amelie's open ocean 时光倒流二十年

这是个略微迟到的年度总结。事实是在2009年的最后几天里，我因为跨年度大作业之媒体新年会忙得满脸杀气，言辞男性化举止则趋于植物化。而在好像是女人的那几个钟头里，我卷头发，逛百货公司买礼物，打扫几欲落灰尘的房间，来准备这个平安夜、圣诞节、新年夜。对比起08年末的那几天在ur studio里，边听着楼上大声的乐队排练边写下跌宕崎岖的友好道别。时至今日，仍旧能够记起来那时的感激心情。然而那并非是种平静安和的延伸，竟是推到重来失而复得后的胜利大逃亡，带了侥幸的成分，时常连自己都怀疑起来。但这怀疑又感激的情绪毕竟才是生活的真正面目。bye good HK, bye good student, bye every familiar thing since 15。真实世界的大幕拉开，welcome u, little LT。

所以2009本命年，虽然是貌似的巧合，却成就到命定的暗合。

“每一次我想见到你，就要飞。无论地球上哪一角，我一天就到。”

每一天都是在路上。是否用飞的其实不重要。2009是完整的working year，黑色皮革A4的lexus记录本，满满写下每个case从无到有的过程。我制作A3推进大日程，写企划书，和各家代理店轮番开会讨论每一个细节；做speech，做QA，做release，做report；仿佛身体都不属于自己的运营期；以及把这已然不知何处的身体掏空来PDCA。如果2008可算作是almost working for NBA case的话，2009却有着混杂一切的气质。在2月做媒体新年会，在3月做媒体沙龙，4月是上海车展，7月长春车展，9月要推公益植树，10月带记者到日本出差，11月充斥各类排行榜和采访预约，12月进入来年媒体新年会准备期..多圆满画一圈。在12月底填写休假表格的时候，我惊讶的算出这个月光休息竟就使用了48个钟头。那么以此类推，通勤时间会是长达..

“用飞的原因不外乎时间太少。你想拥有我每一秒，你今天就要。”

时间的确是少。这一年实在充斥了离别的气息。好像年初以为W是要在3月飞走后来又得知应是7月，再后来变成12月，时至今日他却仍旧坚定的赖在北京且连目标学校都换了样。我也尚未想明是否就是这样结局一样的过程延续，让自己始终氤氲在了送别的氛围里。这导致每一次他的出家门或者送我回家，哪怕第二天还是会见面，都要暖暖的抱上许久。放不开手。有非常甜腻的纠缠在心里。我开始讨厌起出差这件事，连带也讨厌他出差。我又想自己或许其实早已在未知觉间熟悉了独立生活，但因为缺乏反复的实践反而产生了惧怕。But the fact is，北京不会是香港，TMCI也远远迥异于Tsinghua抑或是PolyU。心理上的重复暗示是这么的虚张声势，那么面对还是会发生的离别我只得尝试再把自己暗示回来。是，我害怕的那个离别，是那个不招人待见的挥手瞬间。然而之前之后，又有什么会不同。

但我仍旧想要在这里发出正式声明，希望你你你和你，在以后每一次聚会前的邀请期，请毫不犹豫的向Miss留守也就是我发出通知吧~

“我飞的机会太多，有时因为你，有时为自己。”

同一件事，往往为别人做和为自己做，心境就要差出去月球那么远。而关系成熟起来的标志之一，或许是两个人都能够心甘情愿妥协更多，懂得对方的付出，同时又逐渐不懂去心下计较自己退让的那部分。在2009年里，我和W的说话实在不少。我们讨论每一个微小抑或巨大的所得，生活中点滴感受，购物的喜好，烹饪的味道，父母家事，工作中的成就和迷失，还有大量八卦、逗趣信息的分享。我还可以清晰讲出在solana松冈我俩是如何边看着上等牛肉烤熟冒烟边恨恨的纠结留学准备期的通报要领；在家里边吃颜色像炭火的鸡翅（味道是好的）边讨论大公司小公司的利弊得失；Macbook放着热门的暮光之城，我却趴在床上不服气的听他感叹我仍旧停留在初中水平的恋爱观；下班高峰堵瓷实的东三环，我在车里向他把一天工作见闻做个欢快简报，他一插嘴发表看法，我就嚷起来：慢点儿慢点儿~我有阴影！（就是老兰高速连环追尾那个事件）每晚睡前的通话，热门话题互相打趣哪怕一直到无聊的对着哼哼，心里总是很期待。两个人随时可以就任何一件事展开对话，交流彼此心得，坦诚又很自然，是非常难得的安全感。对方的内心世界由此被立体的刻画出来，未曾一览无余，可每一个褶皱和阴影都好好的在那里，并没有凸显或者躲闪。

当然这并非一两天便能够成立起来。当然是有过不愉快的对话，失望的发现自己空乏的只想要说服对方；或者没有及时发现彼此的需要，要紧的反而忘记了公布。而再幸运不过就在于，即便你是在无谓的发泄情绪，无理取闹，或者好像我隔段时间就要自我折磨一番这样别扭，也有人知你到底。我庆幸我们从一开始就找到关键之处，并不局限在糊弄表面。知道对方要什么，又不要什么；想怎样，又会想避免怎样，可以不同意，却一定要理解。这样即便老到了80岁，现在的任一乐趣都无法再实现，还可以用瘪掉的嘴巴互相逗趣说，你丫真贫。

“我飞过好几万里，不觉得那会是距离。”

距离，这是这一年困扰我的另一领域。最困扰不过职场中的光怪陆离。有几个月的时间，我甚至压根儿从心理上就抵触上班这件事。我非常想不明白为什么就是有人可以不拿自己当作人，做出种种导致午餐店几欲被迫打烊的恶心死人不偿命之举动。并且大环境竟是允许该种人该类事的顺畅存在，更是不可思议。由于一根筋儿的思想精神，我又不想拿一些通用借口例如“社会就是复杂”“没有绝对的公平”“什么样的人都有”来把自己都搪塞过去，于是浪费了好些脑细胞来考量。痛苦的膈应期过去后，最终得到能够心安笑笑相待的关键词是，怜悯，宽容。理解别人，坚持自己，并且有原则底线的学会变通。就好像PR最光彩可又最龌龊就在应酬场，心里如果一直别扭着纠结那就只好回家面壁。需要具备的，不过是柔和又锋利的光芒。至于龌龊，爱去哪儿去哪儿，但只请记得别来招我。

在这一年里，距离近的愈发近，远的也未尝远去哪里。好像人越长大，便越需要哪怕虚张的数个庞大圈子来装点自己。这并不是件坏事，只要自己还足够清醒不至于信以为真娱人骗己就好。而真正需要感激的，始终只是那一小小撮人。有的日夜相见熟捻到简直不必说话也要一起，有的一年不见可见面就立马互打鸡血好像从来都没有走开。我知道你们永远是在，是随时可以翻出心底，是有勇气面对任何考验又全然不存在能够考验。我希望自己能够对所有人都坦诚，有善良的态度。是因为那一小小撮人，构架出世界的底牌。

“突然很想不要飞，想走路去纽约”

纽约，这是未来两年中一个新的意象。面对所有未知的地域，时间，未来，我都抱有尝试的态度。新的意象带来改变的风险，已知世界的安然摇摇欲坠，却也是生命中最为精彩的部分。我期待一个人再踏上旅途，也盼望可以和父母、W、任何贴心的朋友相约再出发。生命是过程，但我要的这样多，过程不能打扰到每一个意象中的结尾。

工作内容里必须的出差，带我到许多熟悉或者陌生的地图上的小小标示。按照时间轴来排列，2009的路线图是：上海—长春—丰宁—东京—日光—箱根—名古屋，相比起08年的吓人路线，这一年的则简单顺遂了许多。至于with W的那部分，5月里我们去了承德，8月里在丽江，又流连忘返在北京周边的温泉度假村里，乐此不疲的看着对方手指尖数次泡起了褶皱的花纹。我们渐渐固定下玩儿乐的程序，前期查资料定路线确认移动工具是我，一旦进入操作阶段，请转W队长兼保姆。

走路去..纽约。我想我并不介意先飞去看看。

“看看这一路我曾经忽略的一切”

 我并不确定什么被我忽略在了2009年，并有可能一同随着日历做了古。最近大家都开始年终总结年初计划，我也从中间吸取了几条来参考。要孝顺父母，多多在家哪怕无聊也不必出门花钱买其他无聊；要保持学生时代大量读书听音乐看电影的习惯，工作仅仅是a part of life，并不能替代任何其他，无论重要度排第几；要定期做运动（W不满的嘴脸跃然屏上）；要多同不同领域不同年龄不同性别（？）的人接触，别一头PR黑到底..然而生活中总会有被有意无意忽略掉的部分，我只希望自己练就辨别出来的智慧，以及坚持辨别的勇气。

“走路去纽约，也让感情在时间里有机会沉淀自己”

这句话，让我们留到2010年度总结时再看。我在2009的最后一天晚上，躺在房间里宽大的黑色铸铁床，右手高举攥紧拳头许了很多愿望。祈愿能够在2010年，避恶，行善，赞福。

新年快乐。

自从W同学混噩噩开始学车一开始，坐他开的车就成为我的近景愿望之一。虽然一个月前刚刚在老爸车上经历了高速连环追尾以及惊叫咬舌后遗症，但这仍旧不能阻挡我对要坐在W副驾驶的期盼。但这期盼仍旧混杂着紧张和不安。也许有连环撞的心理阴影在作祟使我变得犹豫，又可能是说一回事做又是另一回事的不靠谱儿青年现了身，总之他在电话里说租好了车子要来公司接我的时候，我忽然变得非常不确定。那到底要不要坐上去？思想左摇右摆像个大磨盘推也推不动，原来我比他更需要信心和鼓励。

当晚上按计划先和同事去吃饭，在新光天地的鼎鼎香，送别即将离职的陈h同学。他带给我的快乐和宽慰，远远胜过一个同龄同事所能够或者应该做的。不论究竟是为了出国读书还是部门内的混乱局面，他的离开都让我伤心不已。但几个人还是热热闹闹的吃了火锅，开很多彼此心知肚明的玩笑。我其时几次都想郑重地说一些告别或者祝福的话，但顾及了欢乐的气氛也还是就搁下不提。反正邮箱手机都有，反正都还是在北京，办公桌不再挨着也并不能改变太多。但是不是就是因为我们手上有了太多不必见面就能够联络的工具，而导致彼此原来敏感的人情细胞变得大条了呢。9月底孙磊飞走前我哭了好几次，可见了她面却也就不愿再表露出会坏掉气氛的伤感。发达的通讯工具容易让我们错觉离彼此越来越近了，可会不会正是由于这些工具的存在，这些视频电话短信息以及校内msn通通代替了见面，实际上其实是，远了呢。

信息发达当然好，可我始终只想要见到活人，伸手就可以摸得到。

——————————坐你开的车——————————

后来W果然开了车来接我。一样的人，突然多出一项如此实际的技能，实在让我非常欣喜。第一次坐在现任男友的车上（这还真的是第一次哎..），我倏忽心下体会到许多未曾有过的乘客感受。下面就来和最常/长乘坐之老爸的车做个对比。

感受A：

  Daddy（以下简称D）的副驾驶坐起来和家里沙发并没什么分别，这倒不是说他开的有多出色（不孝女= =+），实在是心情放松的结果。因为从小就相信没有D不会的事情，开车这点小事我恨不能通过捣乱来给他增加难度系数。

  但是坐在W身边就不同。我简直后背都不能够完全靠在椅背上，全身紧绷，脚下发力——想像中帮着踩刹车呢。这倒不是说他开的有多不好（其实很稳的，新手里算是技术很好了），可就是无法放松自己。我殷勤的随时关注着他，帮忙查GPS观察路标还递去接来高速票零钱等种种小物，根本是个辅助系统呀..

感受B：

  D的副驾驶座位打一开始就没有让我产生过新奇之感。我觉得我们这样一起坐着好像已经很多次，他手握方向盘的样子也仿佛司空见惯。我就像坐在移动睡床上一样，脑筋呆滞，心无所想。大概D也就是把我当个行李而已吧。

  W的旁边则是有如太空舱般的新奇体验。我一路上都忍不住盯牢他看（在没路标可看的时候），他开车的样子实在有别于其他任何时候。并且副驾驶上的我脑袋机敏，心思缜密，W又不时紧张的问我觉得如何，但其实他大概早就自满的看出我花痴的表情了吧。

感受C：

  坐D的车最大感受就是没什么感受..坐W的车感受就很琐碎，紧张、新鲜、好奇..最多是憧憬，是对我们未来会有什么车都要开去哪儿的期盼。但司机D和司机W，他们都是我最最亲爱的人，坐他们车的共同点在于，幸福指数相同哒。

以上是为司机W乘客LT的初体验。

这一刻的blogbus，在amelielan的旁边写着：善行无迹，恒德足。是异常警醒和温暖的字眼。

网络也能够暗合态度。谢谢侬。

在本要喝咖啡的工作间歇，顺手帮忙不同部门的同事check了资料，给了解决方案的建议。然后在转身回去座位的时候，听见他在后面大声清朗的说，谢谢你，LT！

吓一跳，也谢谢侬。

so it reminded today is the Thanks Giving Day la..

