“每一次我想见到你，就要飞。无论地球上哪一角，我一天就到。”

每一天都是在路上。是否用飞的其实不重要。2009是完整的working year，黑色皮革A4的lexus记录本，满满写下每个case从无到有的过程。我制作A3推进大日程，写企划书，和各家代理店轮番开会讨论每一个细节；做speech，做QA，做release，做report；仿佛身体都不属于自己的运营期；以及把这已然不知何处的身体掏空来PDCA。如果2008可算作是almost working for NBA case的话，2009却有着混杂一切的气质。在2月做媒体新年会，在3月做媒体沙龙，4月是上海车展，7月长春车展，9月要推公益植树，10月带记者到日本出差，11月充斥各类排行榜和采访预约，12月进入来年媒体新年会准备期..多圆满画一圈。在12月底填写休假表格的时候，我惊讶的算出这个月光休息竟就使用了48个钟头。那么以此类推，通勤时间会是长达..

“用飞的原因不外乎时间太少。你想拥有我每一秒，你今天就要。”

时间的确是少。这一年实在充斥了离别的气息。好像年初以为W是要在3月飞走后来又得知应是7月，再后来变成12月，时至今日他却仍旧坚定的赖在北京且连目标学校都换了样。我也尚未想明是否就是这样结局一样的过程延续，让自己始终氤氲在了送别的氛围里。这导致每一次他的出家门或者送我回家，哪怕第二天还是会见面，都要暖暖的抱上许久。放不开手。有非常甜腻的纠缠在心里。我开始讨厌起出差这件事，连带也讨厌他出差。我又想自己或许其实早已在未知觉间熟悉了独立生活，但因为缺乏反复的实践反而产生了惧怕。But the fact is，北京不会是香港，TMCI也远远迥异于Tsinghua抑或是PolyU。心理上的重复暗示是这么的虚张声势，那么面对还是会发生的离别我只得尝试再把自己暗示回来。是，我害怕的那个离别，是那个不招人待见的挥手瞬间。然而之前之后，又有什么会不同。

但我仍旧想要在这里发出正式声明，希望你你你和你，在以后每一次聚会前的邀请期，请毫不犹豫的向Miss留守也就是我发出通知吧~

“我飞的机会太多，有时因为你，有时为自己。”

同一件事，往往为别人做和为自己做，心境就要差出去月球那么远。而关系成熟起来的标志之一，或许是两个人都能够心甘情愿妥协更多，懂得对方的付出，同时又逐渐不懂去心下计较自己退让的那部分。在2009年里，我和W的说话实在不少。我们讨论每一个微小抑或巨大的所得，生活中点滴感受，购物的喜好，烹饪的味道，父母家事，工作中的成就和迷失，还有大量八卦、逗趣信息的分享。我还可以清晰讲出在solana松冈我俩是如何边看着上等牛肉烤熟冒烟边恨恨的纠结留学准备期的通报要领；在家里边吃颜色像炭火的鸡翅（味道是好的）边讨论大公司小公司的利弊得失；Macbook放着热门的暮光之城，我却趴在床上不服气的听他感叹我仍旧停留在初中水平的恋爱观；下班高峰堵瓷实的东三环，我在车里向他把一天工作见闻做个欢快简报，他一插嘴发表看法，我就嚷起来：慢点儿慢点儿~我有阴影！（就是老兰高速连环追尾那个事件）每晚睡前的通话，热门话题互相打趣哪怕一直到无聊的对着哼哼，心里总是很期待。两个人随时可以就任何一件事展开对话，交流彼此心得，坦诚又很自然，是非常难得的安全感。对方的内心世界由此被立体的刻画出来，未曾一览无余，可每一个褶皱和阴影都好好的在那里，并没有凸显或者躲闪。

当然这并非一两天便能够成立起来。当然是有过不愉快的对话，失望的发现自己空乏的只想要说服对方；或者没有及时发现彼此的需要，要紧的反而忘记了公布。而再幸运不过就在于，即便你是在无谓的发泄情绪，无理取闹，或者好像我隔段时间就要自我折磨一番这样别扭，也有人知你到底。我庆幸我们从一开始就找到关键之处，并不局限在糊弄表面。知道对方要什么，又不要什么；想怎样，又会想避免怎样，可以不同意，却一定要理解。这样即便老到了80岁，现在的任一乐趣都无法再实现，还可以用瘪掉的嘴巴互相逗趣说，你丫真贫。

“我飞过好几万里，不觉得那会是距离。”

距离，这是这一年困扰我的另一领域。最困扰不过职场中的光怪陆离。有几个月的时间，我甚至压根儿从心理上就抵触上班这件事。我非常想不明白为什么就是有人可以不拿自己当作人，做出种种导致午餐店几欲被迫打烊的恶心死人不偿命之举动。并且大环境竟是允许该种人该类事的顺畅存在，更是不可思议。由于一根筋儿的思想精神，我又不想拿一些通用借口例如“社会就是复杂”“没有绝对的公平”“什么样的人都有”来把自己都搪塞过去，于是浪费了好些脑细胞来考量。痛苦的膈应期过去后，最终得到能够心安笑笑相待的关键词是，怜悯，宽容。理解别人，坚持自己，并且有原则底线的学会变通。就好像PR最光彩可又最龌龊就在应酬场，心里如果一直别扭着纠结那就只好回家面壁。需要具备的，不过是柔和又锋利的光芒。至于龌龊，爱去哪儿去哪儿，但只请记得别来招我。

在这一年里，距离近的愈发近，远的也未尝远去哪里。好像人越长大，便越需要哪怕虚张的数个庞大圈子来装点自己。这并不是件坏事，只要自己还足够清醒不至于信以为真娱人骗己就好。而真正需要感激的，始终只是那一小小撮人。有的日夜相见熟捻到简直不必说话也要一起，有的一年不见可见面就立马互打鸡血好像从来都没有走开。我知道你们永远是在，是随时可以翻出心底，是有勇气面对任何考验又全然不存在能够考验。我希望自己能够对所有人都坦诚，有善良的态度。是因为那一小小撮人，构架出世界的底牌。

“突然很想不要飞，想走路去纽约”

纽约，这是未来两年中一个新的意象。面对所有未知的地域，时间，未来，我都抱有尝试的态度。新的意象带来改变的风险，已知世界的安然摇摇欲坠，却也是生命中最为精彩的部分。我期待一个人再踏上旅途，也盼望可以和父母、W、任何贴心的朋友相约再出发。生命是过程，但我要的这样多，过程不能打扰到每一个意象中的结尾。

工作内容里必须的出差，带我到许多熟悉或者陌生的地图上的小小标示。按照时间轴来排列，2009的路线图是：上海—长春—丰宁—东京—日光—箱根—名古屋，相比起08年的吓人路线，这一年的则简单顺遂了许多。至于with W的那部分，5月里我们去了承德，8月里在丽江，又流连忘返在北京周边的温泉度假村里，乐此不疲的看着对方手指尖数次泡起了褶皱的花纹。我们渐渐固定下玩儿乐的程序，前期查资料定路线确认移动工具是我，一旦进入操作阶段，请转W队长兼保姆。

走路去..纽约。我想我并不介意先飞去看看。

“看看这一路我曾经忽略的一切”

 我并不确定什么被我忽略在了2009年，并有可能一同随着日历做了古。最近大家都开始年终总结年初计划，我也从中间吸取了几条来参考。要孝顺父母，多多在家哪怕无聊也不必出门花钱买其他无聊；要保持学生时代大量读书听音乐看电影的习惯，工作仅仅是a part of life，并不能替代任何其他，无论重要度排第几；要定期做运动（W不满的嘴脸跃然屏上）；要多同不同领域不同年龄不同性别（？）的人接触，别一头PR黑到底..然而生活中总会有被有意无意忽略掉的部分，我只希望自己练就辨别出来的智慧，以及坚持辨别的勇气。

“走路去纽约，也让感情在时间里有机会沉淀自己”

这句话，让我们留到2010年度总结时再看。我在2009的最后一天晚上，躺在房间里宽大的黑色铸铁床，右手高举攥紧拳头许了很多愿望。祈愿能够在2010年，避恶，行善，赞福。

新年快乐。

自从W同学混噩噩开始学车一开始，坐他开的车就成为我的近景愿望之一。虽然一个月前刚刚在老爸车上经历了高速连环追尾以及惊叫咬舌后遗症，但这仍旧不能阻挡我对要坐在W副驾驶的期盼。但这期盼仍旧混杂着紧张和不安。也许有连环撞的心理阴影在作祟使我变得犹豫，又可能是说一回事做又是另一回事的不靠谱儿青年现了身，总之他在电话里说租好了车子要来公司接我的时候，我忽然变得非常不确定。那到底要不要坐上去？思想左摇右摆像个大磨盘推也推不动，原来我比他更需要信心和鼓励。

当晚上按计划先和同事去吃饭，在新光天地的鼎鼎香，送别即将离职的陈h同学。他带给我的快乐和宽慰，远远胜过一个同龄同事所能够或者应该做的。不论究竟是为了出国读书还是部门内的混乱局面，他的离开都让我伤心不已。但几个人还是热热闹闹的吃了火锅，开很多彼此心知肚明的玩笑。我其时几次都想郑重地说一些告别或者祝福的话，但顾及了欢乐的气氛也还是就搁下不提。反正邮箱手机都有，反正都还是在北京，办公桌不再挨着也并不能改变太多。但是不是就是因为我们手上有了太多不必见面就能够联络的工具，而导致彼此原来敏感的人情细胞变得大条了呢。9月底孙磊飞走前我哭了好几次，可见了她面却也就不愿再表露出会坏掉气氛的伤感。发达的通讯工具容易让我们错觉离彼此越来越近了，可会不会正是由于这些工具的存在，这些视频电话短信息以及校内msn通通代替了见面，实际上其实是，远了呢。

信息发达当然好，可我始终只想要见到活人，伸手就可以摸得到。

——————————坐你开的车——————————

后来W果然开了车来接我。一样的人，突然多出一项如此实际的技能，实在让我非常欣喜。第一次坐在现任男友的车上（这还真的是第一次哎..），我倏忽心下体会到许多未曾有过的乘客感受。下面就来和最常/长乘坐之老爸的车做个对比。

感受A：

  Daddy（以下简称D）的副驾驶坐起来和家里沙发并没什么分别，这倒不是说他开的有多出色（不孝女= =+），实在是心情放松的结果。因为从小就相信没有D不会的事情，开车这点小事我恨不能通过捣乱来给他增加难度系数。

  但是坐在W身边就不同。我简直后背都不能够完全靠在椅背上，全身紧绷，脚下发力——想像中帮着踩刹车呢。这倒不是说他开的有多不好（其实很稳的，新手里算是技术很好了），可就是无法放松自己。我殷勤的随时关注着他，帮忙查GPS观察路标还递去接来高速票零钱等种种小物，根本是个辅助系统呀..

感受B：

  D的副驾驶座位打一开始就没有让我产生过新奇之感。我觉得我们这样一起坐着好像已经很多次，他手握方向盘的样子也仿佛司空见惯。我就像坐在移动睡床上一样，脑筋呆滞，心无所想。大概D也就是把我当个行李而已吧。

  W的旁边则是有如太空舱般的新奇体验。我一路上都忍不住盯牢他看（在没路标可看的时候），他开车的样子实在有别于其他任何时候。并且副驾驶上的我脑袋机敏，心思缜密，W又不时紧张的问我觉得如何，但其实他大概早就自满的看出我花痴的表情了吧。

感受C：

  坐D的车最大感受就是没什么感受..坐W的车感受就很琐碎，紧张、新鲜、好奇..最多是憧憬，是对我们未来会有什么车都要开去哪儿的期盼。但司机D和司机W，他们都是我最最亲爱的人，坐他们车的共同点在于，幸福指数相同哒。

以上是为司机W乘客LT的初体验。

这一刻的blogbus，在amelielan的旁边写着：善行无迹，恒德足。是异常警醒和温暖的字眼。

网络也能够暗合态度。谢谢侬。

在本要喝咖啡的工作间歇，顺手帮忙不同部门的同事check了资料，给了解决方案的建议。然后在转身回去座位的时候，听见他在后面大声清朗的说，谢谢你，LT！

吓一跳，也谢谢侬。

so it reminded today is the Thanks Giving Day la..

要谢谢的侬实在太多，生活里每一天的日子其实都是靠了侬们的照料和帮忙，不然我这样大脑短路小脑失衡心眼没有常识又缺的人，又是如何活泼泼康康健的纠结着每一天？从日本回来后并无想象中的喘息期，长久出差后积压下的工作之外，是又经历了另一段自省。这几天刚醒。

近年底，公司里经历着又一轮人事变动。说是又一轮，是因为我猜想过去的很多时候，大概都在有此类情景起伏沉降，但我都没觉悟到。入职一年有余，一贯好人缘的附带赠品是知晓了甚多表述不清之职场通例。而凡此种种在好友接连离职的这个11月，直折磨我至异常的混乱和伤感。其实我想要的只是简单坚持working style的气场，无意参与哪怕知道..可是直属老板牛哥们儿教导我说，你不能一直自己维持个象牙塔。不是所有事情都关乎原则。你要花短时间成长成真正的社会人才好。你有很好的柔软性，需要调整的是别从心理上就抵触。

是好脾气又坦诚的老板，和他的相处越来越融洽。我们开始逐渐理解了之前不太理解的地方。至少我理解了他。于是我在不巧经历场风波后花久长时间闭门不出，又一次的和自己对峙，希望过去的以及此刻的时间能够告诉我之后脉络。

所以大概别人如何都不重要，既然是别的什么人，那就一定有合理存在及其之上的差异。但最为紧要的是，这都是些无关的事情。所需要的只是正视和接受，然后丢开。不如意不公平的事情太多，但自己已属千万之中的庆幸。所以只需不停的提升自己，以及宽恕，以及怜悯。善行无迹，恒德足。

即便是社会人，也不要被侵蚀到底。我是自己在成熟，但仍旧只是LT。

——————————也没什么火鸡可以吃——————————

去年的感恩节，大堆朋友在惠新钱柜唱歌。我坐在温暖包厢的角落，等着出差回来W飞机落地的消息。心里一点盘算都没有，我其实是个羞于向亲密人表达谢意或者是歉意的人..却突然收到他的短信，谢了好多话，最后是loving u..由此我开始真正有了感恩的意念，是真的需要感谢。这些话我写了删，删了又再写，但还是很难描述成几句简单的词语来表达。但我想你每次看到爱人的眼睛，就一定也会心存感激。世间如此对你又能有几人。总归这竟是莫大的福报。

谢谢侬。要谢的人这样多，没法局限在手机联络表里。只希望心里所想的你们，能够平安喜乐，拥有自己想要感激的福报。

在日本的时候就想着需得写些感想的话，来比较一下时隔一年的日本、自己以及心境。却因为出差的一贯吓人日程而作罢于每一天爬床的凌晨。我向来是习惯怀念过去的日子，尤其是那些丰盛过的。又常常无端的担心起未来的走向。唯独对当下表现出难得的不敏感。然而过去在日本的一周里，却数次无法避免的由于故地重游而戚戚起来。想着原来去年这时的我，是这样艰难又勇敢的一步步走过来。花落花开的圆满。

2008年11月3日到8日，我在东京、在箱根、在名古屋、在京都

2009年10月19日到25日，我在东京、在日光、在箱根、在名古屋

由此你大概先看出TOYOTA的大本营分布图。以及日本游必到处。

这个10月，日本在车窗外变得熟悉起来。我会在浅草寺抽签看看运势，在表参道拐弯抹角熟捻找到mystic，只选择箱根带有室外温泉的酒店，记得买名古屋城里好味道的抹茶冰激淋。不变的还有6点钟起1点钟睡的黑眼圈，面对昂贵料理却吃不到的全程翻译，现地现物的体验toyota way，以及出差前后企划报告的无休止加班..

差不多了..每次在这里描述起工作，就条件反射般提示自己适可而止。最近公司也事情太多，闷热的京广中心，大落地玻璃外却有真实的寒冷世界图像，每日连衣裙装扮我常有云里雾里之感。

且工作太辛苦，之前半个月里每日平均超过14小时的通勤，实在不忍再提起。这时候娱乐精神就很重要，忽略掉出差中的其他，只每天选张相片给你看，第一日在东京丰田总部，这庞大企业的脑袋瓜。

第二日在日光。shopping LAN流连在东照宫的卖场口。

第三日木有相片。由于莫名问题丢失。我只可惜拍摄于东京大学古老图书馆前的那张，非常美好的图景，像极清华。非常伤感。

第四日在去往箱根的路途中。站在大涌谷眺望富士山。

第五日由箱根去到名古屋。等待新干线中的苍蝇墨镜LAN。

第六日在名古屋城。穿得正式是因为一整天的工作是大脑袋陪同翻译。

第七日返回，木有相片。有的是大箱子和鼓钱包，里面的钞票通通变身成为了交款底单。

于是你看，amelie仍旧可算是在路上。不过是之前通常只一人，现在有时是工作，有时有W结伴而行。是不同阶段的不同重点。

25日出国际港的时候，W戴着苍蝇墨镜早早等在那里，给我大大拥抱，帮我提箱子回家，并一贯大方的和我同行的同事打招呼。然而去年11月的T3，在同样的位置，单单收到短信息我就已经非常满足。这日积月累的依赖和感动，终会让我摆脱掉那些曾带来阴影的错误轨道。这一年过去又会再一年，即便他有时得和我隔了太平洋或者北极，但是安心已经固定了下来。虽然始终是他更安心..