要谢谢的侬实在太多，生活里每一天的日子其实都是靠了侬们的照料和帮忙，不然我这样大脑短路小脑失衡心眼没有常识又缺的人，又是如何活泼泼康康健的纠结着每一天？从日本回来后并无想象中的喘息期，长久出差后积压下的工作之外，是又经历了另一段自省。这几天刚醒。

近年底，公司里经历着又一轮人事变动。说是又一轮，是因为我猜想过去的很多时候，大概都在有此类情景起伏沉降，但我都没觉悟到。入职一年有余，一贯好人缘的附带赠品是知晓了甚多表述不清之职场通例。而凡此种种在好友接连离职的这个11月，直折磨我至异常的混乱和伤感。其实我想要的只是简单坚持working style的气场，无意参与哪怕知道..可是直属老板牛哥们儿教导我说，你不能一直自己维持个象牙塔。不是所有事情都关乎原则。你要花短时间成长成真正的社会人才好。你有很好的柔软性，需要调整的是别从心理上就抵触。

是好脾气又坦诚的老板，和他的相处越来越融洽。我们开始逐渐理解了之前不太理解的地方。至少我理解了他。于是我在不巧经历场风波后花久长时间闭门不出，又一次的和自己对峙，希望过去的以及此刻的时间能够告诉我之后脉络。

所以大概别人如何都不重要，既然是别的什么人，那就一定有合理存在及其之上的差异。但最为紧要的是，这都是些无关的事情。所需要的只是正视和接受，然后丢开。不如意不公平的事情太多，但自己已属千万之中的庆幸。所以只需不停的提升自己，以及宽恕，以及怜悯。善行无迹，恒德足。

即便是社会人，也不要被侵蚀到底。我是自己在成熟，但仍旧只是LT。

——————————也没什么火鸡可以吃——————————

去年的感恩节，大堆朋友在惠新钱柜唱歌。我坐在温暖包厢的角落，等着出差回来W飞机落地的消息。心里一点盘算都没有，我其实是个羞于向亲密人表达谢意或者是歉意的人..却突然收到他的短信，谢了好多话，最后是loving u..由此我开始真正有了感恩的意念，是真的需要感谢。这些话我写了删，删了又再写，但还是很难描述成几句简单的词语来表达。但我想你每次看到爱人的眼睛，就一定也会心存感激。世间如此对你又能有几人。总归这竟是莫大的福报。

谢谢侬。要谢的人这样多，没法局限在手机联络表里。只希望心里所想的你们，能够平安喜乐，拥有自己想要感激的福报。

在日本的时候就想着需得写些感想的话，来比较一下时隔一年的日本、自己以及心境。却因为出差的一贯吓人日程而作罢于每一天爬床的凌晨。我向来是习惯怀念过去的日子，尤其是那些丰盛过的。又常常无端的担心起未来的走向。唯独对当下表现出难得的不敏感。然而过去在日本的一周里，却数次无法避免的由于故地重游而戚戚起来。想着原来去年这时的我，是这样艰难又勇敢的一步步走过来。花落花开的圆满。

2008年11月3日到8日，我在东京、在箱根、在名古屋、在京都

2009年10月19日到25日，我在东京、在日光、在箱根、在名古屋

由此你大概先看出TOYOTA的大本营分布图。以及日本游必到处。

这个10月，日本在车窗外变得熟悉起来。我会在浅草寺抽签看看运势，在表参道拐弯抹角熟捻找到mystic，只选择箱根带有室外温泉的酒店，记得买名古屋城里好味道的抹茶冰激淋。不变的还有6点钟起1点钟睡的黑眼圈，面对昂贵料理却吃不到的全程翻译，现地现物的体验toyota way，以及出差前后企划报告的无休止加班..

差不多了..每次在这里描述起工作，就条件反射般提示自己适可而止。最近公司也事情太多，闷热的京广中心，大落地玻璃外却有真实的寒冷世界图像，每日连衣裙装扮我常有云里雾里之感。

且工作太辛苦，之前半个月里每日平均超过14小时的通勤，实在不忍再提起。这时候娱乐精神就很重要，忽略掉出差中的其他，只每天选张相片给你看，第一日在东京丰田总部，这庞大企业的脑袋瓜。

第二日在日光。shopping LAN流连在东照宫的卖场口。

第三日木有相片。由于莫名问题丢失。我只可惜拍摄于东京大学古老图书馆前的那张，非常美好的图景，像极清华。非常伤感。

第四日在去往箱根的路途中。站在大涌谷眺望富士山。

第五日由箱根去到名古屋。等待新干线中的苍蝇墨镜LAN。

第六日在名古屋城。穿得正式是因为一整天的工作是大脑袋陪同翻译。

第七日返回，木有相片。有的是大箱子和鼓钱包，里面的钞票通通变身成为了交款底单。

于是你看，amelie仍旧可算是在路上。不过是之前通常只一人，现在有时是工作，有时有W结伴而行。是不同阶段的不同重点。

25日出国际港的时候，W戴着苍蝇墨镜早早等在那里，给我大大拥抱，帮我提箱子回家，并一贯大方的和我同行的同事打招呼。然而去年11月的T3，在同样的位置，单单收到短信息我就已经非常满足。这日积月累的依赖和感动，终会让我摆脱掉那些曾带来阴影的错误轨道。这一年过去又会再一年，即便他有时得和我隔了太平洋或者北极，但是安心已经固定了下来。虽然始终是他更安心..

现在我得勇敢的丢弃加班立马回家，因为学校里出现猪感冒患者而被隔离在家的妈咪，此刻是多莫需要看到来自日本的礼物呀。

原本应该工作动力十足欣欣然的周一，我却被即将的日本出差折磨到七晕八素，除了恶心没别的感觉。这项目=宏大计划搭配上繁琐的日程，正是流行的mix&match风，阵阵几欲把我吹得呛背过气去。这深夜的加班的间歇开小差，过来草草写下一些话，是以非常严谨正统却又大而化之的态度，来把延续了近一个月的丽江明信片收尾。

在玉龙雪山之后第二天的8月17日，我们舒舒服服的睡了大懒觉，起来后慢吞吞溜达着出门，打车再次去到束河古镇。首先在位于黄金地段的“旅行者食堂”吃到好滋味的烤鱼和炒饭，之后就歪在“彼岸花”的躺椅上打瞌睡，有一搭没一搭的说悄悄话。W中途莫名失踪了数分钟，我知他总跑不远干脆也不去理，还是蜷在一堆刺绣靠枕里舒服的一动也不想动。他果然很快的也就回来了，但是手里多一支娇艳盛开的大朵玫瑰花。我惊喜地一下甩开搭在身上的大披肩坐起来，他自豪的解释说看见楼下对街有老旧客栈种满玫瑰，他跑进去说想要买一支送给女朋友，老板也就笑眯眯的说不要钱你挑一朵摘走吧~此时他正边说着这些话边掏出随身携带的小小瑞士军刀，细心帮我除掉枝蔓上的刺。我后来幸福的一直拿着这朵花，走路也拿，在大雨里跑步的时候拿，吃饭时候也摆在桌子上，晚上睡觉了就放在床头。而在上飞机的前刻，终于舍得把它好好的完整的留下在我们的丽江。你看，他不唱俗气的歌曲，他放无刺玫瑰在我的手心。

在这晒太阳躲阵雨闲闲溜达的一天里，我们买礼物给朋友和父母，送香肠给之前碰到的小狗吃（W还稍稍教训了它霸道的妈妈），自己也在“樱桃空间”吃到纯正的老北京炸酱面（其实我们原本只是冲了大堂里趴着的大型高加索犬才进去的..）。

天完全漆黑之后，跑到四方街旁最最热闹的酒吧里玩儿色子，互相挑逗着喝下很多杯啤酒和鸡尾酒。不一会儿我好像就醉了..

——————告别古镇。空降在昆明——————

在昆明的两天半时间里，我们在桥香园吃状元米线，寻着地图找昆明老街，在当地的高级百货公司里看电影，在酒店里看非人类的博尔特同学跑200m，在香火旺盛的圆通寺看好多小王八趴在水塘边，云南博物馆里的金银财宝。行程最后一天的中午，跑到翠湖旁的“赖着不走”品尝了米饭和鹅肝（是不是没什么搭配）..以及观摩了昆明动物园里大象一家三口的进晚餐活动。时间刷刷刷跑的比博同学还要快，我们这就要回去北京了阿..

的确是想要赖着不走。

可是只有回来，才可以再次的出发。大大的地图，那么多那么多的梦想。要一起走的路，W说是金黄色嗒。

以上。我们的丽江旅行。相信以后仍旧会被数次提及。还是谢谢你看，毕竟我没忍住写这么长..

完。待续..

好员工LT关掉网页开始继续加班干活儿了><

终于又开始码字儿了。不然你们还不得以为我半途而废阿..其实不是这样的。这些日子我又一次投身于项目企划阶段的无与伦比别扭纠结之中，闲来也只好看看旅途中拍下的照片来解闷儿。10月要再一次的出发去到日本..出差..自己担当起出国的项目，自然少不了好好筹划努力一番。只是这时的心境以及周遭，已经与去年此刻发生了天壤之别。那时候是发着烧一个人躺在华清嘉园的小床上，整夜咳嗽不停。是在初入职一个半月的时间里菲律宾—成都—广州—天津—桂林，再坐上飞去东京的航班。6天的国外出差非常忙碌，也有一些奇异的情况发生。但是总归，回到T3打开手机的那一刻，我收到W着急的短信。他由于记错了我的返回时间而担心整个晚上的温情，是这样不经意的安心。

好啦好啦，回到关于丽江的记忆里来。日子一天一年就这样过去，也很难预料明年此刻自己会在哪里做些什么。没准儿，没准儿..我还是保留这样个不靠谱儿之美好愿景吧。

——————————不准再跑题分割线——————————

W教导我说到丽江就一定要去玉龙雪山，我亦是有想要再次看到苍茫雪顶的愿望，于是在作为略微休整的茶马古道之后，我们便清晨早早起床，去乘坐开往雪山的当地大巴。一路上惯例吃了蛋糕和牛奶，并在指定的商店租用了便携式氧气瓶以及棉大衣。

一路奔赴雪山所在的空旷原野是值得期待的，但等到真正到达景点时就只有晕。那里有那么那么那么那么多的人，我俩顿时就丧失了大半的欣喜心情。但是在反复排队和不断等待中，仍旧默契的互相逗闷儿。乘小巴去看了一面蓝色大湖，又在雪山脚下的人工水塘边嬉笑打闹，分吃了带来的食物，躺在草地上用围巾蒙住脸睡觉。倒也并不觉得无趣。

大概你们以后是会去的，所以趁我记忆还算清晰的时候，在这里列出上到雪山前所必需忍耐的步骤，作为参考。制度以后可能会有变化，但我相信那一定是会越变越复杂的吧..

阿哼：排队买票。。。领到预约时间。。。等待到预约时间。。。换领登车编号。。。等待叫编号。。。上车至山脚缆车站。。。排队等乘坐缆车。。。坐缆车至山顶缆车站——恭喜您，终于可以开始雪山之旅啦

〈参考：以上步骤我们的耗时是：11点钟到15点钟..是的，四个钟头的自我娱乐节目；以及身边众人衍生出之现世怪事件〉

雪山还是值得看的。因为再不看就没了。

在海拔4571m的雪山，我们紫着嘴唇拍合影，笑得这样开心。各自在这高山之上的小小邮局专柜寄了明信片给家里，却都忘记了写地址。W竟然在我之前首先要求吸氧气，哈哈。

其实这一天真的就这些好写..不然，我提前补些近来的相片给你们看吧，鲜活影像，这声色人生。

7月末的时候mini妞儿嫁了人。我实在未曾期待上班后仍能够获得贴心友情，是非常珍贵的礼物。我和W去参加婚礼，和牛夫妇拍了合影。我还在现场感动的流下了眼泪。很难想象在未知的某天的LT，会是如何妆扮，怎样心思，来嫁作人妇><

8月28日，度过24岁的生日。左边是爸爸妈妈给做的蛋糕，右边是公司做的。还不是同一天..

W送哒生日礼物。MuaMua~~

哦对..未完待续阿..

经过了上篇内容的中虎跳徒步洗礼，我俩（其实主要是我）显然是体力消耗过大。第二天一醒来就顿觉下肢丧失了活动能力，就连走路都是七扭八歪。于是边刷牙就边开始琢磨起不用走路的游览路线..去拉市海租下两匹马，走走茶马古道再游游湖吧~~让马走吧..

老杨果然在院子里等着我们下楼，带我们和同住客栈里的一对父女去找相熟的人租马。我俩又在车上吃了牛奶和蛋糕。后来我反复在想，和爸爸两个人出来旅行，是多莫珍贵的经历。虽然坦率说实际生活中会有诸多不便，但是作为女儿能够陪伴爸爸一起走路，得到保护的同时还可以暂时代替妈妈给与照料，我希望自己也能有这样的机会，和爸爸只两个人去趟大海边。

哦言归正传，我们以比较便宜的价格租了两匹马，W那匹叫小白，我的叫做卓林，是看上去并不高大却有好脚力的当地马种。他那匹走在前面，由一位马夫牵引着，我那匹在后，木有人管..因为这一天是晴朗的好天气，我只得把自己严密包裹起来，戴帽子和太阳镜以及围围巾，还用长袖子包住了手（当然也是防止缰绳摩擦）。但是由于出门前我并没有好好察看另外这位同学，所以他就将自己的防晒工作草草了事，表明是不矫情的男人的态度。于是在当天夜晚的昏黄灯下，我看到了猛烈太阳下的活生生晒伤例——他没受到照顾的脖子和手背阿，比猴子屁股不差哪去，罪过罪过。从此我便知道只好由我来放下姿态变身为叨唠老妈子，紧盯男子汉W同志到处细细涂抹保护他不变猴子的防晒乳液。

通向深林中茶马古道的路，是非常泥泞以及高低起伏的。小白态度平和的领着队伍，偶尔脚下打个滑也并不受到惊吓。我的卓林则非常自信以及顽皮，本着不走寻常路的精神，经常搞些另辟蹊径的活动，让我的头擦过树枝或者腿撞向树干。路过的好心马夫看到我的狼狈，就折下根枝条递过来，又教给我发号简单施令的词语，都是些跟自行车带漏气时差不离的发音。于是我就鼓起勇气，边用小枝条打它屁股，边左右缰绳发出些漏气音来尝试笨拙的驾驭座下的小卓林。但它还是非常聪慧，在我左右不分时也不会走进河里。只是它时不时就要回头赶一赶苍蝇，经常动作太大一头撞在我脚底，也导致我很怕它会误解是我踢它，可不要把已经下肢残疾的我摔下马去了。

就这样我们在旷野里顺了茶马古道上上下下，途经情人湖下马歇脚并拍了照。这一段卓林体贴的走路很稳，于是古老森林也得以平静的展开在我眼前。我冲骑在扭搭搭小白身上的W喊说我们这会儿应该喝一杯酒，他问是因为会骑马了么？我说不是，是为了古老神秘的茂盛森林。我们得干一杯才说得过去。

一个钟头之后，我们终于抵达深山里的一座山谷农场，停下来让马休息，自己也顺带参观殉情洞这个景点。我们先买了豆子慰劳小白和卓林辛苦让我们骑，可是它们边吃边流口水到食物上，盛豆子的盆里全是白色唾液，非常恶心..然后我们就放下盆跑去看殉情洞了。其实里面黑乎乎什么都没有，只是这凄艳爱情故事的氤氲气息，好像仍旧弥漫在那上面。我保持尊重镇静的态度盯着看了几分钟，随即就同W摆起了一幅上吊样子拍照留了念。

回程是更加高低起伏的山路。到达出发的村落时已经下午一点钟了，虽然肚子已经开始饿，但还是要先去看看规定景点里的漂亮大湖。坐上当地人的简易船只，是狭长的样子，坐在上面觉得离湖面非常近，烈日高照，群山以及云朵的轮廓异常明朗清晰，又有蜻蜓不断的飞过来趴在W的天蓝色套头衫上不肯走。近岸的地方有人划了小船捕鱼，捉到后就就地在船上烤熟，再撒上辣椒粉卖给路过船只上的游客吃。那烤鱼冒了阵阵香味出来，气氛非常浓。我其实是想尝试一下的，但W凑近看了后却觉得那些简单工具都不算干净，以会拉肚子为名严正拒绝了我的馋嘴。

大概是骑马划船晒久了太阳，可能还有饿肚子的原因，等老杨开车送我们至束河古镇时，我俨然已经重度偏头痛到无法自理了。于是进入这袅袅村镇的第一件事，竟是要找药店买散利痛吃。后来慢慢走路找到一家布置得非常有情调的咖啡店叫做“成都尚香”，可以在里面吃到美味的烤鱼（是刚在湖上的馋虫作祟），坐下来之后，终于开始感觉到游人普遍上瘾的，时光变缓慢的醉生梦死。

就这样闲逛了一整个下午。看他们的店铺，里面满满当当挂了当地服装、首饰、手工艺品，水边清凉凉有冲洗好的干净水果，漂亮的大狗慢嗒嗒在街边溜达觅食。沿街的咖啡店里，都布置有看上去舒服的不得了的躺椅，游客就这样躺在里面，消磨着在这里的时光。其他什么都不做，只是喝咖啡，看书，闲谈，或者干脆就睡了。

我们随意的拍了些照片，我还买了条肥大的粗布裤子，是那种非常亮眼的蓝色，裤口可以收紧，很有印度味道。还在路边店铺门口的废弃木板里发现小小的流浪狗，神情仿若可爱孩童，天真懵懂得无以复加。我就再也挪不动步，就地坐下把它拉进怀里。W抱它的姿势更加夸张，我看以后儿子也免不得落得如此下场了..回到丽江后在距离客栈很近的门脸小店里寻找到非常好味道的本地烧烤，以及私家米线。因为好吃的不得了，特别是那里的米线，竟让我回忆起香港黄埔街逼仄小店里的四川酸辣粉，于是吵着闹着在第二天又去吃了回。真是好。

未完待续..

首先祝各位小盆友开学愉快！在新的学年里学习进步，身心健康~~

碰巧我去年也刚好是在这个开学日里入的职..晃悠过来已经一年整了。或许这也是个可以总结的事件，感慨良多，却不太能够写得出来。当真是有些话说出来也是寥寥，有些则真的无以言表。或许可以在睡前自我总结一番，然后带着成就和挣扎昏昏睡着..不过现在，还是接着写我的丽江重要。第二日里的徒步虎跳峡，几乎是旅程中最为出彩美好的部分。

 以上图片解读如下(我真不是故意整这么个新鲜玩意儿出来，主要是bus通知今天图片功能不可用，那咱们就临时上炫册看看)

14日我们起个大早，按照前一天的通知到古镇的公安局路口集合，等待乘坐当地人的车到中虎跳。有一些背包客和我们一起站在路边等，然后被安排分别上了不同的中巴车。我和W首先上车挑选了座位，同车有一对美国情侣，两个新加坡男人，以及两个看起来像是学生的同龄人，还有个当地男孩。我俩坐下后立刻开始吃早餐，前一天在超市里买的牛奶和蛋糕。司机是一个看上去技术高超值得信赖的当地男子，皮肤黝黑，话语中带很多长长的拟声词。我想要在这样雨雾天气里开进峡谷，一定就得这样的驾驶员才可以保证路途的顺利和安全。后来果然是如此。

开过拉市海没有多久，前面的车已经排起长队再也不动窝了。我们都下了车想要利用机会唱唱山歌= =+或者看下山谷美景，却只见沿路不断有人往前跑，态度紧张。于是我俩也慢慢走了上前，由此看到在前面不远处的车祸。两台车在转弯处撞在一起，其中一辆几欲被挤下去悬崖。碎玻璃的地面上都是汽油。许多人亦挤在前面观察严重变形的车前盖，那样子让我想起来去年在日本看vios撞墙时，带去的媒体也是组成了类似的画面，罪恶的觉得很好笑。

在等待警察和拖车来解决问题的漫长一个钟头里，大家和气的都没有什么恶劣情绪。我就乱想要是北京长得像是这里，大概堵车时也就没有了发火的暴躁环境。我们在路边拍照打闹，雨下大了就上车坐着闲聊，好像并不太久就又开始出发。但是事故仍旧带来时间安排出现紧张，计划中原本两个钟头的路程足足花有四个钟，我们在12点整才到达位于中虎跳上方的Tina's停下车。沿途开过旅游热门景点之上虎跳的时候，观看到上千游客在入口处躲雨的壮观场面。还好很早就没有了跟团的需求，不然该有多乏味。

急急的在Tina's点食物，要了土鸡汤，土豆丝饼，宫保鸡丁以及小半桶二米饭。饭菜出乎意料的非常香，加上预料到接下来的几个钟头会有体力大消耗，再加上觉悟了时间紧迫，两个人（特别是以吃饭慢闻名的我）埋头吃的狼吞虎咽。下午4点钟就必须开始乘车返回丽江，而徒步中虎跳的模版耗时为3个钟头，我想我一定不可能够格模版时间啊..拼命吃饭的间歇，我们和同车的新加坡人搭伙找了位向导，抹抹嘴角就踏上了征程。

——————————雨中徒步。1:00p.m.-3:45p.m.——————————

我们采取先下后上的路线。从Tina's出发走泥泞小路直下到逼近长江，依攀石头、竹子和藤条，沿江上上下下。再取道一线天，攀登大跨度的石头台阶，并爬上构架在悬崖上并无任何安全保护的笔直天梯，最终返回到出发地。中雨一刻也不停，一旦出发我们也不能停。我们自然的把裤子拉高绑牢在小腿肚上来便于迈步，又在张老师栈道的起点买了雨衣。向导特别提醒了吃饭时还在腻咕的我俩说沿路要认真走路不许玩笑打闹，毕竟路途湿滑坡度极大，又是下雨天气走在悬崖边上，稍不注意就有跌入深渊的可能。她又沿途讲些这里曾经发生过的悲惨事故教育我们，力求做到恐吓的生动可信。我一路上只记得要平衡呼吸合理分配体力，沉默的紧跟着不掉队。耳边是江水汹涌巨大的轰鸣声，眼前的古老森林非常神秘。早上起来并没有化妆，只涂了厚厚的防晒乳液在脸上。现在也顺着雨水全部流了干净。偶尔看见虫子时我也不再有时间和精力做出惊恐状，淡然的瞥一眼就继续赶起路来。

实践中我发现自己的强项竟然是下山。而一旦开始攀爬着向上，就大喘着粗气开始掉队。这导致了看见悬挂在笔直峭壁上的天梯时，我竟只欣喜的暗自庆祝不用再上大台阶，想也没想就第一个爬了上去。直上到顶再往下看，才突然手脚发软惊觉自己已做了回spiderman，还是不用站在绿幕前的那种。身体完全混合在汗水和雨水的潮湿中，我们在沿途搭盖的小木棚停下来休息，喘息着喝了几小口水，并分吃了随身携带的巧克力。往上看目的地仍旧很遥远，往下看是刚刚路过的万丈深渊。彼时我们已下降至长江边缘，触手便可及滚滚波涛。此刻却已经只能由林间隐约望见刚刚宏大的所在，它慢慢退回到视线之外。

是胸口剧烈喘息时的疼痛并喜悦。一路上W手掌传来的温热安全感。我由此知道即便是身处悬崖，我仍旧可以简单清凉就把手交给他，与平日里没有任何不同。

——————————再次回到人间后——————————

脱掉已经内外湿透的雨衣，重新又干干爽爽坐在Tina's的时候，刚刚过去的三个钟头*瞬间模糊起来。(*的意思是，我其实比模板速度略快揶你们发现了没~~自豪死了W也很惊讶的拍着我说小同学你还可以阿看来)往前翻看徒步前拍下的相片，也再想不到来时的路上竟是如此平常模样。平日里那些修饰装点，眼线该要如何描画，皮带需得搭配鞋子，首饰的质地配不配衣料..此刻的我已完全被雨打湿，脸上别说妆了连乳液都已消失不见，头发草草盘起塞进帽子里，布裤子绑在腿上，指甲里有泥土。身边同样落拓的W，因为背有背包的缘故雨衣的纽扣不能系上，更是全然变成了只落汤..熊猫。同车的旅伴都已经安全返回，之间热烈的说话交谈，比来的时候亲密许多，大家脸上都有种历尽危险后平安相聚的庆幸，以及漫溢的成就之感。

返回丽江的时候雾更浓，一路看见许多被撞或者自己抛锚的车停在路边等拖车来救。当时我们还无法得知，不久之前已经有一辆中巴在相同的路上翻下山崖，无一人生还（愿逝者安息）。我们只是安心把自己交给面庞黝黑的司机，互相依偎着取暖，边哆嗦边睡了下去。

号外1：淋了一整天雨晚上实在冷的要命，我们向老杨申请开了暖风，并盖了两条棉被。那阵势，我看像是在东北过年。

号外2：不知道是不是下山的时候太兴奋，回到客栈洗澡休整再出门吃饭的时候，我发现自己的双腿已经不太灵光了。这直接导致在下楼梯到石板路上的时候..摔了..很瓷实的落地..屁股上一大片紫青。刚倒下的时候W一脸严肃紧张立刻蹲下来抱着我问这里那里，结果等确定没事后他乐得比谁都开心。丢人啊..我徒步中虎跳都还没摔呢..阴沟里竟翻船..于是晚上在一家传统中正的纳西菜馆里，W再次点了土鸡汤来安慰我受伤的..pp..

“主动放弃自我，以生灵姿态融入到自然中后，你只觉得言语并无力量，而内心却充盈激荡。这是我的首个徒步体验。非常美。”

                                                                                    ——amelie 蘭

未完待续..

我得先说说引子。不然你很有可能以为这又是一趟小出差之旅了。

八月是公司传统的夏休时候，大家接连不断的在白板上写下“年休-×月×日出社”，满足自己欲望的同时也勾起了众可怜留守人的非分念想。自端午节的承德避暑之行后，我和W就满脑子都在计划着下次的出逃。不要工作，脱离圈子，到陌生地方相依为命，撒丫子乱跑。然后这就出发啦~~

（但是在这之前，有两件事情成为石子，最终磨成了这件好事的欣喜结论。）

A 自助游的准备阶段就是累死人。由于早已习惯了生活在JTB诸位可心的照顾下，我显然觉得出行就是打电话告诉飞行时间和航班要求然后直接拿行李走人的简单过程。再不想这次要自己反复研究出发时间，转机安排，到达接待。怎样才最省精力省钱？那家客栈口碑好？都要去那些地方玩儿？中间交通如何安排？...耗时费心的筹划比对，最后终于形成了看起来满是那么回事儿的旅行计划。又气又笑的打电话向W报告以及抱怨，结果他一句“老婆最好了~~”就打发了我..以及心中怨忿。

B 原本以为出发前的日程安排足够完成长春MS的月报，再也不想这次是不同于以往任何的异常情况，引发出无人有底儿的海量数据分析和不确定的未来方向。根本不想还有繁琐曲折的付款协调过程，以及媒体排行榜的完不了之汇报。出发前的一个星期里，我每天都享受着加班至深夜东三环的一路畅通。出发当天理行李至凌晨，洗个澡还需得6点半钟就带了箱子跑到公司加班赶工。就是这样，陈同学仍旧被可怜的拖下了水，在我胜利大逃亡的日子里，改着那未完成的报告。事实是他连长春都没去..

anyway，我还是身体平安心情愉快的抵达了丽江。这座绿山环绕中的古老小城。呼吸着清新香味的湿润空气，连W也叹了口心满意足的气。

——————————本番に入ります——————————

8月12日6:30p.m.，W打车到公司接上逃亡出来的我，两人直奔T3。照例吃了罗杰斯当晚餐。安检时他还被查出携带打火机= =+

显得异常漫长的飞行。我于是发现和他在一起的时间也并不都是过的飞快。比如此刻坐在飞机上，这种纯靠消磨捱着的时候。昏睡、读小说、彼此打趣、上厕所、对着窗子发呆，凌晨时分终于降落在了昆明机场。此刻我们已经不太灵光的脑子也意识到在等待10:20飞往丽江的期间，必须做的唯一一件事就是找地方睡觉。于是W一如既往勇敢又娴熟的迅速找人问到了附近小旅店的房间，我们把行李拖进屋，倒头就睡了下去。

可能是深夜航班的缘故，我一直错觉12和13日是连缀在一起的漫长一日。虽然昆明机场和丽江机场都是普通不过的地方机场模样，但是窗外的景色变换仍旧带来充足惊喜之感。由丽江机场出闸后，我们见到笑容温暖但是沉默寡言的老杨，是定下的小客栈的老板，本地纳西族人，来接我们到古镇入住。他开车时放节拍简单的纯旋律音乐，我分别打电话给爸爸妈妈，告诉他们一切都好。沿路是蓝天高山，和拉萨上空一样的大片低矮云朵，广袤田地，种植了向日葵、玉米、以及许多不知名的作物。终于距离城市越来越远。

是来不及想像的石板路，上下起伏。高客客栈坐落在小石桥不远的街道拐角，非常干净的自家院落，有传统人家的鲤鱼池，很多盆栽，房门口挂着养了八哥的鸟笼。院子中间是粗壮黄木雕出的大桌，配了几把简单竹椅，可随意坐在这里泡茶聊天。可是空气温度比我预料到的冷冽许多，进入房间的第一件事就是打开箱子翻出长袖衣服把自己裹好。是一点点隔音也无的木结构建筑，却贴心装有现代化的洗浴设备。简单中饭后服下了第一丸红景天，晚上到四方街淡淡的走了一圈，找到超市购买了第二天徒步虎跳峡的食物和水。

天完全黑下来以后，我们拿了刚买的普洱茶饼到院子里坐下，赏月喝茶，享受到从未有过的安静平和时光2h。其实刚开始的时候真是恬静得不得了的悠然，可喝着喝着我俩就忍不住露出了本性，开始乱说笑话和打闹，在门口跳小熊舞，直丢人到自己都觉得需要再吃药，才慢悠悠上楼回了房间。在稀少氧气中怒睡了下去。