现在我得勇敢的丢弃加班立马回家，因为学校里出现猪感冒患者而被隔离在家的妈咪，此刻是多莫需要看到来自日本的礼物呀。

原本应该工作动力十足欣欣然的周一，我却被即将的日本出差折磨到七晕八素，除了恶心没别的感觉。这项目=宏大计划搭配上繁琐的日程，正是流行的mix&match风，阵阵几欲把我吹得呛背过气去。这深夜的加班的间歇开小差，过来草草写下一些话，是以非常严谨正统却又大而化之的态度，来把延续了近一个月的丽江明信片收尾。

在玉龙雪山之后第二天的8月17日，我们舒舒服服的睡了大懒觉，起来后慢吞吞溜达着出门，打车再次去到束河古镇。首先在位于黄金地段的“旅行者食堂”吃到好滋味的烤鱼和炒饭，之后就歪在“彼岸花”的躺椅上打瞌睡，有一搭没一搭的说悄悄话。W中途莫名失踪了数分钟，我知他总跑不远干脆也不去理，还是蜷在一堆刺绣靠枕里舒服的一动也不想动。他果然很快的也就回来了，但是手里多一支娇艳盛开的大朵玫瑰花。我惊喜地一下甩开搭在身上的大披肩坐起来，他自豪的解释说看见楼下对街有老旧客栈种满玫瑰，他跑进去说想要买一支送给女朋友，老板也就笑眯眯的说不要钱你挑一朵摘走吧~此时他正边说着这些话边掏出随身携带的小小瑞士军刀，细心帮我除掉枝蔓上的刺。我后来幸福的一直拿着这朵花，走路也拿，在大雨里跑步的时候拿，吃饭时候也摆在桌子上，晚上睡觉了就放在床头。而在上飞机的前刻，终于舍得把它好好的完整的留下在我们的丽江。你看，他不唱俗气的歌曲，他放无刺玫瑰在我的手心。

在这晒太阳躲阵雨闲闲溜达的一天里，我们买礼物给朋友和父母，送香肠给之前碰到的小狗吃（W还稍稍教训了它霸道的妈妈），自己也在“樱桃空间”吃到纯正的老北京炸酱面（其实我们原本只是冲了大堂里趴着的大型高加索犬才进去的..）。

天完全漆黑之后，跑到四方街旁最最热闹的酒吧里玩儿色子，互相挑逗着喝下很多杯啤酒和鸡尾酒。不一会儿我好像就醉了..

——————告别古镇。空降在昆明——————

在昆明的两天半时间里，我们在桥香园吃状元米线，寻着地图找昆明老街，在当地的高级百货公司里看电影，在酒店里看非人类的博尔特同学跑200m，在香火旺盛的圆通寺看好多小王八趴在水塘边，云南博物馆里的金银财宝。行程最后一天的中午，跑到翠湖旁的“赖着不走”品尝了米饭和鹅肝（是不是没什么搭配）..以及观摩了昆明动物园里大象一家三口的进晚餐活动。时间刷刷刷跑的比博同学还要快，我们这就要回去北京了阿..

的确是想要赖着不走。

可是只有回来，才可以再次的出发。大大的地图，那么多那么多的梦想。要一起走的路，W说是金黄色嗒。

以上。我们的丽江旅行。相信以后仍旧会被数次提及。还是谢谢你看，毕竟我没忍住写这么长..

完。待续..

好员工LT关掉网页开始继续加班干活儿了><

终于又开始码字儿了。不然你们还不得以为我半途而废阿..其实不是这样的。这些日子我又一次投身于项目企划阶段的无与伦比别扭纠结之中，闲来也只好看看旅途中拍下的照片来解闷儿。10月要再一次的出发去到日本..出差..自己担当起出国的项目，自然少不了好好筹划努力一番。只是这时的心境以及周遭，已经与去年此刻发生了天壤之别。那时候是发着烧一个人躺在华清嘉园的小床上，整夜咳嗽不停。是在初入职一个半月的时间里菲律宾—成都—广州—天津—桂林，再坐上飞去东京的航班。6天的国外出差非常忙碌，也有一些奇异的情况发生。但是总归，回到T3打开手机的那一刻，我收到W着急的短信。他由于记错了我的返回时间而担心整个晚上的温情，是这样不经意的安心。

好啦好啦，回到关于丽江的记忆里来。日子一天一年就这样过去，也很难预料明年此刻自己会在哪里做些什么。没准儿，没准儿..我还是保留这样个不靠谱儿之美好愿景吧。

——————————不准再跑题分割线——————————

W教导我说到丽江就一定要去玉龙雪山，我亦是有想要再次看到苍茫雪顶的愿望，于是在作为略微休整的茶马古道之后，我们便清晨早早起床，去乘坐开往雪山的当地大巴。一路上惯例吃了蛋糕和牛奶，并在指定的商店租用了便携式氧气瓶以及棉大衣。

一路奔赴雪山所在的空旷原野是值得期待的，但等到真正到达景点时就只有晕。那里有那么那么那么那么多的人，我俩顿时就丧失了大半的欣喜心情。但是在反复排队和不断等待中，仍旧默契的互相逗闷儿。乘小巴去看了一面蓝色大湖，又在雪山脚下的人工水塘边嬉笑打闹，分吃了带来的食物，躺在草地上用围巾蒙住脸睡觉。倒也并不觉得无趣。

大概你们以后是会去的，所以趁我记忆还算清晰的时候，在这里列出上到雪山前所必需忍耐的步骤，作为参考。制度以后可能会有变化，但我相信那一定是会越变越复杂的吧..

阿哼：排队买票。。。领到预约时间。。。等待到预约时间。。。换领登车编号。。。等待叫编号。。。上车至山脚缆车站。。。排队等乘坐缆车。。。坐缆车至山顶缆车站——恭喜您，终于可以开始雪山之旅啦

〈参考：以上步骤我们的耗时是：11点钟到15点钟..是的，四个钟头的自我娱乐节目；以及身边众人衍生出之现世怪事件〉

雪山还是值得看的。因为再不看就没了。

在海拔4571m的雪山，我们紫着嘴唇拍合影，笑得这样开心。各自在这高山之上的小小邮局专柜寄了明信片给家里，却都忘记了写地址。W竟然在我之前首先要求吸氧气，哈哈。

其实这一天真的就这些好写..不然，我提前补些近来的相片给你们看吧，鲜活影像，这声色人生。

7月末的时候mini妞儿嫁了人。我实在未曾期待上班后仍能够获得贴心友情，是非常珍贵的礼物。我和W去参加婚礼，和牛夫妇拍了合影。我还在现场感动的流下了眼泪。很难想象在未知的某天的LT，会是如何妆扮，怎样心思，来嫁作人妇><

8月28日，度过24岁的生日。左边是爸爸妈妈给做的蛋糕，右边是公司做的。还不是同一天..

W送哒生日礼物。MuaMua~~

哦对..未完待续阿..

经过了上篇内容的中虎跳徒步洗礼，我俩（其实主要是我）显然是体力消耗过大。第二天一醒来就顿觉下肢丧失了活动能力，就连走路都是七扭八歪。于是边刷牙就边开始琢磨起不用走路的游览路线..去拉市海租下两匹马，走走茶马古道再游游湖吧~~让马走吧..