未完待续><

快要下班的时候，一直有中暑的感觉。写字楼里的空调一直都足，也不知道为什么今天竟有窒息之感。六点半钟我就坚持不住，在和陈同学之间的不断互相催促中，早早回了家。三环非常堵，司机在中途略有抱怨。看我懒懒的不怎么搭话，最后也就只好沉默的打开了收音机。听到有关日全食的报道。百年难遇的天文学现象。大家都兴奋期待着可以亲眼见证到奇迹。不知道又是不是中暑的原因，我也觉得看得到或者看不到都没什么干系，就一径琢磨待会儿应该在超市买些什么，脑袋中繁忙拉着购物单。仅此而已。

下一个镜头，我已经换好W同学的ck白色T，贤惠的站在厨房切起来水果。分别切了一个梨子，一个水蜜桃，一根香蕉，还有半根胡萝卜。差不多大小的方形水果块被混着拼在盘子里，我在上面浇冰酸奶，做成酸奶水果沙拉。又从冰箱里拿香肠出来吃。这是一个人的晚餐。

又买一小袋绿豆。倒了半袋在烧开了的水里，煮绿豆汤。其实我全没有概念，还得先打电话给爸爸妈妈问清楚。放多少水，倒绿豆的比例，还有煮多久才会比较香之类一连串的琐碎问题。刚刚煮好的时候我其实已经吃沙拉到撑了，不过还是好好的把它放凉再关进冰箱冻起来。要是哪天W来晚饭，或者坐坐聊天，也希望他能够喝到解暑的饮料，并且是made by 蘭。

但是家里又常常很安静。在电脑上打字的时候，非常像是回到了一个人在香港念书的时代。我昨晚花了半宿的时间，把家里收拾得很干净。铺了新桌布，整理书架和dvd，洗衣服。然后自己蜷在床上，看着周围就很有成就感。一个人如果始终保有on the road情结，内心藏着幼小的babe，就不太容易长大或者变老。当然，也要有勇气和热情来常常实践，随时出发。和过去了的九个月相比，我现在的生活状态又有所变化。这是个缓慢的效应，循序渐进，并没有突然带来心理或者生理上巨大的不适感。况且相关的心情或者安全感，其实全然无变化。但是总归来说，我觉得自己倒退了些时日回去。想想下个月的24岁生日，也觉得这实在算得上是个不赖的开始。（是啊，连zdy这样强悍的孩子在毕业工作后都产生了漂泊的难过心理，长大的过程多莫披荆斩棘。）

dan看了我新上传的相片，表示非常惊讶，她惊恐的问说你怎么瘦成这样了（我不说谎我坦白我心里乐开了花）。其实我自己并未觉察到到底有多大的变化，然而去年11月在名古屋高价购买的贴身铅笔裤，的确已经肥了一整圈出去，变得不那么style，倒真是非常心疼。单单这个星期，我已经有MS周报、MS反省会议以及报告、两个采访deadline在日程上面。现在又突突然出现一条排行榜..职业素养这时小声在我耳边提醒说在这里应该停止了不要再评论下去，那么我只好简单迅即的表白一下说：拜托可不可以不把人往死了使？

说起dan，就想起来最近的朋友聚会突然没有了先前的那么多和频繁。一方面大概是因为又到了新的一轮四散季节，又有不少人散落到全国全球哪里都是。而另外还有一点，我也说不清是什么，就好像之前生活中几乎固定下来的一部分突然没了音信。关于其中缘由我并不愿意深究，也只是希望大家都可以仍旧好好的相安无事就最好。有一天打过一个电话后，我突然对W感慨说，我怎么越来越有种感觉，其实以后那么久的日子，那么多认识的人，说到底还是只有我们两个会永远相依为命呢。W就很自然的流露出他那副在哄我逗我教育我时一贯使用的天经地义之表情说，傻丫头你才发现阿~~可不就是我们俩么。在这段简短的对话之后，这种相依为命的感觉就一直围绕着我，很幸福，很安全，却也有种表达不出的惋惜情绪在里面。曾经那么多人，繁复的关系脉络，彼此频繁邀约着联络紧密，恨不能大半夜还出去喝了小酒互相吐露着心思。但是后来渐渐我们都长大了，生活不再一如上学时候那样大范围的交集串联在一起。虽然我也言不尽这之间到底有什么必然的前因后果，但是手机里记录下的那么多号码，并且更多更多，还是慢慢的逐渐生疏起来。其中消失了的，也有很多很多。

我还是很依赖之间无拘束的交往。好像07年夏天香港浸会大学宿舍里光光团半夜挤在一张床上扯淡，也好像上周长春车展媒体日累残之后的四个人瘫在一间房。我多感激你们还是在。

相片：几乎冬日的08年底，建平从西藏短暂的返京。老毛，建平哥哥，我，YT，大晚上的西北门口。总归有些什么是不会变。

一个人在酒店的下午，车展速报发出后不知道要做些什么，电话又响不停。一时间写不出来任何话。纯纯哥走的时候说你这房间太阴暗，窗帘拉太紧还一盏灯都不开，对眼睛不好。结果我现在又关了电视和空调。在完全封闭以及黑暗的环境里，打字的声音产生出安全感。写字这件事，我对待起来总是很认真。工作以后只恨写的少。

长春车展已经第二天，没办法展场，一整天都闷着写报告，用电话和鲜活世界沟通。我的老板一个宿醉，一个在飞机上，还有一个用一只黑莓手机看邮件，用另一只E71指导我哪里得修改哪里推倒重来。长长的桌子上，摊了笔记本电脑，写满了电话记录的便条纸，两只手机，座机，润肤乳液，coach便夹，muji笔袋，咖啡，饼干，纯净水，数份当天的本地报纸，从北京带来的三联生活周刊，充电器，还有熊猫给买的新礼物salad手袋。我一伸手，要什么都有。两个钟头前目送同事乘车去了机场，电梯里意识到自己成为公司留驻在长春的最后一个PR。于是我得去展场了，那里积了多少人再怎么混乱，我也得催熟小宇宙爆发..穿着正装挤进去..

13日提前飞来做恳亲会的时候，我明显的意识到自己对于出差这件事的变化。不仅仅在飞机上全程昏睡，并且在从机场到酒店的车上也完全不清醒。进屋后也不怎么看，只打开箱子把衣服鞋子化妆包电脑资料全拿出来迅速填满整个房间，最后拿上房卡和手机就能出去开会。这半年的外勤频率虽远远不及上一个半年，但是心里已经产生阶段性抵抗。W同学还在北京，我根本也不想出来。纵使出差改变正常的通勤状态，不同的城市带来有趣的体验，但是工作强度也相应变大，连同睡眠在内所有事情都异常迅即。每天都要靠吃药来缓解偏头痛。

媒体日仍旧过的艰难亢奋虚无成就感。5点半起床收拾自己，7点出发去展场。展馆里空调不足，穿着衬衫西服只觉得窒息。9点之前完成和同事、代理店、展场的协调，确认PR相关的所有事情，之后媒体签到以及召开发布会，临时采访，媒体午餐、送机，回到酒店已经下午6点钟。4个人挤在房间里边笑边抱怨，互相宽慰，抽了三只烟。之后打起精神去了一家日本料理店吃晚饭，里面除了服务员都是日本人。我画了个熊猫风格的妆。 

——————————纠结着分割——————————

这段时间一直非常纠结。生活状态有所改变，带来恐惧以及不适感。有过数次对谈，把心里面所有谨小慎微的感受拿出来掰持。我意识到自己幼稚的一面，执拗的说应该如此最好如此可我就是不愿意。时间限放大了委屈的想象，我在酒吧哭，在西餐厅哭，在书店哭，在家里哭，就是关不上眼泪管道的开关。在这糟糕状况的同时W却非常有信心以及耐心，一点点帮我明白轻重缓急。其实最重要的次重要的不重要的任何事情都还是在那里，只是侥幸大奖被宣布了到期。然而面对近乎完满的幸福，我明白感激、知足以及keep enjoying。

我想接下来情绪或许仍会有起伏，适应的阶段总会进行的循序渐进。时间有着最为科学的态度，一分一秒谨慎的使用，无法被拖延或加速，扎实的给出答案。我欣喜地看到自己不完美却正常的真实心态，并学习接受以及适应，期待未来的既定可能性。用开放的态度，来不受左右。

大熊猫抱着小熊猫突然出现在眼前的惊喜以及感动，实在无法形容。

dead poets society里面说，seize the day。我站在京广中心38层覆盖住一整面墙的大窗户前，看黑暗中东三环来往不息的车前灯车后灯。然后告诉自己说，亲爱的你要seize the passing。every second。享受每一块巧克力，哪怕不是盒子里的。

昨天照例加班到深夜，然后打车去鼓楼东大街找W。他正滔滔不绝坐在zarah里，思考着唱片版权策展以及政治等数个因素的整合。出租车停在马路对过的生活市集门口，我一下车就很自然的逛了进去，还回头向对面咖啡馆里隐约可见的W背影行点头礼。我穿淡灰色桑蚕丝长吊带，外面披白色细线针织衫，趴在橱窗上认真看一只祖母绿戒指。和一格描上了兰花的挂钩。后来什么都没买又走了出来，进门和已经久长落座的三个人打招呼。坐下来叫了肉酱意大利面。开始吃今天的第一顿正餐。店里没有焦糖玛琪朵，我告诉柜台在拿铁玛琪朵里多加一份焦糖来做。挑选杂志，看一本CASA&design，边吃W递过来的一盘粗麦面包。他们在旁边一张桌子上继续滔滔不绝。

有天从描写著名小丑Philippe Aymard故事的文章里，我看到下面这句法国谚语“要像吃苹果一样大口咀嚼生命。”手机里记录着刚刚打给妈妈的电话，耳边是W的声音，文件袋里有长春车展的企划草案，咖啡馆里的轻爵士和咖啡香。你永远不知道会不会咬到只寄居在苹果里的虫，但生命是这样甜美，冒这样的险当然值得。你可以选择大叫和厌恶，但是索性把苹果送给虫子也是不错的选择。在他们讨论的间歇，我时而上前去说不要自己给自己设限方案还是做全的好；又说我来教给你们PDCA的道理吧这可是买也买不到的经典toyota way。

这些日子来，我顶着端午节里被晒伤的红脸蛋，本着吃住都在公司的精神，开始了长春车展的项目。之前当然经历过广州和上海两个国际MS，但是主担当的角色仍旧很不人道。每一次开会轮番pk之后，我辛苦做出来的案就又要变换模样。思路越来越清晰的同时，黑眼圈也呈同个趋势。对于主管的项目为什么总是政治大于经济这一点我非常茫然并且费解，但总归得要花尽心思使之表里不一的被成功PR。每次最后一个离开公司关上电灯和空调的时候，我其实都非常想要在看板上LT的位置边写上“年休一年”。

幸运的是，预算和QA还未曾落到我头上。

后来想起在香港看关于白宫幕僚的书，写新闻发言人的“一仆二主”身份，就有了贴切无比的感受。既要对你的老板忠诚，又要负起对大众传媒的责任来。这其中充满了危险的陷阱，必须小心翼翼，诚惶诚恐。说得太多，会失去作为PR的信任感，但如果隐瞒信息，又会丧失掉公信力。难以拿捏得精准，但却有十足成就感的诱惑力。由此我想起那句很是著名的话：虽然不能够尽言之，但是我可以保证，说出来的都是真话。长春车展也让我学习到，一件同样的事，公关就是要比其他人找到更好的切入角度，更利于所代表群体的姿态，找到公司利益与公众兴趣的重合点，然后给出官方的公布。

想起上海车展时，面对网络直播我优雅准确说出一句话，用来支撑的是前一晚通宵背QA。

还是很美好的。

晚上我照例打车回家。因为不久前间接目睹了朋友在晚上遇到危险的情况，担心之余自己也难免心有惶恐。因为院子里的空间都用来栽种了花和树木，车子难以开到门口。我只好向司机说请尽量往里开，但也不要给他掉头出去造成麻烦。结账下车，我慢慢往前走。感觉不同的是一路上灯火通明，心里慢慢踏实下来。终于想到回头看。呵，那位可爱的司机师傅，始终停在那里开着前大灯为我照路，这样好。我拐弯钻进楼道，他也就才熄灯开始往外倒了车。这样安静安全的夜晚，没有话语相信他也知道我的感激。

p.s.1 周末光光团又几乎齐全的聚会了次，大家越来越口无遮拦了..而且，我绝望的发现许多情景怎么和两年前没有差..

p.s.2 我记错了木头的生日..我道歉..下次回来请你吃猪蹄还不行么..贴个照片你看~~

每天六点半钟在清晨的微光中醒来时，意识都是异常的清醒。之后又沉沉睡过去等着七点钟的闹铃响，结果就往往不太尽如人意。十有八九的是，怎么都睡不太醒了。

这一个星期身体都虚弱，在出租车上听到张信哲的老歌，戴着大墨镜睡觉的自己也觉得非常感动。早高峰的三环路是不理想的经历，但是混有杂音的甜美歌声也让情绪愉悦起来。

公司里依旧很忙碌。上海MS的款项刚结清，长春MS的企划就已经开始了。我逐渐领会到PR这回事，就是让你说什么，就要想办法体面顺遂的说出去。并维持高水准的公信力。打官腔玩太极背QA那都只是基本功。重点是真的要很诚恳。至于怎么说才能达到要求的效果，自己去想吧付钱给你是干吗的。

八面玲珑的不只是姿态，脑袋和嘴皮子也得修炼得道才够PROFESSIONAL。LT系统还有待于不断升级。非常伤感。

一个人呆着的时候，我仍旧喜爱拉紧窗帘抱着碎花垫子冥想。总结生活每个侧面的好坏得失，告诉自己接下来该要怎么继续。什么样的状态要发扬光大，什么情绪则需要扼死在摇篮里。需索太多的结果有可能是无力担当，也有可能是版本升级。但是最终只希望成为无意识中纯简的人。这当然需要持续的自省以及不断改善。这里有这样一句话可以警醒我剔除偶尔冒出来的庞杂挣扎，它的内容是“贤良，宽恕，自爱之中的尽心与克制”。习以为常的强迫症总是让自己都措手不及，而其实任何话语行为都已经是多余。我想起去年3月的自己，能够安心知足多莫可贵。分裂AB让我常常纠结在细微感受中无法自拔。然而有几人能够全然相信到忘记相信这回事，非常感激。

相信相信的力量。这并不需更迭着确认和证明。

早下班的时候，我做麻酱凉面。煮一锅意大利面。在麻酱里面加上盐、味精和香油，用力搅拌成糊糊状。黄瓜切丝。再做可乐鸡翅。油放的多了些，溅到手背上变成小小疤痕固定下来。11点钟的夜宵。在妈妈做的排骨里加进了土豆变成一大盘菜。

W有天以大无畏的勇气尝试了意粉的制作，以及无刀工的切了三文鱼。也可以像模像样的安全入口。

我俩老是沉浸在饮食男女的喜悦里..

有人要过生日了阿..

有天手拉手路过前门步行街的新华书店，W贴心的提醒我说：“哎进去转转吧你不是要买那本，那本《大三元》么？”我于是勇敢的回答他说：“对阿我都没有记起来呢进去找找看吧~~囧”

男人当然分辨不出《小团圆》或《大三元》的三五差别，可是在我看来他自行引申出的这记得已经是足够可爱。

这引申名词使我联想起三个圆圈搭在一起的图画，可又立马切换到TOYOTA社会公益三大理念的愿景图上，脑袋跟着就嗡了一下。其实对应到现实生活中仍旧很容易理解，家庭、朋友、工作..这三个圆圈大抵填满了迅即往复的日日夜夜，互相交错映衬。生活就是三个圆，接着还是三个圆。

○ 一个月前北大歌手赛决赛的晚上，W从下午五点半钟开始问我什么时候下班，我说等等六点吧..七点吧..应该八点可以走了吧..终于他在11点半钟时告诉我不用去了都唱完了可以直接home了..坐在办公桌前我于是意识到车展前的疯狂已经是无可避免

○ 上飞机的前夜我挤时间到太平洋买了鞋子，top gloria的矮跟小羊皮鞋，舒服的同时也满足了漂亮的需要。广州车展的媒体日已经让我领略到一双好鞋子的无比重要性，需得和我一起坚持着保持良好姿态持续站立走路长达12个钟头以上。又保证第二天还是可以接着这样过，伤残人士的不要。后来在上海我莫名丢失了工作用的手机，徐家汇一直在下大雨。为了理清头绪只好走进一家便利店买了喜欢喝的焦糖咖啡，甜蜜的感觉让自己平静了下来，想明白那手机里除了电话号码再没别的信息幸亏丢的是这个。回到酒店房间脱下来沾上雨水的新鞋子，这中间它给我的安慰难以形容。

○ 上海车展进入专业日的时候，W挤着出差的日程过来看了我。我们去晴朗有大风的滨江大道散步，并品尝了期待值很高失望值也不小的许留山@上海。结论是这玩意儿为了keep口碑和品质还是不要惦记远销内陆了。W当时被爱心剪了个二死人的发型，弄得我俩只好惭愧的戴上苍蝇墨镜四处乱窜。其实除了听不懂话之外，我还是很喜欢这个城市。细窄的马路旁到处是漂亮的旧洋房，院子里种植的树木花草高低错落。听说菜式很好但也只自己挑着吃了两顿，听说商场很好逛可是一趟也没能好好转。中途还经历了吓死人的Camry v.s. CCTV事件..以及在豪华的佘山私人俱乐部打球的丢人场面..这趟差出的实在闹心。

○ 五一假期都花在了睡眠上。以及不靠谱儿之自然博物馆里。我俩欣欣然要去看四万年前的猛犸象爷爷，却赶上了遛你没商量之闭馆日。两个小时的时间预算只花去25分钟，为了补救悻悻的去看了《金刚狼前传》。男人的幽默感多莫重要。这样即便他凶恶起来，你还是只记得他的笑容。

○ 我其实不太熟悉也未能接受开在夏天的歌手赛，以致他说我们回去看的时候，迟迟反应不过来。自去年11月那次献花之后，我也再没有写过关于它的一言一字。于是它最终就真的变成了我一个人的事，无以言说。也不会有新鲜事物加进来组成庞大记忆，属于它的盒子很明显已经装满封死。后来也做过其他演出和活动，公司里的，帮朋友的，总之我找不到那四年里不顾一切的赤子之心了。那些流程规划表格推进，已经进入血液成了惯性，我是可以这样控制着做任何事情，别的什么事情。PDCA教会我反过来审视那时候的自己，知道是掺杂了太多感情、冲动，抑或是挣扎在那里。工时熬费大，做出反省后也并没有好好re-action的实践。但它就是在那里，因为终结的彻底而具备了不可复制性，终于变得完满顺遂。我不会再这样做事，有一次已经足够多和好。需要心怀感激的仍旧是它带给我的人，超脱了载体本身存在着，慢慢渗透到生活的大三元里，固定下来。

○ 昨儿晚上做菜洗衣换床单，然后躺在床上打电话给妈妈祝她生日快乐。今儿早上闹铃被挪后了两次还是醒不过来，然后又是躺在床上发短信给boss说我要倒休。起来后收拾便当带到公司当作午饭，有妈妈做的糖醋排骨，W做的圆白菜。大三元。

一天在校内上，程子说，兰亭。而我要表达抗议的是，A你这样低调我怎么能知道你有点我；B你再敢把我名字写错一试试！！

很久没有答过点名题了。在眼下上海车展前混乱的忙碌恶心的加班中，离开京广就只想和W腻歪腻歪腻歪在一起。一起在家里煮菜招待朋友牵手去逛商店游动物园看电影买DVD，吃大餐后无比罪恶的去游泳练习健身器械。我总归是希望迅即日子影印成漫长记忆，虽然也当然会给自己掰哧道理说你两年后不过只是大孩子了而已。这是今天的心理课。

照例先介绍游戏规则..但仍旧需要说明的是，我一如既往真的没有看懂..并且不打算遵守。所以我给删了把规则..

1. 你觉得我是一个什么样的人？

     你是枕着我的袜子睡觉陪伴我疼痛着快乐长大给彼此遥远惦念的人，你是最好看的一只橙子。

2. 给你选择两种你将来的爱人， 1 是有钱你有一点点的喜欢的， 2 是一般富裕你很喜欢的？你会选择哪个？

    哪里来的将来爱人..你这样误导我会被打的..当然W赚个富裕我也很开心 

3. 現在支持自己繼續拼下去的誘惑是什麽？

    更美好的自己和W，更大的社会价值 

5. 我结婚你送我什么？

     一大包橙子和洋葱~~或者..漂亮的裙子吧说正经的

6. 觉得结婚遥远，可怕吗？

    小遥远..不可怕阿，向往之 

7. 你认为什么样的生活才是最幸福的？？

    永远都知道还有希望

8. 如果你喜欢很久的人突然有一天有了对象，你会怎样？

    大概会..写一篇哀怨文字然后藏起来吧。还要有一个很久很久的睡眠来消化悲伤。 

11 你爱的人在远方，你会选择跟他/她走，就算抛下身边的一切么？

      要是回来的话就等他，我们都爱北京；不回来就跟他走。

9. 你会理解或接受我的缺点吗？

     当然了..反正很多缺点我也都一样..就不觉得了..

10. 如果你与你爱的人走散了 ~ 你会找他/她还是在原地等她？？

      等吧.. 

13. 你明明知道对方不爱你，你还会爱他吗 ? 会坚持多久呢？   

       得看这个对方是谁了..

14. 相信有男人会一直深爱妻子，且无越轨行为吗？

      这个..共勉吧..当然不能只被动相信，主动争取协助实现才是靠谱儿滴

15. 如果你的另一半每月短信近千 但少有给你的 你能接受么？如果不，怎么办？

      不能啊..但是..这个问题属于没事儿找事儿吧..

16. 有天我不见了，你会想到我伐？

      会阿..反正也跑不到哪里去过会儿就回来了 

18. 最不能忍受異性的什么行為？

     没总结过..见到了才可以判断..自以为是？有可能是这条.. 

19. 你如果沒有男 or 女朋友，進了大學有沒有想談一個的衝動？

      这个问题..现在提实在是晚了些..

20. 对现状满意吗？

      满意~~但愿9月后还可以保持这样的状态

照例不再点了。谁觉得有趣就拿去做吧~~我还在不着调的东三环之京广中心，面前是比博还长的邮件比玉米渣还琐碎的记者信息行程要求分类。公关是表面还算风光伪游刃有余里面却是细致谨慎琢磨权衡到死人的工作。这周六要飞到上海做车展和salon，8天的漫长出差。我暗暗对头儿默念说9月前不要再飞了不要出差我要砣在北京砣在北京..等到9月W飞走了，我想我就也可以集中飞上一阵儿。

都说北京孩子还挑在周末去故宫一定是傻了..那下面就有俩..我就是喜爱去每年都要去怎么地吧~~

现在并不是熟悉的写字时的状态。我脑袋里一点儿也不清醒或者混乱。有许多头绪也理不清，许多说话也无法表达，但直觉告诉我everything gonna be fine。你这个懂事明理的丫头片子。云里雾里的状态要到什么时候呀。

昨天晚上我俩想起几条可以庆祝的理由，就跑到solana对面的松冈吃了烤肉，以及同事从日本带来的小点心。话说着说着就意识到需要开诚布公的谈一谈。让我们来谈一谈这个事情。在彼此已经几乎透明了的亲密相处里，只差这个话题迟迟很隐晦。好啊，烤肉店铺里很温暖，让我们来开诚布公的谈论一下你的出国留学。

这个被迫确定很久也无法从心底彻底接受的事情，每次想起就有刚刚亲吻就立马扭头闹别扭的情绪，莫名其妙，非常闹心。纪元曾在等待戈多的沙发上语重心长教育我说，你又不是小孩子，他又不是不靠谱，成熟的观点应该说这实在是一件好事，是能够更加美好的长久的在一起，有什么可难的。我就坐在他对面抱着一只小蜡烛，透过微弱火光无助的拼命点头。

是，我也曾经数次飞走离开他身边。独自在距离北京非常遥远的地方走来走去，吃饭睡觉上课考试同朋友出行。每次出走的心情虽然戚戚但仍旧怀有期待，是对未知新奇世界的无限期许，又知道他总归是在这里，好好的做自己事情并等着我回来。我买张机票，他就出现在闸口，好像风筝收线的滑轮。不过我称它做底牌。

或许当时我竟未曾想过留下人的状态。也没有好好体味过那个疯狂电话的含义，只觉惊喜。现在日期慢慢临近，使已经适应的完满生活出现了既定的变化，我才开始意识到这次轮到我留在原地，送他离开等他回来。放线收线的滑轮，是交在了我的手里。我并不是恐惧，也没有害怕，只是非常舍不得。预料不到的漫长。想起来到现在我们最长的分别，也不过是45天而已。数日子等他空降到香港。远距离的大半年中为祖国航空事业的发展做出了力所能及的贡献，而现在的我早就被宠成天天都要见面的babe。

W说得对..这样的远距离对我们来说不是大事情，比起我们所经历的根本不算什么。而我们已经积淀的认定的，也足足抵御两年的太平洋之隔。他说，光是美好回忆片断都足够支撑起思念的不至于悲伤，你努力工作，我努力学习，各自安好，总归是在一起的呀。总归是会回来的呀。总归是彼此底牌的呀。总归是我女人的呀。总归是...的呀。

道理我是懂，反复告诫了自己然后确认这个认知。只是离别的怅惘心情转不过来啊转不过来，淡然的温暖总是包裹着倒着数的小心脏。我想这就是不停回合的长大。一年前的离别拔高我由未谙世事成为甘愿担当，半年前的认定再从平实日子得来相守多莫知足，现在又要给我考验，指引了独立空间去各自学习和沉淀。是为了现实妥贴的久长未来。面对真刀实枪的正轨日子我们都还不够强大，需要更加美好的对方和自己。

总归是要面对的呀，总归是要加油的呀。旷日持久的心理课开始啦。

2009年3月8日23：47，很安静的窝在排练室的角落，看房间里专注的表情们，感受逐渐蒸腾起来的音乐热流。虽然来了那么多次，但还是惊讶于这不约而同发生在大半夜的庞大阵容。第二天是工作日，很多人都还要早起去做他们音乐之外的JOB或者CLASS，但我只听到专注的好音乐。

留一点光亮——这不是广告栏宣传案。希望通过你的关注，点多一盏灯，为自己时常觉得灰暗的小心脏，在彼此并肩陪伴的日子里，在同样热爱音乐，相信音乐力量的你面前。

这些逐渐聚集起来成为团队的大孩子们，有些与我很熟悉，包括了共同维系过歌手大赛情结的同事朋友，哥们儿姐妹死党，更有底牌同学WCHAOS。有些是新朋友，是自去年11月被W领着和曹阳认识熟悉熟透后陆陆续续见面的，有些彼此已经非常熟捻成为电话薄上时常拨打的号码，有些仍旧只是点头微笑的熟脸开个玩笑再各自埋头做事。但是这些善良敏感的大孩子们，他们身上始终存在的音乐信仰，对梦想和理念的执著，是久久令我动容。作为边缘分子+后勤补给+偶尔掺和，我多么骄傲可以说和他们一起见证了一路走来曲折过程中的不放弃，从77bar二楼的一个微小概念到现在能够说预备呈现出来的精准品质。非常欣喜。

自私一点儿的话，我会说自己各人从未想到在离开清华离开歌手大赛后，那些有关舞台有关音乐的念想仍旧可以延续。直到某天发觉W哼唱的旋律早就都已经是原创，晚上下班后我们的去处也固定加入了鼓楼东大街和北新桥。而忙碌间歇读到我码字儿的你们，是不是也习惯在坐地铁的时候塞上耳机，在兀自纠结的时候边听音乐边笑或者流眼泪，偶尔去KTV或者BAR消遣的时候HIGH上一首或者扭两下屁股？then you come to realize this: there is a little light but luminous in your heart, waiting to be lighted.

so there it is. we are waiting for YOU, let's be a PART.