老杨果然在院子里等着我们下楼，带我们和同住客栈里的一对父女去找相熟的人租马。我俩又在车上吃了牛奶和蛋糕。后来我反复在想，和爸爸两个人出来旅行，是多莫珍贵的经历。虽然坦率说实际生活中会有诸多不便，但是作为女儿能够陪伴爸爸一起走路，得到保护的同时还可以暂时代替妈妈给与照料，我希望自己也能有这样的机会，和爸爸只两个人去趟大海边。

哦言归正传，我们以比较便宜的价格租了两匹马，W那匹叫小白，我的叫做卓林，是看上去并不高大却有好脚力的当地马种。他那匹走在前面，由一位马夫牵引着，我那匹在后，木有人管..因为这一天是晴朗的好天气，我只得把自己严密包裹起来，戴帽子和太阳镜以及围围巾，还用长袖子包住了手（当然也是防止缰绳摩擦）。但是由于出门前我并没有好好察看另外这位同学，所以他就将自己的防晒工作草草了事，表明是不矫情的男人的态度。于是在当天夜晚的昏黄灯下，我看到了猛烈太阳下的活生生晒伤例——他没受到照顾的脖子和手背阿，比猴子屁股不差哪去，罪过罪过。从此我便知道只好由我来放下姿态变身为叨唠老妈子，紧盯男子汉W同志到处细细涂抹保护他不变猴子的防晒乳液。

通向深林中茶马古道的路，是非常泥泞以及高低起伏的。小白态度平和的领着队伍，偶尔脚下打个滑也并不受到惊吓。我的卓林则非常自信以及顽皮，本着不走寻常路的精神，经常搞些另辟蹊径的活动，让我的头擦过树枝或者腿撞向树干。路过的好心马夫看到我的狼狈，就折下根枝条递过来，又教给我发号简单施令的词语，都是些跟自行车带漏气时差不离的发音。于是我就鼓起勇气，边用小枝条打它屁股，边左右缰绳发出些漏气音来尝试笨拙的驾驭座下的小卓林。但它还是非常聪慧，在我左右不分时也不会走进河里。只是它时不时就要回头赶一赶苍蝇，经常动作太大一头撞在我脚底，也导致我很怕它会误解是我踢它，可不要把已经下肢残疾的我摔下马去了。

就这样我们在旷野里顺了茶马古道上上下下，途经情人湖下马歇脚并拍了照。这一段卓林体贴的走路很稳，于是古老森林也得以平静的展开在我眼前。我冲骑在扭搭搭小白身上的W喊说我们这会儿应该喝一杯酒，他问是因为会骑马了么？我说不是，是为了古老神秘的茂盛森林。我们得干一杯才说得过去。

一个钟头之后，我们终于抵达深山里的一座山谷农场，停下来让马休息，自己也顺带参观殉情洞这个景点。我们先买了豆子慰劳小白和卓林辛苦让我们骑，可是它们边吃边流口水到食物上，盛豆子的盆里全是白色唾液，非常恶心..然后我们就放下盆跑去看殉情洞了。其实里面黑乎乎什么都没有，只是这凄艳爱情故事的氤氲气息，好像仍旧弥漫在那上面。我保持尊重镇静的态度盯着看了几分钟，随即就同W摆起了一幅上吊样子拍照留了念。

回程是更加高低起伏的山路。到达出发的村落时已经下午一点钟了，虽然肚子已经开始饿，但还是要先去看看规定景点里的漂亮大湖。坐上当地人的简易船只，是狭长的样子，坐在上面觉得离湖面非常近，烈日高照，群山以及云朵的轮廓异常明朗清晰，又有蜻蜓不断的飞过来趴在W的天蓝色套头衫上不肯走。近岸的地方有人划了小船捕鱼，捉到后就就地在船上烤熟，再撒上辣椒粉卖给路过船只上的游客吃。那烤鱼冒了阵阵香味出来，气氛非常浓。我其实是想尝试一下的，但W凑近看了后却觉得那些简单工具都不算干净，以会拉肚子为名严正拒绝了我的馋嘴。

大概是骑马划船晒久了太阳，可能还有饿肚子的原因，等老杨开车送我们至束河古镇时，我俨然已经重度偏头痛到无法自理了。于是进入这袅袅村镇的第一件事，竟是要找药店买散利痛吃。后来慢慢走路找到一家布置得非常有情调的咖啡店叫做“成都尚香”，可以在里面吃到美味的烤鱼（是刚在湖上的馋虫作祟），坐下来之后，终于开始感觉到游人普遍上瘾的，时光变缓慢的醉生梦死。

就这样闲逛了一整个下午。看他们的店铺，里面满满当当挂了当地服装、首饰、手工艺品，水边清凉凉有冲洗好的干净水果，漂亮的大狗慢嗒嗒在街边溜达觅食。沿街的咖啡店里，都布置有看上去舒服的不得了的躺椅，游客就这样躺在里面，消磨着在这里的时光。其他什么都不做，只是喝咖啡，看书，闲谈，或者干脆就睡了。

我们随意的拍了些照片，我还买了条肥大的粗布裤子，是那种非常亮眼的蓝色，裤口可以收紧，很有印度味道。还在路边店铺门口的废弃木板里发现小小的流浪狗，神情仿若可爱孩童，天真懵懂得无以复加。我就再也挪不动步，就地坐下把它拉进怀里。W抱它的姿势更加夸张，我看以后儿子也免不得落得如此下场了..回到丽江后在距离客栈很近的门脸小店里寻找到非常好味道的本地烧烤，以及私家米线。因为好吃的不得了，特别是那里的米线，竟让我回忆起香港黄埔街逼仄小店里的四川酸辣粉，于是吵着闹着在第二天又去吃了回。真是好。

未完待续..

首先祝各位小盆友开学愉快！在新的学年里学习进步，身心健康~~

碰巧我去年也刚好是在这个开学日里入的职..晃悠过来已经一年整了。或许这也是个可以总结的事件，感慨良多，却不太能够写得出来。当真是有些话说出来也是寥寥，有些则真的无以言表。或许可以在睡前自我总结一番，然后带着成就和挣扎昏昏睡着..不过现在，还是接着写我的丽江重要。第二日里的徒步虎跳峡，几乎是旅程中最为出彩美好的部分。

 以上图片解读如下(我真不是故意整这么个新鲜玩意儿出来，主要是bus通知今天图片功能不可用，那咱们就临时上炫册看看)

14日我们起个大早，按照前一天的通知到古镇的公安局路口集合，等待乘坐当地人的车到中虎跳。有一些背包客和我们一起站在路边等，然后被安排分别上了不同的中巴车。我和W首先上车挑选了座位，同车有一对美国情侣，两个新加坡男人，以及两个看起来像是学生的同龄人，还有个当地男孩。我俩坐下后立刻开始吃早餐，前一天在超市里买的牛奶和蛋糕。司机是一个看上去技术高超值得信赖的当地男子，皮肤黝黑，话语中带很多长长的拟声词。我想要在这样雨雾天气里开进峡谷，一定就得这样的驾驶员才可以保证路途的顺利和安全。后来果然是如此。

开过拉市海没有多久，前面的车已经排起长队再也不动窝了。我们都下了车想要利用机会唱唱山歌= =+或者看下山谷美景，却只见沿路不断有人往前跑，态度紧张。于是我俩也慢慢走了上前，由此看到在前面不远处的车祸。两台车在转弯处撞在一起，其中一辆几欲被挤下去悬崖。碎玻璃的地面上都是汽油。许多人亦挤在前面观察严重变形的车前盖，那样子让我想起来去年在日本看vios撞墙时，带去的媒体也是组成了类似的画面，罪恶的觉得很好笑。

在等待警察和拖车来解决问题的漫长一个钟头里，大家和气的都没有什么恶劣情绪。我就乱想要是北京长得像是这里，大概堵车时也就没有了发火的暴躁环境。我们在路边拍照打闹，雨下大了就上车坐着闲聊，好像并不太久就又开始出发。但是事故仍旧带来时间安排出现紧张，计划中原本两个钟头的路程足足花有四个钟，我们在12点整才到达位于中虎跳上方的Tina's停下车。沿途开过旅游热门景点之上虎跳的时候，观看到上千游客在入口处躲雨的壮观场面。还好很早就没有了跟团的需求，不然该有多乏味。

急急的在Tina's点食物，要了土鸡汤，土豆丝饼，宫保鸡丁以及小半桶二米饭。饭菜出乎意料的非常香，加上预料到接下来的几个钟头会有体力大消耗，再加上觉悟了时间紧迫，两个人（特别是以吃饭慢闻名的我）埋头吃的狼吞虎咽。下午4点钟就必须开始乘车返回丽江，而徒步中虎跳的模版耗时为3个钟头，我想我一定不可能够格模版时间啊..拼命吃饭的间歇，我们和同车的新加坡人搭伙找了位向导，抹抹嘴角就踏上了征程。

——————————雨中徒步。1:00p.m.-3:45p.m.——————————

我们采取先下后上的路线。从Tina's出发走泥泞小路直下到逼近长江，依攀石头、竹子和藤条，沿江上上下下。再取道一线天，攀登大跨度的石头台阶，并爬上构架在悬崖上并无任何安全保护的笔直天梯，最终返回到出发地。中雨一刻也不停，一旦出发我们也不能停。我们自然的把裤子拉高绑牢在小腿肚上来便于迈步，又在张老师栈道的起点买了雨衣。向导特别提醒了吃饭时还在腻咕的我俩说沿路要认真走路不许玩笑打闹，毕竟路途湿滑坡度极大，又是下雨天气走在悬崖边上，稍不注意就有跌入深渊的可能。她又沿途讲些这里曾经发生过的悲惨事故教育我们，力求做到恐吓的生动可信。我一路上只记得要平衡呼吸合理分配体力，沉默的紧跟着不掉队。耳边是江水汹涌巨大的轰鸣声，眼前的古老森林非常神秘。早上起来并没有化妆，只涂了厚厚的防晒乳液在脸上。现在也顺着雨水全部流了干净。偶尔看见虫子时我也不再有时间和精力做出惊恐状，淡然的瞥一眼就继续赶起路来。