点多一盏灯。是属于你的光亮。

详细资讯请参考

活动链接地址：
http://event.xiaonei.com/hostSportEvent.do?sportid=84740
活动内容介绍：
http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?id=367439883&owner=228147721

留一点光亮
作曲：曹阳 作词：邵夷贝

华灯初上 遮住明月的光
人造地球灯火辉煌
无处躲藏 连拥抱都匆忙
已不在乎明天怎么样

没有暗房
洗不出彩色图像
太耀眼就无法欣赏

掌心的温 散发闪烁的光
可以点亮多少心房
闭上双眼 看到未来的长
黑暗包容更多力量

没有夜长
不懂什么是光芒
光影交汇才有影像

留一点光亮

晚上八点钟的时候，我仍旧坐在办公室里对着电脑上面的EXCEL表格，涂涂改改着月报。打车回家，手袋里装了非常沉的杂志。楼道里的灯一层层亮起来，锁上防盗门。打开加湿器的开关，换睡衣，再给自己焖上一小锅米饭。冰箱里有made by daddy红烧肉，以及made by W红烧肉（注意这是两盘子肉），made by W土豆。我切一个甜橙，从冰箱里拿出来西红柿又原封不动放回去。热水淋浴，敷面膜，把做好的米饭放进微波饭盒的中间，再在两边分别拨进去肉和菜。算是给自己准备了一个午饭。刷用过的锅和切菜板、喝水杯，整理乱摊在桌子上的DVD，然后倒了一大杯奇异果汁，打开电视爬上床看奥斯卡颁奖礼的转播。

事情就是繁小琐碎，得和它们耐心相待。每天早晨七点已经起床八点才能出门这个事实已经让我很沮丧..不不你想错了，事实上我真的没有在家吃早饭。

做饭的时候永远大手笔，好像有七八个人来做客。吃不完的统统用保鲜膜包好放进冰箱，目的是等下一次清理的时候再扔掉。这样心里才能好过些..一旦做起饭来当然饱肚暖胃却也后患无穷。可是W好像不经意的小抱怨中我还是充分领会了精神，用文艺腔儿来说就是“我不清楚那时我竟敢于开始，但我清楚我不能结束。”当然，这样经典的论调不能made by lant，事实上它是丘吉尔大爷所说。非常伤感。

大概是接连接到了dan和echo打来的电话，我梦见自己回去了香港。非常炎热，还弄丢了BEA信用卡，还买了第二天回北京的机票，还好这只是个梦。jasmine也说想要看下雪的北京，我于是趁了下午做办公室广播体操的时候对着窗外咔嚓了几下。你看雪中的北京，你看火后的大裤衩。

上个周光光团在我家附近有了一次聚会，jn姐姐仍旧远在深圳，al.r仍旧不知所踪。感觉到自己再听那些学校里的发生，就好像听故事一样新鲜有趣。我终于慢慢在远行，清华的定格也开始清晰。虽然学校还是在那里，事情还是要记得。重要是留下的人最终留下，消失的人逐渐消失。这很公平，非常现实，非常美好。非常伤感。

后来yt哥哥和zdy到我家做客，三个人喝热的玫瑰红茶坦诚布公交了交心。我们谈论起新的成就和失落，安稳下来的恋情，未来的可控性，以及自我的重新审视，并尝试着定位。我也告诉他们自己变化了的地铁情节，彼此争论着是还是不是，分裂的信与不信。 学生身份的成功带来迟迟上不了正轨的生活状态，那些不靠谱儿的折腾，背后到底需要怎样的独自用力。周六有不思议的ktv聚会，是疼痛着长大的过程中学习到了立定心意。小员教给我说，重要是心态好。虽然还是会有困难，但是一定努力心态要好。从自己好起来。那场景和话语非常温暖。是非常的感激。

最后附送tip一个：lipton yellow label tea加上咖啡用的小杯全脂奶还有白砂糖一袋，自制奶茶很可口。副作用是喝了就容易犯困。不过再喝black coffee也就好了..

早晨在饭厅乱转，急急把化妆包塞进手袋又掏出来i touch塞进耳朵里，关房间里面所有的灯。W也忙中添乱发来了一条短信息：下雪了..

我想二月雪有什么可怕就什么装备都没上就出了门，然后在关上下一道门也就是楼道门的同时悔青了肠子。NND一个冬天没见到雪花却不想在已经立春的二月被盖了满头满身，于是裹在长大衣里面的短袖连衣裙想想都让人觉得冷。我边往地铁站走路边抬起胳膊看袖口上停住的雪花。想着要是此刻有个镜头在拍仰角特写，自己的表情一定是睁大眼睛微微惊讶又欣喜的样子。怜惜的心情就好像昨儿晚上在旋转七天看水缸里纪元养的鼻头龟一样。这雪下得漫天遍地不知要落下多少颗，但每一小粒仍旧非常标准精致。大枝蔓上连接着小枝，彰显良好的天然造地，也不吝有没有人仔细看它。态度自得，非常笃定。

但问题是看着胳膊走路当然没有看着前面快，我于是为了观赏态度笃实的雪花而上班迟到三分钟。

NND终于还是下雪了，接下来故宫是当然要去的。我还记得高三短暂的寒假里，我和程子还有魏嵬在太和殿前面的大场上疯跑，古老的石砖凹凸不平。阳光洒在景仁宫门口的大树上，院子里堆了厚厚的积雪。就是那个时候让我做下了决定，从此只参观冬日里覆着雪的故宫。非常伤感。

————————————情人儿节。快乐————————————

报纸上说由于经济危机，大家都拿节衣缩食当地基再盖上情人节的小房子。鲜花巧克力的购买量比往年缩小百分之三十。我想浪漫和钞票哪有什么关系这主要是一心情问题。scofeild送朵儿小纸花不也能让sarah跟他浪迹天涯。但在cost down大形势下，我浪漫的小情人儿节还是cost了..

非常快乐。

早前在香港我写了《大厨预备时》。当生活平淡下来不能总是张贴明信片后，就让菜谱来成为新的主题。

唔还新购置了电视。接好线路，生活向现代化进发

一个星期以来每一天我都要无比愧疚的检讨这里越发长得欣欣向荣的草，然后安慰自己说再攒攒就锄了。可还是迟迟懒惰的没法开始劳动。进入2009的我，心思变得异常活跃，但日子却因为节前节后的困顿心情变得乏味了有点儿。其实说是乏味也不对，这一年的开头实在是一个充满了重大事件以及纪念日的时期。或许就是因为之前的跌宕波澜，才显出来节日的一成不变。是堆积在日历上等着人拿红笔划掉的日子。

先来说说那些现在要记得以后要纪念的。

1.4 - 这日子原本并不属于我，它根本是旁人的生辰，只是多年来被自己当作个什么。仿佛就是用来彰显性格中无可更改的胆怯无为的品德。2008的这个时候可算作转折，那一天的下午时隔半年从香港回来休假的我再一次见到W，并指给他看王品餐厅lady room里挂着的画。而2009的今天之所以也获得了纪念，是因为它最终归了我所有。鬼使神差发掘了自己的秘密，收获温暖又悲伤的内核。很多事情细想或许并非是巧合，时间更迭着给启发，什么才该是你的记得。

1.8 - 这是最靠谱儿的纪念日之一，却以未尝想过的方式度过。当然也不能算坏。好像就是专门为了给1.4的转变趁热打铁，想来也是应该。一年的时间这样快就过去，过程跌宕时而又显出来漫长，但回想起来只有甜蜜。是相同的笑容发生在很多地方的白天黑夜。

1.21 - 无法分享的纪念日。一个人的两个人。

1.22 - 无法分享的纪念日。两个人的一个人。

然后就过节了。节前节后欢乐喜庆的氛围中我止不住的哭鼻子，眼泪好像停不下来似的突突突往外冒。项目表格上好像永远也赶不及的deadline，堵的像面墙的肠胃，无处安放的惶恐不安，不能说的秘密，还有无比折磨纠结的安全感缺失..这些林林总总赶在本命年前夕对我的围追堵截，实在是非常猛烈。大半夜躺在床上发短信给W，困惑道生命在这个时候怎么能这么难熬。而工作后略显规律的日子和圈子让我一个坏朋友也没留住，这其中包括了起腻解闷儿的烟阿酒的夜游之类种种。所以在这个还不算短的沉遁期里，可做的只剩下发呆看书喝水剥花生。居家或者出行都带沉闷。

后来。W比预料中及时比想象中贴心的赶过来哄我了。先把我塞进蜜罐里涮了涮又拎出来打了针镇定剂，再次告我说梦想是真实滴但同志仍须努力。后来。我总归是看清了脉络隐约的痕迹，以及不需惧怕的根由。在完全相信他之后，我更要相信起来我自己。

————————————节还是要过的————————————

意愿中的大棒骨汤几经演变最终能吃的时候已经成了麻辣烫，但饭还是这么做起来了

橙子木头回国欢迎会

被上图中间那厮逼了去滑雪，摔至半残

2009好。

下午在公司，我将msn签名档由“merry 平安夜”改为“Goodbye 2008”。原本还想要应景儿的加上句“我很怀念它”，但后来想了想还是作罢。其实比起goodbye这词，直觉让我一直更偏重于bye。是更为纯粹的音节和发声，没有太多的感情色彩。只是很简单的问候式道别。bye。

但从心里面，我的确很是希望能够与它好好的道别，各自封存和吞咽，各自开始新的旅途。2008年12月30日晚上八点半钟的此时此刻，闲坐在urstudio写下了这些字。我已经两三年没有特意写过类似年终总结的文字。其实一到年根儿就会下意识的想要纪念些什么，但能够最终落笔成文的又实在寥寥。后来也发现了部分原因。比如说长大后很多事情已经不能够在一年的段落中有轻易并彻底的开始和结束，她他它通常是跨年份的来回反复。于是针对一件事情或一个人来总结，反而简单过遵从时间轴的表达。

2008更是如此。它所带来的诸多人事，是并不能够以明晚12点钟的倒数来树碑纪念的。它从开始就给我以重大决定和改变，无休止的出走再回来，绝望再新生。这是最为动荡不安的年份，是深重的断层和连接，是用全部生命绽放笑容以及哭泣感伤的容器。它盛满了，于是现在需要被放置到柜子的顶层。虽然那味道仍旧四处飘散。但是我仍旧没法用第一人称的口吻说明它，纪念它。它好像并不是我的故事。我无法相信在12个月365天中接纳这样的多。虽然照单全收的结果是仍旧可以好好的说再见。goodbye。

一。good 香港，bye

1月到7月。她在香港。尝试离家千里，并结交新朋友，建立起信仰牢固的想念。有个朋友在文章里把香港描述成浓妆艳抹的妓女，她也不置可否。但是在这个孤绝岛屿上， 每一天她却感受到伤感压抑又快捷明亮的氛围，非常强烈。她是适合阶段性流浪的孩子，能够快速并且欣喜的接受新鲜世界。但日子久长，厌倦的也很快。她迷恋失去坐标的自由，却无法接受失掉底牌的迷失。所以每一次从小岛上离开她都恋恋不舍，而回去的前夕却又迟迟不动。

而这个孤绝岛屿，客观上提供给她岁月延续的断层。不管是否情愿，她终究是离开了北京离开了清华，离开喧闹再也消停不了的各式朋友圈子，在不自知中以相当主动的姿态选择了放逐。她血液中始终涌动的on the road情节起了作用，于是大背包帆布鞋白棉恤牛仔裤都成为了现实。香港跟着就成了据点儿，成全了短暂的出发和回归。于是至此，这里既是分割线，又是连结点。这无法被拆分开的矛盾结合，构成她彻底离开后对它的定义。又爱又恨。

她用剩下的半年，完成了在PolyU的硕士课程，边心不在焉的学习粤语。每天遵循欧洲时间来安排作息。空闲的时候，可以花上一整个下午在博物馆或者图书馆，也会独自出去走路，看他们的房子店铺，买几件喜欢的衣服。逐渐适应了闷湿炎热的气候，室内外的巨大温差。窄窄斜斜的街道上洒满明亮的阳光，穿着类似明星的女孩子就急匆匆走在上面。大部分的香港人都瘦，有明显的个人风格，奇怪的是他们去的卖场又很是类似，风格偏向日本和台湾。starbucks有一间店开在海港城门口，可以坐在靠窗的位置盯着进出的人群看。生意一直很好的巨大购物中心，时而有人站在门口等候朋友，抽上一只烟。距离不远就是天星码头，可以乘小渡轮去到对面港岛，迎接你的是高耸IFC。2007的年末和al.上去过一次，大风数次把她的格子短裙吹起来，导致走路姿势变得拧巴。

在一个地方常住的话， 通常反而对旅游杂志上大力渲染的景点感到陌生。在香港待久了，她也从未觉得由pearl看维港就证明了到过香港，也难以理解铜锣湾的魅力所在。回忆中的深刻印象，全部是闷热的地铁通道，书架间隔处的冰冷空气，重庆大厦里面逼仄的楼梯小间，夜晚西贡有黑暗海水，海豚湾的清凉大风，略带腥气的味道扑面而来，dan和wb，amelie，他们三人躺在木条长凳上有一搭没一搭的闲扯。

出走过好多次。反复回到北京，又先后去了汕头、上海、苏州、南京和杭州，深圳，澳门，广州，以及海南。很多次的挥手告别，等待以及被等待。睡过很多陌生的小旅馆，也有豪华酒店的套间。而那时候被称为“家”的，能够随时接纳她回去的地方，是在红勘黄埔街租住的10平米小房间，在老旧楼房的五层，配套有更小的淋浴室。和dan在里面到处放满自图书馆借阅来的书籍碟片，洗澡后坐在哪里都可以够到一本。wb偶尔过来闲坐，根本转不开身。

7月底交了论文和模拟课程的DV，她打包庞大行李彻底搬回到北京，把香港丢在身后作了古。其实最后也说不清楚到底是谁丢弃了谁，总之互相丢弃的感觉是非常真实。 这在“寒冷八月”系列中有脉络清晰的记录，如果再谈论起的话反而丢失了深重意念。只是一年前的7月，决定离开北京前往香港时她并没意识到接下来的时光会产生久远意义。对于那时尚未启程的amelie来说，这岛屿的存在本身远大过注定的事件发生。她原意也不过是想要找寻一个短暂的放逐地给自己，并不承望可以顺带得到流浪。然而终究发觉旅行的意义，是隔开一步之遥来观望自己。在热闹很多年之后适应孤独，丰盛很多年之后回归平实，逃避很多年之后学会担当。由此成长。

是坚韧果敢的情感，却谦卑的心。 

二。good 学生，bye

她始终说不清楚，自己是否能算得上是一个好学生。虽然成绩一直出众，重大考试都发挥良好，学业一路都顺利。但努力念书的同时，却又一直不能够让长辈安心。她的朋友圈子始终庞大而复杂，也时而犯下不靠谱儿的错。初三暑假的终结带了恒久缺失与填补，后来的生活也没有多少是真正属于自己。2007年夏天自西藏回来后，她又与学生会撇清了制度上的关系。这长久填补注定带来的缺失，一时间也不知道该如何与之应对。就这样她带了充盈丰盛后的孤绝心情，南下来到香港，开始硕士生活。

却成就了认真努力做回好学生的一年。也许是因为没什么别的事可忙，但习惯却始终促使她积极折腾来获得成就之感。那么没有了之前那些填补，触目所及只剩下了天天向上的课题。仔细做课堂笔记，认真完成各项作业，考试前周全复习。这些看似平常的步骤，对她来说却有些许新鲜。是很久没有把生命的重心放置到学生的身份上。她曾经只当那是步骤而已。