实践中我发现自己的强项竟然是下山。而一旦开始攀爬着向上，就大喘着粗气开始掉队。这导致了看见悬挂在笔直峭壁上的天梯时，我竟只欣喜的暗自庆祝不用再上大台阶，想也没想就第一个爬了上去。直上到顶再往下看，才突然手脚发软惊觉自己已做了回spiderman，还是不用站在绿幕前的那种。身体完全混合在汗水和雨水的潮湿中，我们在沿途搭盖的小木棚停下来休息，喘息着喝了几小口水，并分吃了随身携带的巧克力。往上看目的地仍旧很遥远，往下看是刚刚路过的万丈深渊。彼时我们已下降至长江边缘，触手便可及滚滚波涛。此刻却已经只能由林间隐约望见刚刚宏大的所在，它慢慢退回到视线之外。

是胸口剧烈喘息时的疼痛并喜悦。一路上W手掌传来的温热安全感。我由此知道即便是身处悬崖，我仍旧可以简单清凉就把手交给他，与平日里没有任何不同。

——————————再次回到人间后——————————

脱掉已经内外湿透的雨衣，重新又干干爽爽坐在Tina's的时候，刚刚过去的三个钟头*瞬间模糊起来。(*的意思是，我其实比模板速度略快揶你们发现了没~~自豪死了W也很惊讶的拍着我说小同学你还可以阿看来)往前翻看徒步前拍下的相片，也再想不到来时的路上竟是如此平常模样。平日里那些修饰装点，眼线该要如何描画，皮带需得搭配鞋子，首饰的质地配不配衣料..此刻的我已完全被雨打湿，脸上别说妆了连乳液都已消失不见，头发草草盘起塞进帽子里，布裤子绑在腿上，指甲里有泥土。身边同样落拓的W，因为背有背包的缘故雨衣的纽扣不能系上，更是全然变成了只落汤..熊猫。同车的旅伴都已经安全返回，之间热烈的说话交谈，比来的时候亲密许多，大家脸上都有种历尽危险后平安相聚的庆幸，以及漫溢的成就之感。

返回丽江的时候雾更浓，一路看见许多被撞或者自己抛锚的车停在路边等拖车来救。当时我们还无法得知，不久之前已经有一辆中巴在相同的路上翻下山崖，无一人生还（愿逝者安息）。我们只是安心把自己交给面庞黝黑的司机，互相依偎着取暖，边哆嗦边睡了下去。

号外1：淋了一整天雨晚上实在冷的要命，我们向老杨申请开了暖风，并盖了两条棉被。那阵势，我看像是在东北过年。

号外2：不知道是不是下山的时候太兴奋，回到客栈洗澡休整再出门吃饭的时候，我发现自己的双腿已经不太灵光了。这直接导致在下楼梯到石板路上的时候..摔了..很瓷实的落地..屁股上一大片紫青。刚倒下的时候W一脸严肃紧张立刻蹲下来抱着我问这里那里，结果等确定没事后他乐得比谁都开心。丢人啊..我徒步中虎跳都还没摔呢..阴沟里竟翻船..于是晚上在一家传统中正的纳西菜馆里，W再次点了土鸡汤来安慰我受伤的..pp..

“主动放弃自我，以生灵姿态融入到自然中后，你只觉得言语并无力量，而内心却充盈激荡。这是我的首个徒步体验。非常美。”

                                                                                    ——amelie 蘭

未完待续..

我得先说说引子。不然你很有可能以为这又是一趟小出差之旅了。

八月是公司传统的夏休时候，大家接连不断的在白板上写下“年休-×月×日出社”，满足自己欲望的同时也勾起了众可怜留守人的非分念想。自端午节的承德避暑之行后，我和W就满脑子都在计划着下次的出逃。不要工作，脱离圈子，到陌生地方相依为命，撒丫子乱跑。然后这就出发啦~~

（但是在这之前，有两件事情成为石子，最终磨成了这件好事的欣喜结论。）

A 自助游的准备阶段就是累死人。由于早已习惯了生活在JTB诸位可心的照顾下，我显然觉得出行就是打电话告诉飞行时间和航班要求然后直接拿行李走人的简单过程。再不想这次要自己反复研究出发时间，转机安排，到达接待。怎样才最省精力省钱？那家客栈口碑好？都要去那些地方玩儿？中间交通如何安排？...耗时费心的筹划比对，最后终于形成了看起来满是那么回事儿的旅行计划。又气又笑的打电话向W报告以及抱怨，结果他一句“老婆最好了~~”就打发了我..以及心中怨忿。

B 原本以为出发前的日程安排足够完成长春MS的月报，再也不想这次是不同于以往任何的异常情况，引发出无人有底儿的海量数据分析和不确定的未来方向。根本不想还有繁琐曲折的付款协调过程，以及媒体排行榜的完不了之汇报。出发前的一个星期里，我每天都享受着加班至深夜东三环的一路畅通。出发当天理行李至凌晨，洗个澡还需得6点半钟就带了箱子跑到公司加班赶工。就是这样，陈同学仍旧被可怜的拖下了水，在我胜利大逃亡的日子里，改着那未完成的报告。事实是他连长春都没去..

anyway，我还是身体平安心情愉快的抵达了丽江。这座绿山环绕中的古老小城。呼吸着清新香味的湿润空气，连W也叹了口心满意足的气。

——————————本番に入ります——————————

8月12日6:30p.m.，W打车到公司接上逃亡出来的我，两人直奔T3。照例吃了罗杰斯当晚餐。安检时他还被查出携带打火机= =+

显得异常漫长的飞行。我于是发现和他在一起的时间也并不都是过的飞快。比如此刻坐在飞机上，这种纯靠消磨捱着的时候。昏睡、读小说、彼此打趣、上厕所、对着窗子发呆，凌晨时分终于降落在了昆明机场。此刻我们已经不太灵光的脑子也意识到在等待10:20飞往丽江的期间，必须做的唯一一件事就是找地方睡觉。于是W一如既往勇敢又娴熟的迅速找人问到了附近小旅店的房间，我们把行李拖进屋，倒头就睡了下去。

可能是深夜航班的缘故，我一直错觉12和13日是连缀在一起的漫长一日。虽然昆明机场和丽江机场都是普通不过的地方机场模样，但是窗外的景色变换仍旧带来充足惊喜之感。由丽江机场出闸后，我们见到笑容温暖但是沉默寡言的老杨，是定下的小客栈的老板，本地纳西族人，来接我们到古镇入住。他开车时放节拍简单的纯旋律音乐，我分别打电话给爸爸妈妈，告诉他们一切都好。沿路是蓝天高山，和拉萨上空一样的大片低矮云朵，广袤田地，种植了向日葵、玉米、以及许多不知名的作物。终于距离城市越来越远。

是来不及想像的石板路，上下起伏。高客客栈坐落在小石桥不远的街道拐角，非常干净的自家院落，有传统人家的鲤鱼池，很多盆栽，房门口挂着养了八哥的鸟笼。院子中间是粗壮黄木雕出的大桌，配了几把简单竹椅，可随意坐在这里泡茶聊天。可是空气温度比我预料到的冷冽许多，进入房间的第一件事就是打开箱子翻出长袖衣服把自己裹好。是一点点隔音也无的木结构建筑，却贴心装有现代化的洗浴设备。简单中饭后服下了第一丸红景天，晚上到四方街淡淡的走了一圈，找到超市购买了第二天徒步虎跳峡的食物和水。

天完全黑下来以后，我们拿了刚买的普洱茶饼到院子里坐下，赏月喝茶，享受到从未有过的安静平和时光2h。其实刚开始的时候真是恬静得不得了的悠然，可喝着喝着我俩就忍不住露出了本性，开始乱说笑话和打闹，在门口跳小熊舞，直丢人到自己都觉得需要再吃药，才慢悠悠上楼回了房间。在稀少氧气中怒睡了下去。

未完待续><

快要下班的时候，一直有中暑的感觉。写字楼里的空调一直都足，也不知道为什么今天竟有窒息之感。六点半钟我就坚持不住，在和陈同学之间的不断互相催促中，早早回了家。三环非常堵，司机在中途略有抱怨。看我懒懒的不怎么搭话，最后也就只好沉默的打开了收音机。听到有关日全食的报道。百年难遇的天文学现象。大家都兴奋期待着可以亲眼见证到奇迹。不知道又是不是中暑的原因，我也觉得看得到或者看不到都没什么干系，就一径琢磨待会儿应该在超市买些什么，脑袋中繁忙拉着购物单。仅此而已。

下一个镜头，我已经换好W同学的ck白色T，贤惠的站在厨房切起来水果。分别切了一个梨子，一个水蜜桃，一根香蕉，还有半根胡萝卜。差不多大小的方形水果块被混着拼在盘子里，我在上面浇冰酸奶，做成酸奶水果沙拉。又从冰箱里拿香肠出来吃。这是一个人的晚餐。

又买一小袋绿豆。倒了半袋在烧开了的水里，煮绿豆汤。其实我全没有概念，还得先打电话给爸爸妈妈问清楚。放多少水，倒绿豆的比例，还有煮多久才会比较香之类一连串的琐碎问题。刚刚煮好的时候我其实已经吃沙拉到撑了，不过还是好好的把它放凉再关进冰箱冻起来。要是哪天W来晚饭，或者坐坐聊天，也希望他能够喝到解暑的饮料，并且是made by 蘭。

但是家里又常常很安静。在电脑上打字的时候，非常像是回到了一个人在香港念书的时代。我昨晚花了半宿的时间，把家里收拾得很干净。铺了新桌布，整理书架和dvd，洗衣服。然后自己蜷在床上，看着周围就很有成就感。一个人如果始终保有on the road情结，内心藏着幼小的babe，就不太容易长大或者变老。当然，也要有勇气和热情来常常实践，随时出发。和过去了的九个月相比，我现在的生活状态又有所变化。这是个缓慢的效应，循序渐进，并没有突然带来心理或者生理上巨大的不适感。况且相关的心情或者安全感，其实全然无变化。但是总归来说，我觉得自己倒退了些时日回去。想想下个月的24岁生日，也觉得这实在算得上是个不赖的开始。（是啊，连zdy这样强悍的孩子在毕业工作后都产生了漂泊的难过心理，长大的过程多莫披荆斩棘。）

dan看了我新上传的相片，表示非常惊讶，她惊恐的问说你怎么瘦成这样了（我不说谎我坦白我心里乐开了花）。其实我自己并未觉察到到底有多大的变化，然而去年11月在名古屋高价购买的贴身铅笔裤，的确已经肥了一整圈出去，变得不那么style，倒真是非常心疼。单单这个星期，我已经有MS周报、MS反省会议以及报告、两个采访deadline在日程上面。现在又突突然出现一条排行榜..职业素养这时小声在我耳边提醒说在这里应该停止了不要再评论下去，那么我只好简单迅即的表白一下说：拜托可不可以不把人往死了使？

说起dan，就想起来最近的朋友聚会突然没有了先前的那么多和频繁。一方面大概是因为又到了新的一轮四散季节，又有不少人散落到全国全球哪里都是。而另外还有一点，我也说不清是什么，就好像之前生活中几乎固定下来的一部分突然没了音信。关于其中缘由我并不愿意深究，也只是希望大家都可以仍旧好好的相安无事就最好。有一天打过一个电话后，我突然对W感慨说，我怎么越来越有种感觉，其实以后那么久的日子，那么多认识的人，说到底还是只有我们两个会永远相依为命呢。W就很自然的流露出他那副在哄我逗我教育我时一贯使用的天经地义之表情说，傻丫头你才发现阿~~可不就是我们俩么。在这段简短的对话之后，这种相依为命的感觉就一直围绕着我，很幸福，很安全，却也有种表达不出的惋惜情绪在里面。曾经那么多人，繁复的关系脉络，彼此频繁邀约着联络紧密，恨不能大半夜还出去喝了小酒互相吐露着心思。但是后来渐渐我们都长大了，生活不再一如上学时候那样大范围的交集串联在一起。虽然我也言不尽这之间到底有什么必然的前因后果，但是手机里记录下的那么多号码，并且更多更多，还是慢慢的逐渐生疏起来。其中消失了的，也有很多很多。

我还是很依赖之间无拘束的交往。好像07年夏天香港浸会大学宿舍里光光团半夜挤在一张床上扯淡，也好像上周长春车展媒体日累残之后的四个人瘫在一间房。我多感激你们还是在。

相片：几乎冬日的08年底，建平从西藏短暂的返京。老毛，建平哥哥，我，YT，大晚上的西北门口。总归有些什么是不会变。

一个人在酒店的下午，车展速报发出后不知道要做些什么，电话又响不停。一时间写不出来任何话。纯纯哥走的时候说你这房间太阴暗，窗帘拉太紧还一盏灯都不开，对眼睛不好。结果我现在又关了电视和空调。在完全封闭以及黑暗的环境里，打字的声音产生出安全感。写字这件事，我对待起来总是很认真。工作以后只恨写的少。

长春车展已经第二天，没办法展场，一整天都闷着写报告，用电话和鲜活世界沟通。我的老板一个宿醉，一个在飞机上，还有一个用一只黑莓手机看邮件，用另一只E71指导我哪里得修改哪里推倒重来。长长的桌子上，摊了笔记本电脑，写满了电话记录的便条纸，两只手机，座机，润肤乳液，coach便夹，muji笔袋，咖啡，饼干，纯净水，数份当天的本地报纸，从北京带来的三联生活周刊，充电器，还有熊猫给买的新礼物salad手袋。我一伸手，要什么都有。两个钟头前目送同事乘车去了机场，电梯里意识到自己成为公司留驻在长春的最后一个PR。于是我得去展场了，那里积了多少人再怎么混乱，我也得催熟小宇宙爆发..穿着正装挤进去..

13日提前飞来做恳亲会的时候，我明显的意识到自己对于出差这件事的变化。不仅仅在飞机上全程昏睡，并且在从机场到酒店的车上也完全不清醒。进屋后也不怎么看，只打开箱子把衣服鞋子化妆包电脑资料全拿出来迅速填满整个房间，最后拿上房卡和手机就能出去开会。这半年的外勤频率虽远远不及上一个半年，但是心里已经产生阶段性抵抗。W同学还在北京，我根本也不想出来。纵使出差改变正常的通勤状态，不同的城市带来有趣的体验，但是工作强度也相应变大，连同睡眠在内所有事情都异常迅即。每天都要靠吃药来缓解偏头痛。

媒体日仍旧过的艰难亢奋虚无成就感。5点半起床收拾自己，7点出发去展场。展馆里空调不足，穿着衬衫西服只觉得窒息。9点之前完成和同事、代理店、展场的协调，确认PR相关的所有事情，之后媒体签到以及召开发布会，临时采访，媒体午餐、送机，回到酒店已经下午6点钟。4个人挤在房间里边笑边抱怨，互相宽慰，抽了三只烟。之后打起精神去了一家日本料理店吃晚饭，里面除了服务员都是日本人。我画了个熊猫风格的妆。 

——————————纠结着分割——————————

这段时间一直非常纠结。生活状态有所改变，带来恐惧以及不适感。有过数次对谈，把心里面所有谨小慎微的感受拿出来掰持。我意识到自己幼稚的一面，执拗的说应该如此最好如此可我就是不愿意。时间限放大了委屈的想象，我在酒吧哭，在西餐厅哭，在书店哭，在家里哭，就是关不上眼泪管道的开关。在这糟糕状况的同时W却非常有信心以及耐心，一点点帮我明白轻重缓急。其实最重要的次重要的不重要的任何事情都还是在那里，只是侥幸大奖被宣布了到期。然而面对近乎完满的幸福，我明白感激、知足以及keep enjoying。

我想接下来情绪或许仍会有起伏，适应的阶段总会进行的循序渐进。时间有着最为科学的态度，一分一秒谨慎的使用，无法被拖延或加速，扎实的给出答案。我欣喜地看到自己不完美却正常的真实心态，并学习接受以及适应，期待未来的既定可能性。用开放的态度，来不受左右。

大熊猫抱着小熊猫突然出现在眼前的惊喜以及感动，实在无法形容。

dead poets society里面说，seize the day。我站在京广中心38层覆盖住一整面墙的大窗户前，看黑暗中东三环来往不息的车前灯车后灯。然后告诉自己说，亲爱的你要seize the passing。every second。享受每一块巧克力，哪怕不是盒子里的。