又或许，是因为她早已知晓这一年的结束，也就是学生时代的终结。再没有上课作业考试，没有同学老师校长。她习惯于完美结尾，是一定要画圆满的句点。其实拿到成绩单上面那些A阿B+也不觉十分兴奋，她只觉得自己是在做了对的事情。在适当的时间。

小学六年，中学六年，大学四年，硕士一年。六岁开始念书至二十三岁，长达十七年不间断的学生生涯。庆幸的是，学习之外也并非如同白纸般空乏。而学习本身，是一步也没有浪费。非常幸运和感激。

前锋学校-六街小学-昌平二中-师大附中-清华大学-香港理工大学。2008年9月，加入TMCI做PR。So goodbye, my student life

三。good W

这个题目，是绝对不能说bye。但是提及2008，就不能不提W。之前的抉择种种或许导致了2008的方向，但其中人事的发生，几乎没有一件，是撇开他便可以说得清。他成了主要内容，并和她一起牢固了中心思想。

W说，我们也是死过一次的人了。她点头表示同意，却又忍不住掉下眼泪。黑色眼线于是被冲淡变成烟熏。她想到自己此刻花脸的丢人模样，又不免羞涩的笑起来。过去的12个月里面，她有过最复杂的心情。灿烂的笑容，开心的哭泣，勉强的微笑，撕心裂肺的失声恸哭。开始时她根本不能够相信自己仍会保留这样的赤子之心，非常坦诚又敏感。她常常隐约看到初三暑假那个小女生的样子，他带给她的无限欣喜。仿佛她在这之前从未获知过任何的一件事。而花费了过去漫长的7年建筑起来的坚固堡垒，瞬间就灰飞烟灭。 

很难相信，在这少之又少一年的时间里，他们彼此经历过这样多的事情。就好像是为了不断确认彼此的唯一和珍贵，而被安排遭遇了各式难题。难得的是这两个人性格脾气的匹配吻合，面对再麻烦的人事也没有很久的惘然期，情绪过去就能够迅速平静下来，绝对的相信和理解。讲得通道理。总有一方会知道在合适的时间做出退让。实在是非常不容易。

世事难料。人是无法说清分派给自己的路途，这中间会遇见什么人，产生怎样的后续，又在什么时候，面临告别或重逢。而她正是因了对W的无限期许，才开始密切关注身边朋友的情感经历。她在之前对自己的这一部分都是冷情淡意，并不以为重，更不要提及他人。但是现在，却发现看似虚无飘渺的感情支撑，却能够彼此依靠撑过最为煎熬折磨的关键时期。她觉察到每个看似平凡的个体背后，大多都隐藏了深不见底却又难以言表的过往经历。那些喜悦与痛楚非常强烈以致难以抵挡，却不能再与第二人分享。到最后只是越来越沉默。她也会想如果大家都是这样沉默的长大，是否最后，自己也就变得不记得。那到底是谁的故事。

花粉在msn上闷闷的问她，你要不要清醒。她说是，我要。但没有太多人是在清醒的过了。所以有些时候，心安理得的装糊涂未尝不好。她把她接来自己在香港的小小寓所留宿，看着她因为几欲失去W而彻夜安眠，眼角肿胀。不停的倾诉到嗓子沙哑。他们都验证了一物降一物的道理，她们知道彼此都是这样傻的好孩子。或者说，这样好的傻孩子。原来能够影响人生大体走向的，也不过是屈指可数的几人几事。但是这都很难控制，即便你已经分辩了出来。

但终究因为这些所得，日夜交替的喜悦与痛楚，绝望再新生，她单纯的进取心慢慢变得理性，懂得关注起身边的细微所在，学会记得和感恩。很多人说起她的变化，more emotional，more women。但其实也没有那么大的本质改观。不过是隐藏起分裂A的多余光芒，而不再惧怕流露出分裂B的怅惘。W让她对自己的分裂有更为成熟的认知，学习着来调和。但所认定过的梦想，仍旧在那里等待着实现。良性的关系，是由对方看见了更多的可能性的同时，握有信仰的底牌。学着接纳他人，由此更为强大。


是这样美好又动荡的一年。前半年无所事事的读书写字看碟旅行，后半年又激烈用力的计划实施总结再开始。而接下来的2009，又有什么是注定在发生。会怎样欣欣然再向前。我当然知晓前面还有更多。需要奋斗需要直面需要挣扎的命定。我知前面还有相聚和别离。会无尽的得到和失去。日光之下，人听不尽，看不满，也难以发表终端的总结感言。不过是立定心意，妥贴做人，然后有所得，最好还能选择有所弃。

这是一年以来大致的经历和获得。是为记。

Goodbye，2008 

我的回答是，处女才是孩子。

当然双子时而也很孩子气，但他们一长大就真的很大人。时而的孩子气，照我看都是打了鸡血的结果。但是这不是我们现在要讨论的问题。

要不算了打击面还是不要太大，那改精确了就变成，我才是孩子。傻了吧叽的孩子。

昨儿晚上一个人窝在棉花垛里看书，边用木头大勺子崴粘稠得好像冰激淋的酸奶喝，神经放松的几乎要抽搐。表针走到11点，我翻身伸了数个懒腰后准备开始睡觉，顺便翻看了近来的短信。结果..意识到自己犯。错。误。了。

很小开始就有犯粗心大意的毛躁毛病，结果到了现在还是会偶尔延续这个光荣的优良传统。我看着那条短信，感恩节当晚读到它的时候，原来下面还有个显示着没读完的小三角倒挂在那里。

原来我没看完..

怪不得心下疑惑了那么久怎么endure阿persuade的就结了尾，怪不得不够及时的回复才让他那么挂心要直接询问我，怪不得传了还很贴心的回复过去也提不起精神来..

这郁闷导致我罚自己面壁思过一分钟。这惊喜鼓舞我在面壁过程中一直冲墙傻乐。

thanks for EVERY WORD, and EVERY LETTER

而孩子气的我压根儿没勇气当面承认这没谱儿的幼稚错误，所以才写在这里。看的人都不许笑。

双子座的W同学打一开始就叫我傻丫头，原来是铺垫。

好像又懒惰了很久。接近年根儿的生活显出来不知所谓的状态。我怀疑是不是因为到了个该要总结的阶段，于是便不允许新的人事再进来占名额挤地方。今天下班后公司会有这一年的忘年会举行，也提示给我即将发生的数字更迭。2008年，恐怕对于我甚为重要，带来日后长久影响。不过这件事情，让我们年终总结的时候再说。

早晨被闹钟吵醒，眯着眼睛去摸手机，由此看到上面的日期，12月19日。我便记起来去年的这个清晨，自己时隔很久再一次在北京醒过来，皮肤碰触到空气中的清冷而得到确认：这不是香港仍旧炎热需要使用空调的小房间，是在家里，在北京。而这个早晨，只迟疑了一秒我便迅速又回复了状态，刷牙洗脸挑选衣服再上妆，锁好房门就闷头扎进人群汹涌的地铁站。

最近随着W同学的出差，我的生活彻底消停了下来。唯一存在的变化因素就是加班，而导致的结果也不过是回家的时间不定而已。如果能有个记录员来观察我的生活，就会发现慎独的道理：所有程序都是固定的。进家门后脱大衣换鞋子，洗手摘隐形眼镜的同时打开饮水机的热水开关，开着电脑放音乐边卸妆，换睡衣，淋浴后吹干头发，然后倒酸奶抱本书在怀里就开始爬床。

这个固定程式在一个星期前被破坏过一次。那时候我已经将它推进了到打开冰箱拿酸奶的进度，结果接到电话被要求立马到惠新钱柜报到。于是在黑乎乎冷飕飕的大冬天晚上我又裹起大棉外套出了门，到只隔了一个街区的ktv听人唱歌。中途碰到另一拨人，以及伪醉酒且态度诡异的al.同学。磕到三点钟的时候大家终于撑不住要各回各家，略掉酸奶环节的我到家后却绝望的记起来outlook显示过第二天长达6个钟头的部门会议。

但这到底是一个温暖的冬天，并适合划回归线。warming time是CY哥哥的Benz驶在东三环上，震耳欲聋的放着《在路上》，我和W并排坐在后面听，并观望窗外的暗灰色的冷冻城市。还有的是常常很不经意转头时看到的情景片断，我无法描述，但是非常温暖。后来的一天晚上我带上水和纸巾去看他们打篮球，坐在堆满了大衣和运动书包的长条凳上面感动的流下眼泪。2000年的夏天后，小腿被晒成两种颜色的暑假后，我已经未再有过这样的时光，能够雀跃但安静的看喜欢的男生打篮球。这情感动辄就消失过去抗战那么久。

那么，这算不算得上是打赢了呢。

这个冬天，程子，木头，以及花粉，他们集体划着回归线，提醒着我的不能怠慢。就好像太平洋也并非想象中那么遥远。且日子还长，我不愿意纠结着使孩子性儿。最想要表达的，一直都不用说出来。

倒是工作，大概是过了最初的新鲜劲儿，而显露出原本的现实模样。之前的周末飞到成都去，也成为近几个月跳大绳儿一般频繁出差的最后一站。于是我开始过了平常的周一周五，上班加班下班，周末可以正常的休假。身体不是那么的疲倦了，脑袋也就跟着变得敏感起来。无事可做的时候，我开始认真评估起自己的PR能力，是否真的深层理解了公司的理念，又是否准确不程式的表达给了媒体。重新审视起自己与记者的应接以及做资料分析问题的能力，并终于在听zzt说了一篇话后意识到，作为一个成熟的社会人，其实我还差得远。欠琢磨的事儿太多了。

《洪荒时代》是个好片子，可膏肓时代却是个bad time。断断续续的感冒就像是没拧紧的水龙头，啪嗒啪嗒来回折磨着我。喝滚水喝到直恶心，然后抱了纸巾盒汲了鞋拖着满地走。近来的每个清晨走进小小卫生间刷牙的时候，都沮丧的看到镜子里面自己菜色儿的脸。气温骤降的北京城到处冰嗖嗖硬梆梆，我猜上帝正以俯仰的姿态看我们从一个盒子猛跳进另一个盒子来避寒。

公司里的大学同学看我一副没用的样子：“你是不是每年都得有两次严重的好像好不了的感冒阿”，“不是两次，是二十次”我怀里抱着纸巾盒回答他道。长久相待过的人多少都了解了我败絮其中的生病史，他们熟捻的回忆着“那次你生病的时候..”拿病例当时间轴来组成回忆的坐标。我就只好笑笑说pleasure。

这之前几天的一个晚上，我和W并排坐在北大百年讲堂里看张震岳的表演。他一副吊吊的样子，边踢台上的彩纸碎屑边心不在焉的念叨着歌词。在此之前，我从未想过能够亲耳听到他唱《思念是一种病》，这样一首被我持续听很久又放下过很久的歌。就好像《I'M FINE》一样，再熟悉不过的旋律能够牵动起我身上每一根属于寒冷香港的神经。一年前我听着这首歌理箱子准备飞回北京做短暂的休假，一年后我坐在北京听着同样的调却惦念起香港的生活。日子这样迅即，又是接近年末的时候。有朋友的msn签名是：下个月就过年了。可是我心里一点儿概念也无。是下意识的无法喜欢上2009。

还有昨天。我穿了长的不得了厚的也不得了的黑色羽绒服，裹住里面单薄的丝绸短袖薄西裤，在零下温度的天气里打车回清华看歌手大赛的决赛。并且迟到。第一次坐在观众席，第一次没有多说话，第一次被W领着而不是一路热热闹闹打招呼进的门。等他出来接的时候我很乖的站在小南门口，站岗的孩子很好奇地看着我，但是已经没有想要知道他们是否听过我名字的冲动了。后来被陌生人叫住问你是不是LT的时候，也只是笑笑说，是，我是。

我只是LT。

很不同的角度，很不同的心态，来看一场很不同的决赛。之后不太多的感想，但是结论很大。

它是别人的了。而我的，仍旧也在那里。

p.s. 之后和dd哥哥吃夜宵，两个人竟吃了一百多块钱的串儿。听他讲故事和问问题。这些天每个晚上都会有事，于是睡很晚。早上经常起不来，就躲在被窝里发短信息请倒休。

题目一写我才发觉不对仗，但是也没工夫理了。本就是加班正欢实的时候，再咬文嚼字的话未免就显出来矫情。

京广中心外面大风降温的呼呼吹，里面却雷打不动春暖花开得紧。穿九分绸裤高跟浅口鞋子的我一踏出门就被刮了透心儿凉。非常彻底。一天三顿都吃KFC，我已经变成垃圾食品洋快餐的忠实拥护者。办公桌的布置是以电脑为中心，左边有五个大文件盒工整排列，右边是开放抽屉的文件夹。另外，桌子上还零碎地放着starbucks水杯，无印良品绿格子硬棉布笔袋，在NBA CHINA GAMES现场以及东京六本木电视塔上拍摄的照片。以后还打算去ikea挑选一些有意思的物件好见缝插针。毕竟每天要在面对这桌子度过大段的时间，所以它还是要养眼一些的好。

p.s.当然，现在它还是养眼不起来..于是接着上一篇的许诺，贴上来新房子的布置。W让我非常欣喜。

昨晚做了异常诡异的梦。虽然是常梦到的那个。但是相比起之前的那些来，却显得非常真实，是让人醒不过来的生动。后来被闹铃叫醒我坐在床上发呆，也丝毫没有产生再不出门就要迟到了的觉悟。我想日子过去到底意味了什么呢。如果常常梦的真实，是否代表了现实的不牢靠。过去很久的一些话一些事，记忆仍旧很清晰。有关的表达却越来越少。于是它到头来全然变成了我一个人的事。无以言表。是无话可说的纪念，满满堵在心口。

今天我产生了第一个工作疲惫期，由于无休止的加班和加项目。一个小时前我独自走进一间reception room，在柔软的浅灰色地毯上面坐下来，脱掉高跟鞋。面前是巨大的落地窗子，映衬了对面的央视大裤衩以及楼下三环的两条金红色车流线。周遭非常安静，看得出来世界有条不紊在运行。我想如果没有工作的话我又会在哪里做些什么呢。这样的闲适日子是过过的，按欧洲时间起床睡眠，中间醒着的时候用来上课，看文献，逛博物馆以及能够找到的古老小巷，大量阅读，频繁的看DVD以及泡电影院。是否这两样的生活需要规律的间隔替换，才能够找到身体以及精神的平衡之感。但是闲适日子我一过就过了一年，接下来的话，起码也应该有一年的忙碌工作吧。来实践那些心下自省时得出的结论。

早晨7点钟W同学灌唱的京东大鼓版外婆的澎湖湾之闹铃响起来的时候，我整个人还像一张饼一样瘫在棉花棉布垛子里。频繁的出差导致每天醒来都有不知身在何处的新奇之感。但是显然，这个早晨是近来最幸福的一天。下个除草日，我想自己大概会迫不及待把新房子的照片贴上来给你们看，它真的接近了意愿中家的信念。

首先，我们来唠叨下过去疯狂长草的日子里，为什么没有人来锄的问题。

10月底从桂林回来后，有了一个休息日。jn姐姐适时地到达北京，光光团也有了久违的齐全照面。当天因为加班我错过了晚饭，可还是在ljc的带领下跑到17 miles闹了半夜。而参加聚会的后果则是，隔天周六的下午跑到公司继续干活儿..天黑再天亮后，就已经在T3等待出发去到东京。这一次的路线是：东京-小田原-东富士-名古屋-京都-东京。然后再回来北京。而活动的主题，我叫它做“观看vios撞墙”。

日本仍旧出奇整洁清宁。在从成田机场开往市区的路上，touch播放久石让的音乐。路边是错落有致的高大树木，心就变得出奇安静。

住的很好，吃的很好，偶尔的购物和游玩也很好。就是累死人。往死里累。这一点我一定要说车轱辘话。

一周后我回到北京。用仅剩下的一个周日见到父母朋友以及W，分发礼物。然后立马就跳入广州车展引发的悲惨世界3.0版火坑中..同时准备3个event反省会，写报告。每一天的时间刷刷刷就过去，连上厕所这个基本需求都被再三往后拖。zzt打越洋电话骂你这个猪又开始疯一点儿也不注意自己，我只好略带委屈的解释说真的没有揽事儿了，只是忙不过来。是，很难相信自己是开始上班只有三个月未足的新人。总结起来，如果私人生活只有洗澡和睡觉两个项目的话，那日子看起来还满是一副井井有条的模样。但是一旦冒出个小小欲望，比如想要看场电影吃个饭，想要做spa，想要参加聚会的话，公私之间的矛盾就异常生猛的跳了出来。最后得出两条选项：要么另找时间加班按期交活儿；要么就掐死以上这些小小欲望的泡泡。

并没有人写出来这些。于是我想难道只有自己折腾得吓人没私人生活吗？还是大家都是如此只不过已经觉得平常不足挂齿，最后也就都不提了呢。我喜爱PR这行，能够投入做活动深度接触媒体，并体会到由此而生的互相匹配以及成就之感。但是我仍旧会想要平常的日子，会希望坐在沙发上看一本散发墨水香味的书，发呆也都可以。只是不要单用睡眠来连接日出日落的进门出户，不要每天都加班周末就排满飞行和出差。

但问题是，项目一个紧接一个甚至重叠着就摆在那里，可以不做吗。答案是无可争辩的明显。

14日建平哥哥回来的聚会，当天因为加班我又错过了晚饭（这句话看着眼熟吧..）。打车赶过去的路上电话不断。再隔天就要飞到广州做车展，我安排着剩下来的一天半好完成聚会加班收拾物件大搬家以及理箱子出发等长长的一个schedule单子。

昨天下午回来的飞机上，看到自己硬生生变成双眼皮的样子。疲倦让我非常沮丧，但是到家后W带来的惊喜，就瞬间抵消了所有的委屈和难过。被工作占满的那些时间无法做其它虽然亦是必须的事情，但爸爸妈妈和W帮我做的更加好。好像这博上面的字已经被日子带的越发平实缺乏生动之处，但字句仍旧很坦诚，又非常真实。我这样爱你们。

虽然也有让人难过可惜的消息..我们是这样动荡脆弱难以预料的年纪，或许每个人都带了无可言说的疼痛记忆。但一切最终也都会好起来，再艰难的日子都可经历过尽。时间未曾带来遗忘，时间的延续只给你持续反复的验证。信与不信的态度，人在这其间显出来的无比真实。

我知后面仍有困难，但已经不再怕了。

写好报告等头儿开会回来check的间歇，我过来飞快地打下这些字。眼看这里已经变成了明信片专版，介于之前也放上来过许多旅行时的图片，那我们只好称现在的状况为明信片2.0版。

这个月底让我来总结上班后第二个月的情形，就显而易见发现了自己与时俱进的步伐。不算长假在过去的20天出头里，休息日零天，出差3次共计9天，累计加班90小时..或者我告诉你们还没有见过自己的工资卡因为没有时间去划单（平日下班时星星都睡醒一觉了周末一直在出差），那么或许现在的日子就是理想的状态：只赚银子却花不出去。然而实则对于购物就等同是放松加犒劳自己的女生来讲实在是非常惨无人道。想来自己赚钱后最大一笔消费还是在登机前的无聊等待中买了面霜以及睫毛膏..气的我只好在中午吃便当的间歇随手上网查查手机的价格，并有空就拉购物单，完全是空中楼阁的姿态。

只有出差时拍下的明信片，多少还抵御了些悲惨世界现实版的不甘。

在一个阴冷的天气里，我们飞到桂林。我根据香港的纬度错误的估计了形势，导致良辰美景触目都是伴着哆嗦在摇晃。

阴天的阳朔也挺美。满大街都是鬼佬好像回到了三里屯。（我和simiao后来差点儿掉下去） 

第二天活动仪式结束后主办方安排我们游漓江。身后那个有名的象鼻山，中间填了来来往往不少游客。有趣情景让我记起来大象与蚂蚁的故事。不舒服的是穿套装游山水，傻气的泡泡一个一个冒出来。 

 是非常好的明信片。

落回北京后我发现，出差-spa-补觉-醒来再上班已经成为了固定的程式。好在能够间歇见到朋友，吃饭聊天k歌夜店，勉强显出来还是过日子的样子。昨晚回到清华，在忐忑中开始了和迷惑及迷惑lp的吃饭，并关注他找工作的前景。但就是些很小的细节，让我知道他仍旧是二三事的那个人。非常感激。

下个整周日本过。

camry开进北京的时候，坐在后排睡眼蒙胧的我长长舒了口气。虽然惦记着的电话还是没有拨通，可毕竟是回来了。blogbus的时间栏提醒到：日暮将至，归田园。在已经漆黑了的周日晚上，我终于又可以坐在mac前，想想看自己近来的日子，以及所得。

上一个周日的晚上，赶着时间回了趟清华，和已经严重名不副实的光光团简单吃了顿饭，之后去大礼堂看18届歌手大赛的开幕仪式。坐在了热热闹闹的嘉宾席，和久违谋面的许多熟悉的人说了熟悉的话题。是非常开心的几个钟头。有时侯仍旧会抬头看看那个条幅，以及向上延伸的圆顶苍穹。已经到18届了吗？我还记得13届决赛上被骂哭的那个小女生。亦说不清自己还会来看几次，关注几次。4月17决赛时候坐在身边的老毛，dy已经不会特意过来参加，一起在后台默契配合过无数次的ljc也不会再拿着舞监表走过来。大家留下美好回忆后各自轻松退场。那为什么我仍旧会要坐在这里呢。准时出席，并习惯性的坐不安生，观看时话非常多，对所有环节发表各种评论..我始终坚持人是要重要过事件，重要过时间。而面对歌手大赛，或许我已经孤军奋战了非常之久。台上台下不停更换出新的面孔无从辨认，于是我变的也只记得这个名词以及由此衍生出来的那些记得。是，这一届过去之后，应该会有一个彻底的遗忘发生。因为那个最后也是最重要的人，他不会再拿到话筒。

这个晚上，还完成了另一个重要的步骤——在演出进行中间上台，对我竟是6年以来的第一次。开始迈步的时候才惊讶的感觉到紧张，非常激烈的心跳。这舞台，虽然无数次走上去过，大声讲话，协调布置，下面再多人再安静或纷杂亦未曾感觉过有丝毫不妥。是生命里最游刃有余的部分。但那并非是开始之后。开始之后的登台是从未有过的经历。我走上去，灯光非常刺眼。台下很多声音，却又显得遥远。礼堂一下子就变得空旷起来。而至今只有与他见面时才会发生的那种局促之感却涌出来，非常熟悉。于是我又错了，原来面对他时也可以。我带了这样的局促走在歌手大赛的舞台上，递花，拥抱，再走下来。这拥抱是早就应该做的事情，到今天也数不清已经被拖了多久。但是总归我相信，这涵义的矢志不渝。是再简单也不过的初衷。

歌手大赛给我这样多。并未曾间断过。

——————————抒情结束..——————————

第二天大早我去机场，开始广州的出差。下飞机后打车到酒店check in，放下行李便立马下到商务中心参加运营会议，又开车很远到偏僻的农村小学校踩点，吃过晚饭再准备好隔天要发布的新闻稿时，就已经是到了凌晨一点钟。NBA CARES..NBA CHINA GAMES..近来大半个月的光景，我始终是围绕了这几个字眼在打转。

周四飞回来北京后没有回去公司，坐到出租车上就预约了晚上的spa。美容师边帮我按摩边念叨：你上火啊..你肌肉很紧张啊..你体寒啊.. 我一面忍着疼一面恩恩的答应，中间还睡着了一次。

隔天是北京站NBA CHINA GAMES，在周六有大风的早晨叫车赶往五棵松。距离周三晚上的广州站只有两天的时间，这样连着看实在是..没有任何良好的效果。比赛后的饭局在军博南门的鹭鹭酒家，是地道的上海菜。等把记者都送走之后，开头提到的那辆camry也开了过来。那么好，我上车就开始出发去天津。

晚上照例住在喜来登，酒店隔壁就是鼎泰堂，有非常好吃的杏仁豆腐。我后来又泡在浴缸里睡着，醒来后拨电视到HBO看shooter。今天大早又是一成不变的赶到活动现场，踩点、彩排、和记者应对..一个钟头前，终于迈回到家门口。

我已经丧失了休息日的概念，而事实是，在这个月的日程表上，并没有一天是休息日。

打下这些字。可是你看，明天又要上班了。四天后，又要飞了。

中午下楼吃饭时候等电梯，看着彼此菜色儿的脸。mini感叹说：咱们这儿简直就是悲惨世界现实版。天..这是我几天来听到过最精辟的话，来总结目前的生活状态。不，没有生活。我们只是工作。

夜里快要十点钟的时候在京广中心楼下伸手叫出租车，才发觉是几乎一周来最早的一次离开。十一过后，项目铺天盖地压下来，感冒也是。怎么样吃药片喝滚水都没作用。谢姐姐说，就是累的，你哪里有休息时间，怎么好的了。咱们这儿就是逼得人没空生病。是，持续低烧是每日14个钟头工作强度的必然产物。

明天终于是休息日，可惜也成为10月的最后一个休息日。并且并不完整。接下来的每个周末的日程表上，都写着飞来飞去的里程单，以及项目的星取表。护照再一次被拿去签，距离上一次不过半个月。 忙碌带来成就感，是繁荣昌盛的工作状态。但是分裂仍旧见缝插针的钻进来。

关于工作的意义，我仍旧无可获解。在最初的一个半月里面，它是累死人然而充满存在感的。可是一年半后呢，提起nba和车展我是否还会具备全力以赴的热情动力。

十一最后的一天假日晚上去看了画皮，本来是期盼着看一鬼片，结果失了望。但是结局很有意思，王生用最后的气息和勇气说，我爱你，但是.. 爱着但仍旧甘心放弃。亦有其他角色被安排成讲述大爱无所求道理的典型。然而毕竟电影是造梦的，梦是假象的。现实版悲惨世界里，就恐怕不会是这样简单的取舍。 身边有人死去，便联想起这单条的生命线段里，究竟有多长的时间，可以用来不甘心，无尽的追悔下去。

不太计较，也就容易快乐些。只可惜矛盾的纠结说也说不完。然而这貌似既定的倒推，我想是不会迈步去走。

梵高的绘画大量使用明亮色彩，笔画清晰简洁，是儿童画的特征。他心里面那个早慧的幼小孩童，并没有放弃过看似幼稚的初衷。我在爬床后困的睁不开眼，但是仍旧撑着读上几段。 也就记起来自己在学习国画的三年时间里，所有衣服裤子上面都沾上了斑点墨迹，洗不干净。后来停止了学习便不在斑驳了，但是也不再动手画画了。

感受到麻烦，是代表了仍旧存在。

后天飞广州。

我发现这里一旦三天不更新，就有人说我懒。可是，左边友情链接挂着的那一坨人，速度普遍都低于我。毕竟眼下我也业已成为了“一坨职业未婚少女”，每天忙到昏天暗地的事情不能够写那是纪律，夹杂在间歇的插科打诨写不出来那是..负责。本着向你们负责任的态度，太水的东西是不放上来的。而十一假期就要过去，这篇字是和了泥的。

泥巴1. 某人对我是否会水这件事表示怀疑..其实，明信片没看够你可以直说嘛..

泥巴2. 九月末有了第一趟出差，在成都有年内NBA CARES的首站。这个城市我已经去到两次，加一起的停留都不够24小时..白天做活动陪媒体晚上工作结束便和朋友出去疯还不怕死的品尝了涮辣油沾辣粉的串串香，而根源则在于晚宴时一直在给公司的执行副总做翻译并没有吃上一口饭(空腹吃四川辣料理的结果就是半夜恶心的生生醒过来..)。快凌晨时回去酒店，再大的房间又如何，睡眠不足总是一样的。

我看着这些纯属鸡肋的瓶瓶罐罐，为了它们即便是隔夜的出差也要托运行李= =+

泥巴3. 休假后爸爸把我接回家。并带我去吃了他哥们儿孩子的婚宴(这么大了这竟是我参加的第一次婚宴，还不是正日子..)后来又带我去附近的洼里，当是体验生活。

当地竟有小型的怀旧博物馆。我拍摄下古老梳妆镜里轮廓模糊的自己。(闹鬼么像?)

它把鼻子凑过来拱镜头，满一副可爱的样子。

泥巴4. 后来的日子我闷在家里研究华尔街危机，满脑子是CDO,CDS和对冲。实在觉得不懂就转身去读梵高传记。又重新在读《哈尔罗杰历险记》，14本一套讲述不思议冒险的书籍，是属于小学和初中的读物。现在读起来仍旧引人入胜。这样的日子三天之后，我就发烧了..

日程表说，上班的日子又要回来了。阿门。