昨天照例加班到深夜，然后打车去鼓楼东大街找W。他正滔滔不绝坐在zarah里，思考着唱片版权策展以及政治等数个因素的整合。出租车停在马路对过的生活市集门口，我一下车就很自然的逛了进去，还回头向对面咖啡馆里隐约可见的W背影行点头礼。我穿淡灰色桑蚕丝长吊带，外面披白色细线针织衫，趴在橱窗上认真看一只祖母绿戒指。和一格描上了兰花的挂钩。后来什么都没买又走了出来，进门和已经久长落座的三个人打招呼。坐下来叫了肉酱意大利面。开始吃今天的第一顿正餐。店里没有焦糖玛琪朵，我告诉柜台在拿铁玛琪朵里多加一份焦糖来做。挑选杂志，看一本CASA&design，边吃W递过来的一盘粗麦面包。他们在旁边一张桌子上继续滔滔不绝。

有天从描写著名小丑Philippe Aymard故事的文章里，我看到下面这句法国谚语“要像吃苹果一样大口咀嚼生命。”手机里记录着刚刚打给妈妈的电话，耳边是W的声音，文件袋里有长春车展的企划草案，咖啡馆里的轻爵士和咖啡香。你永远不知道会不会咬到只寄居在苹果里的虫，但生命是这样甜美，冒这样的险当然值得。你可以选择大叫和厌恶，但是索性把苹果送给虫子也是不错的选择。在他们讨论的间歇，我时而上前去说不要自己给自己设限方案还是做全的好；又说我来教给你们PDCA的道理吧这可是买也买不到的经典toyota way。

这些日子来，我顶着端午节里被晒伤的红脸蛋，本着吃住都在公司的精神，开始了长春车展的项目。之前当然经历过广州和上海两个国际MS，但是主担当的角色仍旧很不人道。每一次开会轮番pk之后，我辛苦做出来的案就又要变换模样。思路越来越清晰的同时，黑眼圈也呈同个趋势。对于主管的项目为什么总是政治大于经济这一点我非常茫然并且费解，但总归得要花尽心思使之表里不一的被成功PR。每次最后一个离开公司关上电灯和空调的时候，我其实都非常想要在看板上LT的位置边写上“年休一年”。

幸运的是，预算和QA还未曾落到我头上。

后来想起在香港看关于白宫幕僚的书，写新闻发言人的“一仆二主”身份，就有了贴切无比的感受。既要对你的老板忠诚，又要负起对大众传媒的责任来。这其中充满了危险的陷阱，必须小心翼翼，诚惶诚恐。说得太多，会失去作为PR的信任感，但如果隐瞒信息，又会丧失掉公信力。难以拿捏得精准，但却有十足成就感的诱惑力。由此我想起那句很是著名的话：虽然不能够尽言之，但是我可以保证，说出来的都是真话。长春车展也让我学习到，一件同样的事，公关就是要比其他人找到更好的切入角度，更利于所代表群体的姿态，找到公司利益与公众兴趣的重合点，然后给出官方的公布。

想起上海车展时，面对网络直播我优雅准确说出一句话，用来支撑的是前一晚通宵背QA。

还是很美好的。

晚上我照例打车回家。因为不久前间接目睹了朋友在晚上遇到危险的情况，担心之余自己也难免心有惶恐。因为院子里的空间都用来栽种了花和树木，车子难以开到门口。我只好向司机说请尽量往里开，但也不要给他掉头出去造成麻烦。结账下车，我慢慢往前走。感觉不同的是一路上灯火通明，心里慢慢踏实下来。终于想到回头看。呵，那位可爱的司机师傅，始终停在那里开着前大灯为我照路，这样好。我拐弯钻进楼道，他也就才熄灯开始往外倒了车。这样安静安全的夜晚，没有话语相信他也知道我的感激。

p.s.1 周末光光团又几乎齐全的聚会了次，大家越来越口无遮拦了..而且，我绝望的发现许多情景怎么和两年前没有差..

p.s.2 我记错了木头的生日..我道歉..下次回来请你吃猪蹄还不行么..贴个照片你看~~

每天六点半钟在清晨的微光中醒来时，意识都是异常的清醒。之后又沉沉睡过去等着七点钟的闹铃响，结果就往往不太尽如人意。十有八九的是，怎么都睡不太醒了。

这一个星期身体都虚弱，在出租车上听到张信哲的老歌，戴着大墨镜睡觉的自己也觉得非常感动。早高峰的三环路是不理想的经历，但是混有杂音的甜美歌声也让情绪愉悦起来。

公司里依旧很忙碌。上海MS的款项刚结清，长春MS的企划就已经开始了。我逐渐领会到PR这回事，就是让你说什么，就要想办法体面顺遂的说出去。并维持高水准的公信力。打官腔玩太极背QA那都只是基本功。重点是真的要很诚恳。至于怎么说才能达到要求的效果，自己去想吧付钱给你是干吗的。

八面玲珑的不只是姿态，脑袋和嘴皮子也得修炼得道才够PROFESSIONAL。LT系统还有待于不断升级。非常伤感。

一个人呆着的时候，我仍旧喜爱拉紧窗帘抱着碎花垫子冥想。总结生活每个侧面的好坏得失，告诉自己接下来该要怎么继续。什么样的状态要发扬光大，什么情绪则需要扼死在摇篮里。需索太多的结果有可能是无力担当，也有可能是版本升级。但是最终只希望成为无意识中纯简的人。这当然需要持续的自省以及不断改善。这里有这样一句话可以警醒我剔除偶尔冒出来的庞杂挣扎，它的内容是“贤良，宽恕，自爱之中的尽心与克制”。习以为常的强迫症总是让自己都措手不及，而其实任何话语行为都已经是多余。我想起去年3月的自己，能够安心知足多莫可贵。分裂AB让我常常纠结在细微感受中无法自拔。然而有几人能够全然相信到忘记相信这回事，非常感激。

相信相信的力量。这并不需更迭着确认和证明。

早下班的时候，我做麻酱凉面。煮一锅意大利面。在麻酱里面加上盐、味精和香油，用力搅拌成糊糊状。黄瓜切丝。再做可乐鸡翅。油放的多了些，溅到手背上变成小小疤痕固定下来。11点钟的夜宵。在妈妈做的排骨里加进了土豆变成一大盘菜。

W有天以大无畏的勇气尝试了意粉的制作，以及无刀工的切了三文鱼。也可以像模像样的安全入口。

我俩老是沉浸在饮食男女的喜悦里..

有人要过生日了阿..

有天手拉手路过前门步行街的新华书店，W贴心的提醒我说：“哎进去转转吧你不是要买那本，那本《大三元》么？”我于是勇敢的回答他说：“对阿我都没有记起来呢进去找找看吧~~囧”

男人当然分辨不出《小团圆》或《大三元》的三五差别，可是在我看来他自行引申出的这记得已经是足够可爱。

这引申名词使我联想起三个圆圈搭在一起的图画，可又立马切换到TOYOTA社会公益三大理念的愿景图上，脑袋跟着就嗡了一下。其实对应到现实生活中仍旧很容易理解，家庭、朋友、工作..这三个圆圈大抵填满了迅即往复的日日夜夜，互相交错映衬。生活就是三个圆，接着还是三个圆。

○ 一个月前北大歌手赛决赛的晚上，W从下午五点半钟开始问我什么时候下班，我说等等六点吧..七点吧..应该八点可以走了吧..终于他在11点半钟时告诉我不用去了都唱完了可以直接home了..坐在办公桌前我于是意识到车展前的疯狂已经是无可避免

○ 上飞机的前夜我挤时间到太平洋买了鞋子，top gloria的矮跟小羊皮鞋，舒服的同时也满足了漂亮的需要。广州车展的媒体日已经让我领略到一双好鞋子的无比重要性，需得和我一起坚持着保持良好姿态持续站立走路长达12个钟头以上。又保证第二天还是可以接着这样过，伤残人士的不要。后来在上海我莫名丢失了工作用的手机，徐家汇一直在下大雨。为了理清头绪只好走进一家便利店买了喜欢喝的焦糖咖啡，甜蜜的感觉让自己平静了下来，想明白那手机里除了电话号码再没别的信息幸亏丢的是这个。回到酒店房间脱下来沾上雨水的新鞋子，这中间它给我的安慰难以形容。

○ 上海车展进入专业日的时候，W挤着出差的日程过来看了我。我们去晴朗有大风的滨江大道散步，并品尝了期待值很高失望值也不小的许留山@上海。结论是这玩意儿为了keep口碑和品质还是不要惦记远销内陆了。W当时被爱心剪了个二死人的发型，弄得我俩只好惭愧的戴上苍蝇墨镜四处乱窜。其实除了听不懂话之外，我还是很喜欢这个城市。细窄的马路旁到处是漂亮的旧洋房，院子里种植的树木花草高低错落。听说菜式很好但也只自己挑着吃了两顿，听说商场很好逛可是一趟也没能好好转。中途还经历了吓死人的Camry v.s. CCTV事件..以及在豪华的佘山私人俱乐部打球的丢人场面..这趟差出的实在闹心。

○ 五一假期都花在了睡眠上。以及不靠谱儿之自然博物馆里。我俩欣欣然要去看四万年前的猛犸象爷爷，却赶上了遛你没商量之闭馆日。两个小时的时间预算只花去25分钟，为了补救悻悻的去看了《金刚狼前传》。男人的幽默感多莫重要。这样即便他凶恶起来，你还是只记得他的笑容。

○ 我其实不太熟悉也未能接受开在夏天的歌手赛，以致他说我们回去看的时候，迟迟反应不过来。自去年11月那次献花之后，我也再没有写过关于它的一言一字。于是它最终就真的变成了我一个人的事，无以言说。也不会有新鲜事物加进来组成庞大记忆，属于它的盒子很明显已经装满封死。后来也做过其他演出和活动，公司里的，帮朋友的，总之我找不到那四年里不顾一切的赤子之心了。那些流程规划表格推进，已经进入血液成了惯性，我是可以这样控制着做任何事情，别的什么事情。PDCA教会我反过来审视那时候的自己，知道是掺杂了太多感情、冲动，抑或是挣扎在那里。工时熬费大，做出反省后也并没有好好re-action的实践。但它就是在那里，因为终结的彻底而具备了不可复制性，终于变得完满顺遂。我不会再这样做事，有一次已经足够多和好。需要心怀感激的仍旧是它带给我的人，超脱了载体本身存在着，慢慢渗透到生活的大三元里，固定下来。

○ 昨儿晚上做菜洗衣换床单，然后躺在床上打电话给妈妈祝她生日快乐。今儿早上闹铃被挪后了两次还是醒不过来，然后又是躺在床上发短信给boss说我要倒休。起来后收拾便当带到公司当作午饭，有妈妈做的糖醋排骨，W做的圆白菜。大三元。

一天在校内上，程子说，兰亭。而我要表达抗议的是，A你这样低调我怎么能知道你有点我；B你再敢把我名字写错一试试！！

很久没有答过点名题了。在眼下上海车展前混乱的忙碌恶心的加班中，离开京广就只想和W腻歪腻歪腻歪在一起。一起在家里煮菜招待朋友牵手去逛商店游动物园看电影买DVD，吃大餐后无比罪恶的去游泳练习健身器械。我总归是希望迅即日子影印成漫长记忆，虽然也当然会给自己掰哧道理说你两年后不过只是大孩子了而已。这是今天的心理课。

照例先介绍游戏规则..但仍旧需要说明的是，我一如既往真的没有看懂..并且不打算遵守。所以我给删了把规则..

1. 你觉得我是一个什么样的人？

     你是枕着我的袜子睡觉陪伴我疼痛着快乐长大给彼此遥远惦念的人，你是最好看的一只橙子。

2. 给你选择两种你将来的爱人， 1 是有钱你有一点点的喜欢的， 2 是一般富裕你很喜欢的？你会选择哪个？

    哪里来的将来爱人..你这样误导我会被打的..当然W赚个富裕我也很开心 

3. 現在支持自己繼續拼下去的誘惑是什麽？

    更美好的自己和W，更大的社会价值 

5. 我结婚你送我什么？

     一大包橙子和洋葱~~或者..漂亮的裙子吧说正经的

6. 觉得结婚遥远，可怕吗？

    小遥远..不可怕阿，向往之 

7. 你认为什么样的生活才是最幸福的？？

    永远都知道还有希望

8. 如果你喜欢很久的人突然有一天有了对象，你会怎样？

    大概会..写一篇哀怨文字然后藏起来吧。还要有一个很久很久的睡眠来消化悲伤。 

11 你爱的人在远方，你会选择跟他/她走，就算抛下身边的一切么？

      要是回来的话就等他，我们都爱北京；不回来就跟他走。

9. 你会理解或接受我的缺点吗？

     当然了..反正很多缺点我也都一样..就不觉得了..

10. 如果你与你爱的人走散了 ~ 你会找他/她还是在原地等她？？

      等吧.. 

13. 你明明知道对方不爱你，你还会爱他吗 ? 会坚持多久呢？   

       得看这个对方是谁了..

14. 相信有男人会一直深爱妻子，且无越轨行为吗？

      这个..共勉吧..当然不能只被动相信，主动争取协助实现才是靠谱儿滴

15. 如果你的另一半每月短信近千 但少有给你的 你能接受么？如果不，怎么办？

      不能啊..但是..这个问题属于没事儿找事儿吧..

16. 有天我不见了，你会想到我伐？

      会阿..反正也跑不到哪里去过会儿就回来了 

18. 最不能忍受異性的什么行為？

     没总结过..见到了才可以判断..自以为是？有可能是这条.. 

19. 你如果沒有男 or 女朋友，進了大學有沒有想談一個的衝動？

      这个问题..现在提实在是晚了些..

20. 对现状满意吗？

      满意~~但愿9月后还可以保持这样的状态

照例不再点了。谁觉得有趣就拿去做吧~~我还在不着调的东三环之京广中心，面前是比博还长的邮件比玉米渣还琐碎的记者信息行程要求分类。公关是表面还算风光伪游刃有余里面却是细致谨慎琢磨权衡到死人的工作。这周六要飞到上海做车展和salon，8天的漫长出差。我暗暗对头儿默念说9月前不要再飞了不要出差我要砣在北京砣在北京..等到9月W飞走了，我想我就也可以集中飞上一阵儿。

都说北京孩子还挑在周末去故宫一定是傻了..那下面就有俩..我就是喜爱去每年都要去怎么地吧~~

现在并不是熟悉的写字时的状态。我脑袋里一点儿也不清醒或者混乱。有许多头绪也理不清，许多说话也无法表达，但直觉告诉我everything gonna be fine。你这个懂事明理的丫头片子。云里雾里的状态要到什么时候呀。

昨天晚上我俩想起几条可以庆祝的理由，就跑到solana对面的松冈吃了烤肉，以及同事从日本带来的小点心。话说着说着就意识到需要开诚布公的谈一谈。让我们来谈一谈这个事情。在彼此已经几乎透明了的亲密相处里，只差这个话题迟迟很隐晦。好啊，烤肉店铺里很温暖，让我们来开诚布公的谈论一下你的出国留学。

这个被迫确定很久也无法从心底彻底接受的事情，每次想起就有刚刚亲吻就立马扭头闹别扭的情绪，莫名其妙，非常闹心。纪元曾在等待戈多的沙发上语重心长教育我说，你又不是小孩子，他又不是不靠谱，成熟的观点应该说这实在是一件好事，是能够更加美好的长久的在一起，有什么可难的。我就坐在他对面抱着一只小蜡烛，透过微弱火光无助的拼命点头。

是，我也曾经数次飞走离开他身边。独自在距离北京非常遥远的地方走来走去，吃饭睡觉上课考试同朋友出行。每次出走的心情虽然戚戚但仍旧怀有期待，是对未知新奇世界的无限期许，又知道他总归是在这里，好好的做自己事情并等着我回来。我买张机票，他就出现在闸口，好像风筝收线的滑轮。不过我称它做底牌。

或许当时我竟未曾想过留下人的状态。也没有好好体味过那个疯狂电话的含义，只觉惊喜。现在日期慢慢临近，使已经适应的完满生活出现了既定的变化，我才开始意识到这次轮到我留在原地，送他离开等他回来。放线收线的滑轮，是交在了我的手里。我并不是恐惧，也没有害怕，只是非常舍不得。预料不到的漫长。想起来到现在我们最长的分别，也不过是45天而已。数日子等他空降到香港。远距离的大半年中为祖国航空事业的发展做出了力所能及的贡献，而现在的我早就被宠成天天都要见面的babe。

W说得对..这样的远距离对我们来说不是大事情，比起我们所经历的根本不算什么。而我们已经积淀的认定的，也足足抵御两年的太平洋之隔。他说，光是美好回忆片断都足够支撑起思念的不至于悲伤，你努力工作，我努力学习，各自安好，总归是在一起的呀。总归是会回来的呀。总归是彼此底牌的呀。总归是我女人的呀。总归是...的呀。

道理我是懂，反复告诫了自己然后确认这个认知。只是离别的怅惘心情转不过来啊转不过来，淡然的温暖总是包裹着倒着数的小心脏。我想这就是不停回合的长大。一年前的离别拔高我由未谙世事成为甘愿担当，半年前的认定再从平实日子得来相守多莫知足，现在又要给我考验，指引了独立空间去各自学习和沉淀。是为了现实妥贴的久长未来。面对真刀实枪的正轨日子我们都还不够强大，需要更加美好的对方和自己。

总归是要面对的呀，总归是要加油的呀。旷日持久的心理课开始啦。